Da onde vem a calma?

Bom... não muita coisa. Como posso explicar? As coisas não estão legais. Nem um pouco. Mudei de casa. Uma coisa boa, né? Sim, também concordo. Estou gostando da casa nova e muito. Mas não estou legal. Nem um pouco. Você compreende? Não, né? Eu também não. As vezes estou contente, rio com as pessoas sem maiores problemas. Mas as vezes me sinto fingindo, me sinto falso. Na verdade eu tenho sido muito falso. Um sorriso que não deveria estar nos meus lábios aparece quando as pessoas querem me ver feliz. E quando mostro um pouco de tristeza me fecho e digo que não tem problema. Tem vários problemas. Muitos problemas, mas não deixo as pessoas me ajudarem. Agora, neste exato momento, estou com dor de cabeça. Quantas vezes tive dor de cabeça? Muito pouco. 90% das vezes ocorreu neste semestre. Como pode? Como o meu semestre foi tão ruim? Como eu me descuidei tanto. Tô me alimentando muito mal aqui em Bauru. Tenho cuzinhado muito pouco. Como pão com alguma coisa em casa. Quando isso foi comida?
AHHHHHHH! Eu quero gritar e descarregar todas as minhas lágrimas que estão presas aqui dentro. Mas não posso agora. Não no laboratório de informática da Faac ouvindo repetidamente a última faixa do cd Ventura, que não por acaso é a mais triste, melancólica. Não posso, entende? Não, né? Nem eu. Aliás a Paula acabou de passar por aqui e disse que eu estava muito melancólico. É... devo estar mesmo melancólico.
Mas por incrível que pareça essa visita me deixou um pouco melhor. Não posso ficar choramingando muito, é errado. Estou muito dependente de uma solução de fora. De uma salvação que não seja as que eu já conheço, que aliás deveriam ser aquelas que eu recorreria num momento assim.

Bom... Você entende? Eu não.
Mas essa calma tem que acabar. Tenho que mudar as coisas. Tenho que me botar no rumo.

Sei lá o que tenho que fazer... sei lá...

Viu? É assim como estou. Me encho de vontade e energia, mas logo perco o sentido das coisas e volto à tristeza inicial da postagem.
Não. Não é manipulação o que escrevi hoje. Não me importa quem a lerá. Só queria desabafar.
Poxa... como tenho que desabafar mais. Essa postagem não basta.

"Essa solidão me dói. "