Voltamos ao ponto zero?

As férias terminaram, as aulas começaram. Um ciclo se fechou em minha vida, mas muitos erros ainda me assombram. Meus defeitos ainda não foram corrigidos, e, acho, talvez nunca serão.
Querem que eu conte o que aconteceu? Muitos de vocês já sabem o que aconteceu. Não preciso dizer muitas coisas. Eu estive apaixonado. Não, não é um erro dizer isso nesse tempo verbal. Algo que eu gosto na minha vida, gosto dos tempo em que eu estou apaixonado. Tudo é mais bonito, tudo é mais gracioso. Porém não era o tempo para isso, não era a garota. Quem era? Você não sabe? Então procure uma outra fonte pois essa água aqui você não beberá. As palavras desse blog não dirão. Digo que o sentimento não foi algo completo. Não foi da mesma forma como eu gostei de outras garotas. Outras deixaram marcas maiores. Provavelmente eu me confundi com outras coisas que me aconteceram nesse último semestre. Vocês dirão que coloco tudo culpa nesse último semestre, não é? Eu coloco a culpa em MIM, mas que o último semestre foi um tanto desgraçado isso é verdade. Tenho muito medo de voltar àqueles tempos. Mas voltemos para o pré-romance. Não deu certo. Ela não quis. Tudo bem, não é? Tudo. Sem problema mesmo. Mas a nossa amizade não estava legal. Eu sentia muita falta da nossa amizade.
Com a graça de Deus nós conseguimos colocar as coisas em ordem e hoje vivemos mais do que em paz. Tenho esperanças de que nossa amizade possa ser muito prazerosa e confortante.
Entretanto eu voltei ao ponto zero dos meus sentimentos. Ao ponto em que nada me atrai. Me sinto tão estranho com esses momentos. Eu desencanei total da garota dita acima. Se fui rápido no processo? Deveria ter demorado mais para desencanar? Acho que não. Quando eu ouço um NÃO fica muito mais fácil de não pensar no desejo. Outro dia a Paula me perguntou se eu começava a gostar das garotas quando elas mostravam algum tipo de interesse. Isso me intrigou muito. Ainda não sei se é verdade. Mas desencanar dessa forma é algo bom? Pois então, é bom se eu pensar que não consigo gostar de alguém que não me quer. Isso é muito bom mesmo. Mas eu sinto uma necessidade tão grande de ter uma companheira. Não somente uma amiga (tenho várias muito queridas), mas alguém que queira estar comigo e valorize as coisas que se passam comigo.
Novamente digo: Entretanto... agora eu não consigo me atrair por ninguém. É natural, eu sei. Não dá para se substituir uma paixão tão fácil. Não dá para se apaixonar novamente assim tão fácil, eu não consigo. Você dirá que existem as garotas "arquivadas", aquelas que eu já gostei e que por algum motivo eu deixei de lado e fui procurar outra. Sim, elas existem, mas mesmo as 2 primeiras paixõesinhas (aquelas que o ciclo não fechou) da minha curta tragetória romântica não me atraem. A sensação é como se eu não fosse capaz de amar romanticamente mais ninguém. Isso é possível? Não... acho que não. Mas eu me sinto muito estranho com isso.

Esse tempo em que estou é muito perigoso. Para eu pensar bobagem e fazer coisas mais bestas ainda é muito fácil. As garotas, de um jeito ou de outro, são uma espécie de âncora para mim, me deixam fixado em um ponto, um objetivo. Talvez eu não deva colocar tanto peso numa relação assim, talvez a minha âncora deva ser outra. Ainda tenho que viver essa parte. Por enquanto eu estou à deriva, estou em águas profundas, me redescobrindo.

"Não omita nada que eu não saiba"