Complexo de um brasileiro de estatura mediana...

Uma carta para o meu amor

2011-05-10T00:56:00.001-03:00

Você ainda não sabe, mas um dia nós vamos estar juntos. Eu também não sei quando e nem que contexto isso acontecerá. Somente sei que será diferente de tudo o que já sonhei, sendo especial em sua própria forma e não dentro de padrões de felicidade que hoje povoam a minha cabeça. Também não tenho certeza se já nos conhecemos, se já cruzamos olhares ou se sequer vimos as nossas sobras em um dia de sol. Isso eu tampouco sei. Mas sei que as características que nos atrairão estão muito mais além de nossos aspectos físicos ou superficiais, pois nós dois sabemos que nossa beleza mudará de forma com o passar dos anos (estamos de acordo que não a perderemos se já a temos, não?), já que sempre somos o acúmulo de fatos que nos sucedem e de processos pelos quais passamos. Também acho que não somos capazes de nos conectarmos a coisas ou pessoas vazias. Por isso mesmo que é que acredito que um dia estaremos juntos, pois estou aprendendo a buscar e a criar relações duradouras e genuínas.

Talvez você não acreditará em minhas palavras mas estaremos juntos no momento mais correto de nossas vidas. E isso pode ocorrer amanhã ou talvez daqui muitos anos (somente espero que não aconteça em nenhum dos dois extremos, pois amanhã será um tanto repentino e daqui muito anos será muito tempo sem ter você compartilhando esses instantes comigo). Mas quero dizer que será o momento exato para sabermos como lidar com todos os problemas e alegrias que podem aparecer em nosso futuro.

Sabe... apesar dessas certezas que tenho eu espero que eu saiba amar-te incondicionalmente e que meus medos não me impeçam de demonstrar tudo o que eu sinto em qualquer uma das situações. Realmente peço a Deus que te seja um bom amante e um ótimo companheiro (ou você prefere o contrário?). Também peço a Ele que esteja presente em cada momento de nossa relação, pois sei que somente nEle há vida e que somente com Ele teremos uma relação plena.

Por falar em nosso amor físico, eu me arrependo por não ter esperado o momento de estar contigo para disfrutar a grande intimidade que é o sexo. E não digo isso para sacralizar essa atividade porque tampouco acho que se deve fazer isso. Arrependo-me porque compreendo que perdi o prazer de ter te dado a oportunidade de conhecer a minha sexualidade, ou seja, o melhor do meu corpo, em todas as suas etapas e possibilidades. Infelizmente isso não será possível, mas eu ainda desejo criar uma intimidade relacional única contigo, como se não importasse qualquer uma de nossas experiências anteriores, sejam minhas ou tuas.

Outra coisa que desejo é te respeitar e aceitar como você é em toda a sua plenitude. Durantes muitas vezes em minha vida eu desejei estar com alguém previsível e estável, mas tenho aprendido, e a cada dia mais, que as pessoas não são assim e não posso tentar colocar ninguém dentro de uma caixa. Ainda mais a minha amada, de quem eu desejo ver todas as contradições e reações inesperadas de perto e poder aprender que cada situação que viveremos é diferente de tudo o que já passamos. Esse meu desejo é muito significativo e tem me custado muitas horas de reflexão. Por isso digo que não posso te controlar e não me importa se você é uma flor ou uma borboleta desse jardim que é a vida, mas sim que você queira estar comigo em seu tempo e espaço.

Eu gostaria de passar muitos anos ao teu lado e viver muitas outras coisas junto a ti, mas tampouco é possível afirmar se isso será muito ou pouco, se será suficiente ou não. Tudo isso é muito relativo, mas espero que saibamos aproveitar cada instante em que estivermos juntos. Sei que você será um presente de Deus e que deve ser altamente estimada e valorizada. Por isso mesmo espero aproveitar meus momentos contigo.

Isso te parece ser um peso muito grande para carregar? Talvez realmente há uma sobrevalorização da relação por minha parte e exatamente por essa razão é que peço a Deus sabedoria para não transformar os meus desejos e nossa relação em um "novo Deus".

Beijos para ti

Um sujo em uma noite perdida

2009-12-17T01:29:00.003-02:00

Aqui estou eu em mais uma madrugada para escrever algumas linhas de desabafo. Já faz um tempo enorme desde a última tentativa de escrever uma postagem decente neste blog manco. Curioso que ele próprio tenha perdido o seu sentido, mas não perdeu a serventia.

Agora, nesse exato momento, são 1 e meia da manhã. O meu dia não foi nada produtivo (da maneira que ele foi planejado para ser) e estou enrolando para ir dormir. Claro que há um misto em não querer perder esse "ânimo" que a cafeína da Coca-Cola deu para esses próximos minutos com a preguiça absurda de tirar as duas bolsas vazias, a bermuda usada, o estojo, o caderno e a carteira de cima da cama. Tudo bem que eu também pretendo acordar na cama da minha irmã na próxima manhã (ela não está em casa, pois viajou hoje), contudo isso não justifica essa minha gana de não ir dormir quando é preciso.

O olho coça, a vista já começa a ficar embaçada... O sono bate. Segundo um episódio do seriado Law & Order - Special Victims Unit, um bom período sem sono é equivalente a ter ingerido uma boa quantidade de álcool. Bom... como sou "educado" e gosto muito de deixar subentendido, não queria explicitar que os meus momentos mais criativos nesta página foram frutos de "micro bebedeiras".

Não, não. Mas a grande parte das postagens foram motivadas por minha revolta comigo mesmo. Quantas vezes eu já não reclamei das minhas atitudes e ainda volto para falar mais um pouco sobre os mesmos problemas? Aparentemente, o meu processo de amadurecimento ainda precisa de alguns anos no pé. Uma pena que não há mais esse tempo. Já não moro na casa dos meus pais e com o passar dos dias estarei cada vez mais longe dessa realidade. É o natural, não? Mas infelizmente não estou conseguindo aprender a me virar sozinho.

Sim. A sujeira está por cada canto do meu quarto nesta noite perdida. Eu não o limpo desde que eu nele cheguei (nem é tanto assim, alguns diriam ao analisar as 2 semanas de propriedade) mesmo tendo um aspirador para tal função.

Eu apenas queria que essa postagem fizesse sentido daqui alguns meses, alguns anos. Não sei se você, leitor assíduo e misterioso, costuma ler as postagens antigas, mas algumas são bem interessantes e tem umas "sacadinhas" com as melhores vistas para o mar.

Esperava que alguns anos de experiência a mais fizessem mais sentido do que mais uma noite na qual as perspectivas somem do radar e que a vontade é de gritar para todo mundo que eu não só não tenho nenhuma prometida como também não consigo prometer nada a ninguém (ainda preciso usar vírgulas corretamente. Alguém sabe onde eu coloco a bendita nesse último período? É o sono, é o sono). Assim, eu escreveria com desenvoltura e com vontade de encher essa tela de letrinhas. Mas não. Não é assim que ocorre. É necessário que as coisas percam seu controle para me motivar a buscar a mudança. Errado, não? Totalmente.

Lembram das minhas promessas sobre mudanças e novos escritos? Joguem tudo no lixo. Eu não presto, como já dizia o Branco Melo, e acho que as coisas tenderão a manter-se dessa forma por algum tempo.

Por enquanto estou aqui, 40 minutos depois que comecei a escrever esse texto, a pensar em como acabarei esse desabafo.

Então... boa noite.

" A madrugada em um momento acabará, fique tranquila. "

4 estações

2009-07-08T22:31:00.002-03:00

Na segunda-feira dessa semana eu me peguei perguntando se já fazia 1 ano que eu não escrevia neste blog e pude perceber que cheguei atrasado até mesmo nessa situação. Dois dias se passaram do aniversário. Eu não senti vontade de escrever uma palavra sequer nesse tempo todo? Na verdade não. Por motivos muito diversos (para não simplesmente acusar a desgraçada da preguiça que me ataca e que devo combater com todas as minhas forças) eu acabei me abdicando de expor um dos meus bons valores: refletir sobre os fatos da minha vida. Não que eu tenha deixado de pensar nos meus atos, mas essa ação foi um tanto menos frequente. Isso sim, é um sinal preocupante. Fazer tudo sem pensar ou sem calcular os riscos e consequencias é tremendamente perigoso, não é? Na verdade não sei. Mesmo nesse tempo de afastamento eu não consegui chegar a essa conclusão.

Muito mais se passou do que somente 4 estações ou uma rotação planetária entorno do sol. Mas isso ficará para outra oportunidade. Eu não prometo que voltarei em breve, pois já fiz algumas promessas aqui e não cumpri nenhuma delas. Então...

" A culpa é minha e eu coloco ela em que eu quiser! "

Mais alguns kilômetros na bagagem

2008-07-04T19:09:00.003-03:00

Daqui alguns minutos (ou horas, não sei se consigo ser tão rápido assim) estarei novamente na estrada em direção a São Paulo. Dirigindo novamente para poder resolver alguma coisa do meu novo trabalho. Para falar a verdade, meu atual cargo na empresa é um grande leva-e-traz. Não me envergonho disso e não venho aqui para reclamar, mas somente para contar um coisinha curiosa que isso proporcionou.

Lembra do título da penúltima postagem? Não? Oras, baixe um pouco a barra de rolagem, por favor...
Pronto? (desculpe um pouco o mal humor, mas não estou conseguindo conter tal sentimento)
Pois então, em meio a uma ligação do motor e outra eu reparei no contador de giros. Não é baixo, eu sei, mas marcava exatamente 137700 km. E como eu que tenho um "Q" com números redondos (talvez esse é o sintoma do meu TOC que minha mãe insiste em dizer que tenho) fiquei me sentindo lisongeado com a situação por alguns minutos, já que não é todo dia que isso acontece. E quem imaginaria quando isso voltaria a ocorrer?
Alguns dias após esse ocorrido aconteceu o segundo fato. Fui ligar (ou desligar, não me lembro exatamente) o carro e ali vi no conta giro: 138800 km. Incrível, diriam os de cabelo em pé. Inacreditável, os mais céticos. Mas é a mais pura verdade.
Agora só faltava olhar para o painel do carro a cada 1100 km rodados. Por sorte isso nunca aconteceria, até porque o carro não consegue render 60 litros de gasolina por tanto tempo. Teria que fazer essa mecânica tarefa também para outras situações.
Contudo, a vida continua nos pregando peças curiosas. Advinhem qual foi a próxima marcação para qual eu olhei no painel? Esse é o seu melhor chute?
Mas não foi 139900. Por algum truque do tempo e espaço (leia-se Deus nessa lista) eu avistei o número 139800. Aconteceu... Não forcei nada. Até porque estava muito satisfeito com os últimos dois números redondos.

Agora eu relaxei um pouco, mas os meus olhos, de vez em quando, perdem-se buscando algum zero no final de algum lugar. Coisas doidas da cabeça. E assim minha vida na estrada continua por um tempo.

Para esta situação vão 2 frases curiosas:

" Não é difícil comparar o meu cérebro com a castanha do pará. "
" Você tem que olhar a estrada com uma cara cansada, como uma velha amiga que você não já agüenta mais. "

Uma mudança bem gelada, por favor?

2008-07-04T18:49:00.004-03:00

AVISO:

Este blog passará por algumas mudanças estruturais e de modelagem durante as próximas semanas. O rostinho bonachão e simpático que você vê neste exato momento poderá ser puro passado daqui a qualquer minuto (esse é só um mecanismo para poder enrolar um pouco mais?) e, portanto, sempre atualize esta página para não perder qualquer detalhe novo.
Sim, as cores mudarão, o nome mudará (isso já mudou um pouco, não viu?) e, talvez, algumas posturas mudarão. Oras, passaremos por um troca de lay out completa. Ou uma mudança de diagramação, se dito por um comunicador. Ou uma plástica, se alguém de branco com uma seringa na mão disser. Ou uma recauchutagem total, se uma "perua" com um poodle irritante no colo anunciar para toda a vizinhança.
Ah! Deu para entender um pouco, né? Não?

Relaxa, vai ficar legal. Diferente, mas legal.

" Quem é que não enxerga aqui será eu ou você que não percebe? "

137700, 138800...

2008-06-19T00:17:00.004-03:00

Se você disser que eu estou longe do mundo, que estou um tanto por fora da realidade, eu até que te daria um pouco de razão.
Como será viver a vida de outra pessoa? E como será não viver a própria vida? Eu tenho plena compreensão do que é viver a vida pela metade (ou nem mesmo isso) e estar distante de sua completude. Quando isso acontece você está simplesmente vivendo a vida de outra pessoa. Você não está vivendo a sua própria vida, oras!

Preciso ser mais claro do que isso? Talvez, não?
Pois então, viva!
Pare de dizer que não pode fazer isso ou aquilo. Goste de dar abraços mais demorados. Contemple a poeira subindo contra o sol que entra rasgando a cortina. Gaste um bom tempo contemplando isso e depois limpe o seu quarto. Comente menos sobre a vida dos outros e pare de ficar falando sobre a sua. Não tente enganar o tempo. Se você colocou o despertador para te acordar às 6:45 é para você levantar nesse mesmo horário. Deixe os chinelos ou tênis do lado de dentro da casa quando avistar um gramado lisinho, lisinho. Coloque os pingos nos "i's" e todos os acentos que existem em cada uma das palavras quando as escrever. Diga sim para tudo aquilo que convir dizer sim. Não tenha medo de dizer não até o outro desistir de cometer o erro. Brinque com o seu corpo como se fosse um instrumento, principalmente em músicas dançantes. Use essa técnica quando você não souber dançar. Corra atrás daquele gato da rua que fica fazendo sujeira na tua casa. Compre uma zarabatana ou um sonrisal para ser um pouco mais radical em suas atitudes sanitaristas. More perto do centro da sua cidade. É lá que estão as coisas mais interessantes que ela pode te oferecer. Junte um poquinho de areia aqui, um outro pouquinho de areia ali e monte um castelinho de areia. Se quiser saber qual é o melhor caminho a seguir procure ter um mapa bem próximo de ti. Aproveite aquela liquidação de ocasião, mas não a torne uma ocasião especial. Subtraia a quantidade de comida por refeições e multiplique esse valor pelo número de refeições a mais que você fará por dia apartir de amanhã. Ensine uma criança aquelas brincadeiras que te ensinaram quando pequeno. Não ensine essa mesma criança os palavrões que te ensinaram na mesma época das brincadeiras. Pense na falta que o teu polegar faria. Pense na falta que o dedão do pé também te faria. Pense como seria trabalhar como presidente do Brasil e mude sua postura diária ao invés de pensar na falta que o dedo mindinho lhe faria. Diga o que você veio fazer aqui. Diga o porquê das suas escolhas. Nunca compre livros de auto-ajuda. Se um dia comprar, certifique-se de que já inventaram uma máquina do tempo para você poder ir a época da inquisição e brincar de fogueira. Vá fantasiado às festa a fantasia. Tente não imaginar o que aconteceria se você tivesse feito diferente. Isso sempre lhe trará remorsos e se sentirá um tanto triste. Pare de usar gerundios. Por gentileza, seria muito bom se você não usasse tanto o indicativo em suas frases. Ouça o que os seus avós tem para dizer, mesmo que seja muitas vezes somente "Quer mais purê? Come mais, come...". Se alegre quando seu time ganhar e mude de assunto quando seu time perder. Não busque responder todas as perguntas e sinta o sabor de nunca chegar a algumas das respostas. Conserte a sua postura corportal, isso será importante para você não ganhar o cargo de rei Momo na folia de Reis de Paris. Experimente qual é o gosto de uma Nova Schin e depois me conte. Saiba quando parar.

Após fazer tudo isso você sente que sua vida está completa ou que pode vive-la plenamente? Eu não. Tenho certeza que não.
Mas e aí (você dirá)? Porque você não a busca?

" O título não tem valor nenhum para a postagem. É apenas mais uma piada interna para deixar as pessoas intrigadas. "

130ª

2008-05-24T01:38:00.002-03:00

Sim...

Esta é a 130ª postagem do Blog Complexo de Bangaladesh / Brasileiro de estatura mediana... Logo logo 5 anos se completam. Incrível, não? O tempo passa tão rápido.

Mas o que? Vocês esperavam uma longa análise sobre esses últimos quase 1700 dias? Poxa, você é insaciável! Já não basta a postagem anterior depois de 5 meses de silêncio?

O que? ainda está aí? ah! Claro... a frase final. E essa tem que ser especial, né? Tem que exprimir tudo o que eu quis transmitir nessas outras 129 postagens. Tem razão absoluta. Pois aí vai!

" Só que essa teima era eu, não vi. E hesitei, fiz o pior. Do amor amuleto o que eu fiz? Deixei por aí... Descuidei, dele quase larguei, quis deixar cair...
Não peguei no ar, quebrou-se e hoje eu sei que sem você sou pá-furada. "

Meu umbigo e eu

2008-05-23T22:15:00.001-03:00

Uma conversa no carro me fez voltar. Imagino que foi apenas o estopim de meses sem escrever uma linha sequer. Minha mãe me colocou de volta ao eixo? Não sei ao certo. Sei somente que estou tentando me orientar, centrar em algo há muito tempo. Será que o TCC foi tão cruel com a minha vida que me deixou sem rumo? Não. Minhas escolhas anteriores e posteriores a esse período foram decisivas e devastadoras. Mesmo com essa conversa sei que continuarei parcialmente cego por um tempo.
Na quinta, feriado de Corpus Christi, me vi em situações que não me agradavam, praticando mal criações (eu tenho quantos anos? 10?) que nunca havia feito em toda a minha vida. Preciso ser ácido com todos? Claro que não, né? E sei essas atitudes não chegam de repente em nossas vidas e certamente não são eliminadas sem muito esfregação e sabão.
Bom... estou falando o que está vindo à minha cabeça como se vocês estivessem morando 24 horas dentro dela, como se entendessem todos os mecanismos que a regem e minhas lógicas que muitas vezes não fazem muito sentido. Mas entendam... Estou há quase 5 meses sem escrever nada de interessante (recados e anotações de trabalho não valem). Isso não é somente um problema para a minha formação acadêmica e futura profissão como jornalista, mas também um problema enorme para me situar no meu próprio mundo. É curioso como esse blog consegue fazer isso comigo. Sei que já escrevi isso em postagens anteriores, mas é preciso repetir: Comecei a escrever aqui, nesta página meia boca e envelhecida pelas traças de biblioteca velha, inspirado em uma frase de um veterano de faculdade. Sim senhores, escrever é um ato de se conhecer, não tenho a menor dúvida. E reler também é. As vezes me delicio entre uma releitura ou outra, ainda mais pelo fato de serem engraçadas muitas situações depois de sabermos os desdobramentos. E é para voltar a saber quem eu sou que retornei.
Uma vez me disseram que amadurecer é saber o que quer e porque quer. Para isso ser possível, assim entendo, devemos saber quem somos para poder querer direito. Oras, se não for dessa maneira sempre nos arrependeremos no final (como eu já fiz e muito).
Um dos meus maiores desejos é de que a minha ânsia de auto-conhecimento um dia se encerre na entrega de um certificado dourado, me dando plenos poderes sobre os meus erros, plena consciência dos meus atos. Mas quando isso será possível. Outro dia também me disseram que quanto mais conhecemos Deus e suas maravilhas mais Ele nos mostra como somos (falhos).
A tal conversa que indiquei no começo da postagem me mostrou mais outra falha. Não, a conversa não foi com Deus, foi com a minha mãe. Quando discutíamos as mudanças de humor pelo o qual ela passou nos últimos anos eu tentei explicar tais ocorrências pelo fato de eu ter me mudado para Bauru. Então ela, possivelmente lembrando de outro momento de comportamento "adoleta" de um membro da família, disse que aquilo não passava de um surto egocêntrico e o que a fez mudar foi o tratamento terapêutico do qual participara no passado. Obviamente não tive uma reação tão compreensiva e reflexiva naquele instante, mas algumas horas depois eu pensei: "Poxa vida, quem sou eu para pensar só em mim tendo 6 bilhões de outras pessoas lá fora?" (eu estava no banho, portanto, com certeza todas essas pessoas estavam "lá fora").
E não fiz um TCC pensando em melhorar a sociedade? Em contribuir para o futuro de uma cidade que me recebeu por 4 anos? Eu não continuo reciclando o lixo por entender que é meu dever ter consciência do destino de todas as coisas que já não prestam mais e que elas simplesmente não somem no ar? Eu não me mantenho firme em posições esquerdistas em discussões familiares? Eu afirmo que a mudança de hábito e a minha falta de respeito para com todo o resto da humanidade não é devido a mudança de residência ou de modo de vida, mas sim fruto de escolhas erradas, que me isolam cada vez mais em um mundo do tamanho do meu umbigo.

Triste, não? Mas verdadeiro.
Só espero que essa postagem não se perca no caminho como todas as outras em que lamento os meus erros passados. Quero mudança plena, mudança sem travas ou medos de mexer e curar feridas. Mudanças de ares não só pelo fato de ser em uma outra casa, mas sim por não ter mais vícios e desperdício de vida em cada molécula que nos envolve.

Se conseguirei? Acho que já fiz essa pergunta outras vezes, não leitores?

Um momento para uma conversa mais íntima com você:
Ligia, é um prazer te ter como leitora. Espero que as minhas reflexões impregnadas de detalhes de uma vida comum não te encham as paciências. Eu as vezes costumo ser um tanto reclamão e fico murmurando um bocado de algumas coisas. Mudar que é bom, pouco...
Eu realmente tenho um outro blog. Se eu tivesse continuado a escrever nele eu acho que faria muito mais sucesso. O endereço é:
coloresdelosojos.blogspot.com
Mas não passou de uma postagem (além da inaugural).
A idéia é boa, quem sabe eu não retomo um dia desses.
Aproveite bem a leitura e espero que você encontre a explicação para o gosto amargo da vida. Muitos procuraram e procuram a mesma coisa como você.

" Delicie-se com o próximo capítulo da novela, nesse mesmo bat-local. O resto fica de surpresa de última hora. "

Tirando as teias de aranha...

2007-12-10T11:12:00.000-02:00

Voltei. Essa postagem é apenas uma rápida passadinha por esse mundo virtual, não é para durar muito. Só para limpar um pouco as teias que se acumularam.

Descobri que sou um grande canalha (ou seria um mentiroso?). Não tenho cumprido o que prometo e deixo os meus amigos na mão. Talvez eu estou tentando abraçar a mundo como fiz com o meu TCC. Resultado? Decepções, com certeza decepções.

Voltei também a falar com uma pessoa bem especial em minha vida. Não sei se posso dizer que "voltamos" a nos comunicar. Trocar 2 emails não quer dizer nada. Mas acho que Deus sabe o que faz. Se eu a visse talvez criaria uma situação bem constrangedora. Tenho medo de nunca mais a ver, da mesma forma como aconteceu com a garota da Franc(ç)a. De uns tempos para cá tenho pensado em todas as pessoas que eu não verei mais. A vida é um tanto cruel nesse sentido, não? Por que eu fui nascer em um mundo com mais de 6 bilhões de pessoas e gosto tanto de viajar?

Nesse tempo em que estive fora eu senti saudade de um monte de gente, de um monte de coisa. Fiquei tão sensível com tudo, porém, ao mesmo tempo consegui ser insensível em alguns momentos. Sabe aquele segundo em que tudo mudaria de figura? Eu acabo escolhendo ser um babaca. Final da festa de quinta que o diga.

Vocês que me acompanham (ou não) já deveriam saber que a minha vida é assim. Eu me decepciono comigo mesmo o tempo todo. Me sinto o pior homem vivente da face dessa terra até o momento em que eu me sinto o ser mais poderoso do planeta. Ridículo, não? Deus tem trabalhado nisso já há um tempo. Eu tenho que permitir a ação d'Ele.

Mais alguma coisa a acrescentar? Ah! Tem mais um blog inspirado nas letras tortas deste. Entrem... pode ser que seja mais interessante do que vocês estão lendo nesta página aqui.
meuinfinitoquaseparticular.blogspot.com

Por enquanto é só.

"Acho que essa cidade não conhecerá meu fim. Fugirei desse país e buscarei qualquer outro lugar."

E aí rapaz!? O que mudou?

2007-10-20T12:07:00.000-02:00

Quase nada de interessante? Somente experiências maravilhosas com os seres vivos desta terra. Passarinhos, cachorros, pessoas. Digo que é muito mais interessante do que as novelas de minha vida.

Nem estou mais com tempo de entrar na net e verificar os emails que eu queria ter recebido e não recebi.
Está sendo bom esse momento sem máquinas antes de me afundar no mundo do teclado e tela de computador.

Mas me digam... Essa é uma postagem de despidida? Eu diria que é um até logo. Mas que serve também para lembrar o quanto eu estou vivo e que há muito mais vida além destas linhas.

O que eu ouço é muito mais valioso do que eu falo.

" Quem prefere linhas tortas não sou eu... mas eu as faço. E muito. "

Não sou Bill e muito menos Entendido

2007-09-30T15:32:00.000-03:00

Sábado, 22:00hs : Paula me liga. Ofegante ela diz que precisa de um favor meu e que me recompensaria com R$10,00. Logo digo que não era preciso nada de dinheiro, faria o favor com o maior prazer. Ela me colocaria em uma balada para tirar fotos para ela. Eu sabia que se tratava do Trabalho de Conclusão de Curso (o grande TCC) e, como estava um tanto frustrado em não poder ajudar mais nesse trabalho, eu aceitei sem pestanejar. O primeiro a saber do meu "trabalhinho" no sábado a noite foi o meu colega de casa e que logo me indagou onde isso seria. "Boa pergunta", eu pensei. Não havia questionado isso. Ele logo me desanimou dizendo que era a inauguração de uma boate alternativa na cidade. Não aquele tipo de alternativo que tem na FAAC e na maioria das universidades públicas. Não era hippie ou indie, tenha a certeza de que era mais alternativo ainda. Sim... o público dessa casa é composto por pessoas muito alegres.

Me desanimei um pouco, não posso negar. Não era muito o que eu imaginava. Durante a semana, por causa do peso que tenho colocado no meu TCC, achei que uma saidinha, uma festa me aliviaria um pouco. Mas eu não esperava aquilo mesmo.

Mas eu fui. O nosso objetivo era conseguir uma entrevista com Elke Maravilha, ícone de muitos movimentos. Eu fui lá para trabalhar, ser o fotógrafo da entrevista. Era a minha única preocupação, tirar boas fotos. Estava bem mais tranquilo do que a minha companheira de trabalho. Ela estava bem tensa devido a demora da entrevista. Porém, tudo mudou, para o meu lado.

Eu imaginei que poderia encontrar pessoas conhecidas, mas não sabia como iria reagir. Não, não. O problema não era as pessoas da faculdade me verem em uma balada gay, era outra coisa. Eu sabia que poderia encontrar a irmã da minha ex-namorada, mas quando eu a vi não me segurei de nervoso. Tremia como uma vara verde. Eu sabia o que era. Minha vergonha era muito grande pelo o que eu fiz com a irmã dela. Não me sinto bem até hoje. Me arrependo muito do que eu fiz (e o que você fez Rafael?), de não ter conversado mais, de não ter lidado de outra forma a situação. Meu coração estava pequenininho, queria me esconder.

Acabei por perder várias oportunidades de ir conversar com ela, mesmo que fosse só para dizer um oi. Me fiz de desintendido e não consegui nem cruzar olhar com ela. Por fim, eu me arrependi e resolvi que precisava conversar um pouco com ela, mas já era tarde de mais. Ela fora embrora mais cedo. Acho que ela nem viu a aparição da atração da noite. Até entendo, considerando o quanto a irmã era roqueira. Ela deve ter o mesmo gosto para música, aposto.

Depois das fotos, do trabalho, a Paula quis aproveitar um pouco. Ficou babando no dançarino que fazia um show no palco. Claro que o rapaz estava de roupas não usuais no inverno de Moscou, disso não duvide. Fiquei apenas esperando o tempo passar e tentando ver como as pessoas se comportavam. Olhando bem, não é nada diferente de uma balada que existe em outras boates. Pessoas se paquerando, se catracando, se beijando, disputando espaço, dançando freneticamente uma música cheia de ritmo mas totalmente vazia de conteúdo (putz-putz para os mais íntimos). Realmente não era o eu lugar. Eu nunca me diverti muito em lugares assim, nunca fez muito o meu estilo. Acho as festas de república muito mais interessantes com suas bandas. Não sei exatamente qual é a questão primordial, mas não me encaixo muito bem nesse ambiente debalada tradicional.

Tem mais alguma coisa à acrescentar? Essa postagem era para ter sido publicada no domingo, mas fatos e compromissos não me deram muitas escolhas. Mas quem lerá tudo isso, mesmo? Tão poucas pessoas que não importa o tempo que demore essa página aqui sempre estará atualizada em algum sentido. Se nada mudou, nada mudou.

" Putz putz putz putz putz putz putz putz putz putz putz putz putz... "

Quem é ele?

2007-09-20T19:53:00.000-03:00

Vocês não sabem quem é o rapaz que nunca mostra o rosto na foto do jornal? Novamente eu saí em uma foto do Jornal da Cidade. Dessa vez estava participando de uma reunião do Conselho Pró-Plano Diretor, que se reunia na casa dos conselhos da prefeitura de Bauru (aliás, um local muito agradável e interessante para reuniões) (bem central, também...). Não tive culpa, era para ser natural, como se a reunião corresse normalmente. Servi para fazer moldura à foto (vocês sabem o que é essa técnica, né? O Teixeira ensina com um exemplo do Rio Tietê). O fotógrafo deve ter adorado. Portanto, eu não podia mostrar o rosto nessa foto.

Não sabem de que foto estou falando? É a foto que está na edição dessa quinta-feira, na página 5. Se vocês não reconheceram eu sou o rapaz no cantinho esquerdo. Bonito o meu perfil por esse ângulo, não acham?

Prometo que não mostrarei o meu rosto até que o Plano seja aprovado sem mudanças que favoreçam os empresários "tubarões" da cidade. Se o povo escolheu esse plano é momento de fazer a vontade do povo. Se o fotógrafo escolheu esse ângulo eu não posso fazer mais nada.

Mas e as informações sobre as lutas do Plano Diretor, você sabiamente perguntará. Não leiam o jornal, só procurem pela minha foto. Eu não estou gostando muito da cobertura e acho que tem "gato nesse mato". Algumas informações estão desencontradas, jornalistas fazendo joguinho com as fontes e outras mutretas que a política carrega em sua alma nesse país. Esperem só um pouquinho que eu recuperarei o fôlego e logo-logo eu volto com informações fresquinhas.

" Longe de tudo, longe de você. " (o que o Nasi disse para onde ele iria depois de ter brigado com o irmão e emprensário de sua banda) (homenagem velada ao Ira!)

Quem mexeu na minha agenda?

2007-09-19T10:44:00.000-03:00

Pois é. Parece nome de livro de auto-ajuda, mas foi verdade. Mexeram na minha agenda! Eu tenho absoluta certeza sobre isso. Provas? Eu havia colocado ulgumas anotações no plástico da minha agenda de tal forma que eu não precisava retirar para poder verificar os números da conta que eu deveria lembrar. Mas quando eu fui realmente ver os números os papeis estavam virados. Não era possível que eles tivessem virado livremente enquanto eu andava por aí com a minha bolsa. Alguém mexera neles e os virara.

Mas que fato idiota, você dirá. O que me vale saber que alguém mexeu na sua agenda, ainda mais sabendo que não havia informação importante nenhuma, novamente você indagará. Mas o importante não é isso. O fato é mais fundo e complexo do que você imagina. Sabe aquelas pirações que nós temos quando somos crianças? Aquelas quais você imaginava que poderia dirigir um Puma só pelo fato de ser um carro baixinho. Ou como as do meu tio que imaginava que polenta era uma planta, como milho ou mandioca. Pois então. Eu, no começo da minha pré-adolescência (e um pouco até os dias de hoje) tinha na minha imaginação que as garotas de quem eu gostava (na maioria das vezes elas nem ligavam para mim) me espionavam e procuravam saber o que eu fazia no meu tempo livre. Pobre delas se elas faziam isso, pois eu tinha uma vida de muleque mais mais normal do mundo. Porém, eu tinha essa "viagem" na cabeça. Chegava a imaginar que elas "plantavam" câmeras escondidas no meu quarto ou que as amigas ficariam me vigiando quando eu virasse a esquina. Realmente eu tinha uma mente muito fértil em relação a isso. Até que eu pedi de natal um gravador para poder espionar as meninas (esse era o momento da vingança?), mas eu nunca usei para isso. Acabávamos achando tão engraçado gravar nossas vozes e colocar em velocidade rápida, parecendo o tico e o teco, que a razão da compra não foi lembrada. Melhor assim, né? Poderia descobrir que a minha garota "amada" era apaixonada pelo George ou pelo zé mané da sétima série e quebrar o meu pobre coraçãozinho (nossa, agora eu me senti um verdadeiro coitado).

Percebem como coisas dessa natureza mexem com o meu imaginário? Outra coisa é sonho. Eu sempre quis sonhar com as minhas "amadas". Eu achava uma delícia quando isso acontecia, pois era um tanto raro. Eu ia para a aula nas nuvens e venerava mais ainda tais garotas. Até que eu percebi que bastava eu sonhar para que dois ou três dias depois a coisa degringolar. Era tão bom o sonho e em pouco tempo estava na amargura (novamente me senti um coitado). Eu não entendia e comecei a ter medo dos meus sonhos dessa espécie. Vieram os sucessos na faculdade (poucos, é verdade) e a situação não mudou muito. Os sonhos só vinham quando estava tudo se acabando.

Mas nada disso me torna um cara mais valoroso do que outros. Não sou um coitado e tenho conciência de todas as minhas "cachorrices". Tudo bem, você dirá que eu não sou o pior dos seres viventes, que em muitos momentos da minha vida eu valorizei as relações como alguns valorizam o ouro. Mas do que me vale receber algum prêmio por ser o menos pior e ainda assim fazer as pessoas sofrerem e perderem a confiança em mim? Eu me sinto tão mal quando as pessoas me evitam, não confiam nas minha reações.

Você ainda tem confiança em mim?
Ah! Você quer saber sobre a agenda? Quem mexeu? Eu não sei... tenho um palpite de que pode ter sido um dos caras da minha sala, mas isso mexeu muito no meu imaginário e foi bacana lembrar de algumas épocas e algumas viagens.

Notas e outras viagens

Para quem não reparou eu sai em uma foto do Jornal da Cidade na edição dessa terça feira. A foto está na página 3, na matéria que fala do jogo de forças que existe na entrega do Plano Diretor da cidade. Eu sou o rapaz que está de lado olhando para um barbudo (esse é o Goiaba) que está sentado. Estou segurando um cartaz com os dizeres: Plano - Diretor aprovado logo!
Ninguém percebeu?

Essa noite eu sonhei que o Rio de Janeiro estava em chamas. Nesse sonho eu também estava de férias na casa de veraneio do meu orientador. Qual era a solução que encontrei para que a nossa casa não pegasse fogo? Desligar a força elétrica. O fogo poderia dar um curto geral e queimar toda a casa. Era uma casa muito bonita para virar cinzas. Você não acha que eu fiz certo?

" It's so much better when everyone is in. Are you in? "

Uma música que encontrei

2007-09-15T02:43:00.001-03:00

Queria compartilhar essa música do grupo californiano Incubus:

11am

7am...
The garbage truck beeps as it backs up
And I start my day thinking about what I've thrown
away...
Could I push rewind?
The credits traverse signifying the end
But I missed the best part
Could we please go back to start?
Forgive my indecision

Then again, then again, then again,
You're always first when no one's on your side...
Then again, then again, then again,
The day will come when I want off that ride

11am
By now you would think that I would be up
But my bed sheets shade the heat of choices I've
made....
What did I find?
I never thought I could want someone so much
Cause now you're not here
And I'm knee deep in my own fear
Forgive my indecision...
I am only a man...

Then again, then again, then again,
You're always first when no one's on your side...
Then again, then again, then again,
The day will come when I want off that ride

12 pm and my dusty telephone rings...
Heavy head up from my pillow who, could it be?
I hope its you
It's you

Then again, then again, then again,
You're always first when no one's on your side...
Then again, then again, then again,
The day has come and I want off that ride

Eu queria ter achado essa letra em outro momento. Diria tanto de mim. Agora, talvez pensando no cansaço que se acumulou nesses últimos dias, me vejo longe de desejar algo novamente e eu esteja longe dessas letras. Há alguns dias que eu não estou muito bem. Percebi que tenho que parar de falar através dessa página. Essas serão as minhas últimas palavras sobre você. Eu imaginei que te veria hoje no teatro, no espetáculo de dança, mas acho que sua sobrinha não sabia do evento. Vou seguir a vida, mas gostaria muito de te encontrar em alguma esquina por aí. Eu vou colocar esse ponto final, mas quem disse que um livro (uma vida) é feito só com um parágrafo? Acho que agora é momento para outros capítulos.

" It's just a phase? "

Minhas impressões sobre Santos

2007-09-05T21:26:00.000-03:00

No dia 28/08 eu desci a serra do mar. Novamente vi o furo que fizeram no paredão que não intimidou Anchieta. Um enorme túnel deixa a descida tão suave que o mais perigoso é acabar dormindo com a possível monotonia. Mas não foi maçante. Viajar com o "senhor Artesp" é sempre emocionante (O Unocicaba e a flor Consolação que me confirmem), apesar de eu muitas vezes dormir durante o trajeto.

Já em Santos, me supreendi ao ver o túnel que começa na Praça dos Andradas. Ele é azulejado como os túneis que te levam e te tiram de Copacabana no Rio de Janeiro, mas não tem o mesmo glamour. Apesar de um amigo meu dizer que o bairro carioca se assemelha muito à orla de Santos não vejo tantas ligações. O "clima" da cidade é outro. O ar de onde eu estava não era carregado de conotações sexuais. Também não é dominado pelos dizeres de milhares de turistas gringos. Aqui a cidade é mais do próprio povo do que dos "outros" que descem a serra ou chegam de navio. Nós, os turistas, até existimos e alimentamos uma considerável parte da economia, mas não somos hiperprotegidos ou estigmatizados. O tratamento é outro. A minha primeira impressão é que somos tão cidadãos como todos os santistas, responsáveis pela manutenção de sua beleza e com direitos de aproveitarmos suas vantagens.
De fato a cidade não é uma beldade só. Tirando os prédios com feições dos anos 1950 ou 1910, o resto da cidade possui um visual praiano, o qual eu não sou muito afeiçoado. Os prédios que abrigam muitos idosos paulistanos, cansados da poluição e canseira que a capital exala, não possuem uma beleza que me agrada e também não se mostra tão confortável. Imagino que foi a solução encontrada para o pouco espaço que uma ilha proporciona e a falta de recursos que dura até os dias de hoje em algumas partes do nosso país. Santos, se olharmos para esses prédios, não é muito diferente de algumas outras praias que eu conheci, como Bom Retiro em Recife e Canasvieiras em Florianópolis. Você me argumentará que as paredes azulejadas ou cheias de ladrilhos se tornam muito mais resistentes à humidade e ao calor, e de fato tem razão. Talvez eu esteja implicando um pouco demais.

Mas o interessante de Santos é a vida que passa por suas ruas. Talvez por ser uma cidade com taxa de densidade habitacional bem grande dificilmente suas ruas se mostrem vazias. A praia, mesmo com um dia nublado convida ao passeio, à caminhada. O jardim que separa a avenida costeira e a areia é algo muito interessante de se ver. Por que não? Por que a praia é só areia? Provavelmente as árvores dão algum respiro nos dias de calor.
Mas há também os fatores econômicos. Santos é uma cidade viva economicamente falando. Não só o seu porto movimenta a economia. A Baixada Santista é uma das 3 metrôpoles do estado e Santos é o seu centro. Muitos moradores de São Vicente, Praia Grande e Guarujá saem de suas cidades para trabalhar ou consumir. O resultado é mais gente nas ruas.

Cadeiras e mesas também são encontradas, pelo menos, nas ruas XV de Novembro e do Comércio. Mas somente a partir das 17:00 hs. Um local, que poderia muito bem estar largado às moscas e a outros excluídos da vida movimentada que acompanha a moda, está muito bem cuidado por donos de bares que recebem a cada noite as pessoas dispostas a viver a própria cidade, a sentir como o mundo está repleto de pessoas tão sedentas por interação como qualquer uma. Não sei de quem partiu a iniciativa de revalorizar o centro histórico da cidade, mas o destino dessas duas ruas que só viviam a sombra dos tempos áureos do café era triste. A cidade é viva, dinâmica, habitat moderno de muitos e deve servir aos interesses daqueles que a usufruem.

Quanto às pessoas? Eu não tive muito contato com os santistas. Além dos trabalhadores da pousada em que estive durante esses dias não acho que devo dizer muito. A população aparenta ser envelhecida, mas não saudosista. Santos é muito mais do que um porto, é muito mais do que alguns anos de preço alto do café. Como toda cidade, por ser constituída de vida e de muitas vidas, pode escrever seus detalhes a cada curva da história. Não deve receber o rótulo de uma simples embalagem, mas deve ser parte integrante do cotidiano das pessoas.

Momento para continuar uma história que não consigo colocar um ponto final.

Meus dias passam por diversas coisas e muitas pessoas passam por mim, mas não há como não pensar em você. Eu gostaria de mentir, dizer que esqueci e que estou pronto para outra. Sei que isso não é possível por enquanto. E se Vinícius fez aquele poema para nós? Você já se utilizou dele.

" Conte sua história, pois sua memória pode um dia se apagar. Não faça segredo. Não, não tenha medo, estou aqui pra te escutar. "

" Você melhorou? Foi uma cirurgia na boca, não? Era siso? "

Fragmentando para conquistar?

2007-08-26T21:56:00.000-03:00

Eu me dava muito bem com textos corridos e sem muitas paradas para respiro. Parágrafos enormes e muita divagação sobre coisas que, em alguns momentos, só tinham conexões na minha cabeça. Eu percebi que deixei isso um pouco de lado nas últimas postagens. Comecei a utilizar o recurso de frases mais curtas e rápidas passagens de olho por alguns assuntos. Não sei exatamente o que me causou essa mudança e o que me fez pensar em novas opções textuais, das quais eu era contrário. Talvez a falta de aparato psicológico para montar raciocínios complexos o suficiente para dar extensão ao texto seja o motivo mais coerente. Porém, não posso colocar a culpa em um desequilíbrio de caráter pacional (eu tenho que parar de colocar mensagens subliminares nos meus textos). A verdade pode estar relacionada com a minha pesquisa de novas formas de comunicação. É correto dizer que tudo está mais dinâmico e que muitas vezes as pessoas não tem tempo para poder ler tudo o que se escreve e que, então, elas buscam textos menores. Tal tendência deu fruto à mais nova revista do Grupo Abril, a revista que se chamará "Revista da Semana". O slogan que está sendo lançado apartir de hoje através dos reclames da televisão e desde não sei quando nas outras publicações do grupo é: "Tudo o que você quer saber em menos de 1 hora por semana". Mas o que estará escrito que poderá ser lido em tão pouco tempo? Temos, para aqueles que não são adeptos da velocidade da luz, 168 horas semanais. Será que poderei ter conhecimento de qualidade adquirido em apenas 1/168 do meu tempo? Isso é para complementar as informações que adquiro vendo os telejornais? Isso é para complementar as opiniões que vêem na Veja (outra revista muito conhecida e pouco conceituada da Abril)? Agora você virá com alguns ovos (ovos e não pedras, pois esses não quebram e melecam dando motivo para risos posteriores) na mão e dirá que eu me utilizei de recursos semelhantes para me comunicar com o meu público. Bom... podemos gastar mais alguns caracteres (ou saliva) discutindo sobre as pessoas que lêem o meu blog e o que elas esperam, como podemos também voltar as questões psicológicas que me afligiram. Mas a verdade é que fragmentar a informação, torná-la desintergada, descontextualizada é uma ótima tática para deixar o leitor preso e pouco crítico. Digo preso pois ele sempre esperará por mais informações que complemente o pensamento ou até mesmo a própria informação. A criticidade está intrinsecamente ligada ao modo como a informação é passada ao público. Se ele tem conteúdo prévio sobre o assunto algumas novas informações bastarão, mas se as pessoas que lerão a notícia não souber o que causou tal coisa e quais suas conseqüências a crítica nunca se formará. Usemos um exemplo do meu próprio blog. Se não souber que eu tive um namoro de 4 meses e que fui eu quem terminou o relacionamento você não poderá entender bem o que se passa comigo. E se não souber que eu sou uma pessoa que anda um tanto instável também não poderá ter uma visão mínima da situação. Não dá para dizer nada a respeito. Sem contar muitos outros detalhes que te deixariam muito melhor informado e em condições de tirar as suas próprias conclusões (e te deixar de boca aberta).
Outro exemplo que está próximo a minha realidade é o jornal Bom Dia, que começou a circular há 2 anos na cidade em que moro (Bauru, para os desinformados). Durante toda essa semana, em propagandas na televisão, anunciaram que nesse domingo a edição contaria com um caderno especial sobre o vestibular e o primeiro postal da série "7 Maravilhas de Bauru". E tudo isso na promoção,.os leitores só pagariam R$ 1,00 pelo exemplar. Resolvi comprar e verificar o que me esperava. Nada animador. Críticas ao caderno especial e à foto do postal a parte, as reportagens eram horríveis, com pouco conteúdo. Eram todas notícias minúsculas sobre diversas coisas, todas sem a mínima conexão. Até o artigo de Luis Fernando Veríssimo ,que estava na última página do jornal, parecia contamidado pelo péssimo exemplo (desculpe Veríssimo, não podia lhe poupar nesse episódio).
O fato cru é que isso tole as possibilidades que a notícia poderia proporcionar ao leitor. Ela servirá apenas como uma base de dados (se ele se lembrar do que leu depois de algumas horas) e não poderá dar subsídios para a crítica e a interpretação. Ou, então, irá somente ganhar o leitor pela emoção inicial que provocou e se manter nesse patamar. Pode ser que esse foi o efeito que eu quis dar a essa página nos últimos dias. Era o que eu precisava, apelo emocional para reverter uma situação pela qual o meu coração sofre. Mas eu não consegui nenhum retorno e talvez seja a hora de utilizar esse espaço para outras divagações.
Mas para não perder esse novo hábito, eu queria dizer que...
Ah! Você não sabe o que é? Eu queria tanto que você tivesse a certeza que eu te amo. Estar longe tem me feito tão mal.

" Como foi a correição? Foi muito tensa e atribulada? "

Você sabia?

2007-08-24T14:03:00.000-03:00

* Sabia que Ribeirão Preto é a cidade no Brasil que tem mais número de piscinas residenciais e farmácias por habitantes?

* Sabia que o país de Bangladesh se chamava Paquistão do Leste e que o delta do rio Ganges é o maior do mundo? E que a maioria do seu território está apenas 12 metros acima do nível do mar?

* Sabia que é muito irritante fazer barulho com a garganta e o nariz o tempo todo? Sabia que há lenços e tratamento médico para isso?

* Sabia que o personagem Godinez do programa de televisão Chaves foi feito pelo irmão do Roberto Gómez Bolaños, o ator que interpreta o Chaves?

* Sabia que essa postagem é apenas uma desculpa para eu poder escrever algo para você?

* Sabia que eu sinto muitas saudades tuas?

* Sabia que eu apaguei o número do teu celular da agenda para não poder mandar mensagens que eu não sei se seriam "incovenientes"?

* Sabia que eu não sei exatamente o que você pensa de mim, mas gostaria muito de recuperar a sua confiança?

* Sabia que eu gosto muito de você, do teu cheiro, do teu sorriso, do teu abraço e da tua inteligência?

* Sabia que eu não estou conseguindo colocar um "fim" para nós? Que eu sempre espero que você tenha mandado alguma mensagem no celular, por email ou me ligue?

" - E aí? E se ela não te responder nunca mais? O que você faz?
- Não sei. Terei que me curar de alguma forma.
- Eu só não queria que você se frustrasse. "

Respaldo

2007-08-22T20:47:00.000-03:00

Aqui vai uma postagem burocrática, mas talvez vocês gostem das imagens que verão.
Eu coloquei no flickr as fotos da Festa de Aniversário de Bauru, na qual eu fui alguns dias atrás.

Fotos bem coloridas, mas infelizmente eu não tinha outro filme para poder completar o percurso. Pena que você não estava lá. Foi um belo dia, uma bela festa.

Entrem lá e confiram: http://www.flickr.com/photos/rafaeldrummond/

" I told the doctor off. He said if you don't want to do it, then you don't have to do it. "

Novos leitores e outros recados

2007-08-19T23:38:00.000-03:00

A lista dos leitores desta página de perna torta cresce a cada dia. Recebi a notícia na noite passada que os meus colegas de casa, Yuri e Letícia, encontraram o link do blog e leram tudo o que eu havia escrito. O Yuri disse que agora ele sabe tudo sobre a minha vida. Prometo a ele que não direi nada comprometedor. Isso aqui é praticamente um documento histórico da minha vida (e de todas as pessoas que estão a minha volta).

Soube também que um carioca começou a comentar as minhas postagens. Bom saber que o meu sotaque faz sucesso pela praia do Leblon (ou quero dizer Botafogo?). Achei que o fato de eu não transformar o "s" em "x" não altera o valor dos meus textos e relatos. Esse deve ser algum carioca importado.

Agora espaço para factóides, pensamentos e recados:

* Resolvi dar alguns tratos em algumas coisas. O meu pc e meu carro são alguns exemplos. O Bolinha ficou em Ribeirão Preto para manutenção de todos os amassadinhos e riscos que haviam na pintura. Eu não sou tão mal motorista quanto parece, só herdei um carango judiado. Prometo, também, ser mais cuidadoso com a limpeza dele.
Para o computador eu prometo aparecer com um teclado novo. O que está lá é um absurdo.

* Entrei para a parte da minha vida na qual eu não procuro quantidade, mas procuro boa qualidade. Acho que incorporarei o hábito de beber uma taça de vinho por noite. Faz bem ao coração.

* Não confie na noção de espaço da sua memória, ela pode ser muito enganosa. Você terá que estourar todos os balões na manhã seguinte.

* Os ipês amarelos finalmente floresceram. Apesar do fato da temperatura do planeta estar aumentando e o mês de julho ter sido um tanto mais molhado do que o normal, a florada desse ano me emociona como sempre costumo ficar. Você encontrará belas árvores perto da Unesp e perto da ITE que fazem do meu agosto um mês um pouco mais sorridente.

* A cidade de Bauru participa de um processo no qual muitas outras cidades entraram nesse começo de século. A 3ª Conferência da Cidade, na qual eu fui nesse final de semana, veio corroborar algumas ações e dar fôlego para alguns movimentos. Me lembrem de discorrer sobre o evento e os meus pensamentos.

* Não ache que Marx se resume a um só livro. Não entenda que socialismo está preso a figura da URSS e seu erros. Não feche os olhos para as mazelas que envolvem a sua sociedade. Não desperdice a oportunidade de participar da vida em comunidade.

* O que seria do cristianismo sem o amor? As vezes é difícil de lembrar que isso é o que deve nortear as nossas vidas, em toda e qualquer relação. Como podemos errar tão primariamente? Eu erro tanto.

* Lembre-se que eu ainda penso em ti. Gostaria tanto de não ser tão educado, de não ter dito que não queria ser um fantasma, de não ter dito que aquelas eram as minhas últimas palavras. Eu quero estar ao seu lado, nesse momento. Eu não quero ter mais ninguém comigo. Nunca mais.

" Eu vim pelo que sei. E pelo que sei, você gosta de mim... é por isso que eu vim. Eu não quero cantar pra ninguém a canção que eu fiz pra você. "

Ode ao primeiro namoro

2007-08-18T19:23:00.000-03:00

Tudo foi tão rápido
Tudo começou e se aprofundou tão rápido
Aquilo que eu buscava era tão pouco
Aquilo que você me dava era tanto.

Exatos cinco meses se passaram
sem que eu percebece o valor real.
Nunca me sentira tão próximo de alguém
e, ao mesmo tempo, me mantive tão longe.
Dúvidas sempre apareciam a minha mente
Enquanto tudo era tão certo para ti.
Nunca consegui vencer os seus argumentos,
te ganhava pela emoção.

Tudo foi tão belo quanto me lembro?
Com certeza você equacionará aquela quarta-feira.
Colocará os minutos finais acima de qualquer coisa
mas não há como lhe culpar
A insensibilidade se sobressaiu.

Você se lembra do nosso passeio no bosque?
E da nossa dança na praça?
A tua memória lhe permite manter essas recordações?
Você sabe porque somente momentos como estes
ficarão na minha lembrança? Eu sei...

" E agora José? A festa acabou... " (Palavras primorosamente cedidas à humanidade por um parente ilustre e que faleceu há exatos 20 anos)

Meu 1º Primeiro de Agosto

2007-08-06T16:21:00.000-03:00

Nessa última semana a cidade onde eu moro comemorou 111 anos. Não digo que Bauru é a minha cidade, pois apenas 3 anos e meio de morada não á muita coisa. É uma cidade que me ganhou aos poucos, principalmente depois de vê-la pelos olhos de seus moradores mais fiéis.

Mas contarei como foi o meu 1º Primeiro de Agosto. Um nunca havia passado essa data em Baurux (gosto de colocar o "x" no final para deixar mais carinhoso) em que se comemora o aniversário da cidade. Em outros anos essa era a data limite para voltar a cidade, depois das férias de julho. Chegava apenas para dar boa noite, longe de poder ver a festa que se faz por aqui. Mas esse ano não. Eu já fui surpreendido esse ano pelo fato de passar o meu aniversário nessas terras e em período de aula, agora só faltava isso.

Já se passou uma semana e ainda não havia escrito nada sobre o evento, mas razões não me faltariam se eu pudesse esconder a minha alegria de ver a Nações tomada de gente e a única diversão em meses para muitas pessoas ser tão agradável. Vocês me perguntarão se eu não acordei com o barulho das motos "acrobáticas" e com alguém gritando "filho da p***" alucinadamente. Isso é verdade, mas ainda assim o brilho não se apagou.

Curioso, não? Eu não brigava com a cidade, sempre reclamando de seus problemas estruturais? Talvez eu tenha percebido que isso nada tem haver com seus moradores, pobres de políticos responsáveis. E não há razões para culpar os bauruenses de sua condição. A cidade tem tantos problemas quanto a minha querida Ribeirão Preto ou outras cidades de mesma importância. Somente são diferentes os problemas, me soando estranhos por um bom tempo.

Mas os dias que antecederam a quarta-feira anunciavam o grande evento que ocorreria no Parque Vitória Régia. Show de paraquedismo, bandas múltiplas cantando no palco, sanduíches bauru para todos e muito mais. E realmente teve diversas coisas mais. Centenas de pipas no céu, outras centenas de crianças chamando as pipas de "os" pipas, cachorros amestrados debaixo de uma lona de circo, rodas de capoeira, barraquinhas de quitutes prontos para serem devorados aos montes e brinquedos infláveis para a outras crianças que se cansaram de correr atrás "dos" pipas.

Havia muita gente por lá. Eu vejo Bauru como uma cidade sem muitas opções de diversão e imagino que o 1º de Agosto é um colírio para a população. Realmente as pessoas estavam se divertindo. Skatistas encontraram uma pista lisa (não é tanto assim) para suas manobras de street, famílias inteiras se encontravam e passavam um bom tempo juntos, crianças saiam correndo pela avenida que durante todos os outros dias do ano estaria tomada por veículos velozes. O cenário era bem mais animador do que o abandono do Parque que vejo durante a semana. Já me disseram que os brasileiros não sabem utilizar as praças e parques como os argentinos, pois nossos vizinhos tem suas vidas nas praças. De fato as praças brasileiras não são bem vistas. Para alguns é lugar de mendigos e desocupados, mas poderiam ser locais de descanso e um pouco de verde para os olhos nessa vida urbana que muitas cidades procuram ter.

De fato eu fiquei contente em ver uma festa desse tipo. Guardarei as recordações em fotos. Quem só me conhece pela internet poderá ver em meu flickr (www.flickr.com/photos/rafaeldrummond), onde eu colocarei as fotos o mais breve possível. Para aqueles que sabem onde eu moro, aqui fica o convite para me visitar.

Ah! Vocês lembram que eu queria encontrar uma bauruense nesse dia de festa? Pois então, eu acabei não vendo ninguém que eu buscava. Encontrei apenas 5 unespianos que costumam participar mais da vida da cidade do que o normal. Não, ela não estava lá.

" Remember to breathe and everything will be okay. "

Trocando o dia

2007-07-29T06:16:00.000-03:00

Essa semana foi algo de doido. Ao mesmo tempo em que tudo se terminava para começar um novo semestre daqui duas semanas, eu estive repleto de coisas para fazer. Para começar veio o Contexto. Não foi exatamente nessa ordem que os fatos ocorreram, mas acho que assim fica mais fácil de compreender. Passei pelo meu aniversário sem ter em mãos a edição de maio do nosso jornal-laboratório favorito. O Contexto de maio não havia saído. Um verdadeiro absurdo, não? Pois é! Eu também acho! (só um adendo rápido... escrever no meu teclado com as teclas duras e fora do lugar comum é uma coisa incrível. Ainda mais com a tela piscando o tempo todo. Eu não sei como consigo)
Mas então, passei o dia 20 de julho, o primeiro de minha vida em que tive aula, sem poder mostrar o meu último trabalho para os meus pais, meus avós, minha irmã. E de quem era a culpa? Minha. Não digo que somente minha,. mas há uns 80% de incapacidade minha de deixar várias bobagens de lado e fazer aquilo que eu tenho que fazer e me comprometi. Foi preciso fazer um esforço maluco durante 3 dias para terminar algo que, normalmente, teriamos 2 semanas para completar. Tudo bem que teve greve, depois tivemos o protocolo do TCC e depois nos sentimos acuados como ratos por um professor careca e birrento. Porém, dizer que não éramos capazes de terminar antes, isso eu não aceito. Eu era capaz sim e novamente eu falhei. Ninguém puxa a minha orelha e fala: "Trabalhe muleque! Olha o tanto de potencial que te deram e você não usa?". Ninguém? Com certeza muitas pessoas fazem no silêncio de seus pensamentos gritantes.
Dessa maneira eu terminei o meu sábado. Com o Contexto fechado, prontinho para ir para a gráfica. Fiquei da manhã de quinta-feira até às 4 da tarde desse sábado somente pensando nessa edição que não havia saído. Se eu dormi? Muito pouco. Se eu tomei banho? Não queira saber... A casa da Paula foi o Quartel General até a noite de sexta. Mas perdemos a nossa tenente para um amor irremediável e tivemos que nos mudar por falta de comunicação eficiente. Viemos para a lanchonete mais bacana da cidade: a minha casa. Descansamos um pouco na madrugada, pois não somos de ferro, e continuamos usando um computador que tinha data de validade. Quando a Tati acordasse teríamos de devolver. Ela precisava corrigir o relatório final da pesquisa dela. Trocamos o dia pela noite. Parecia que só poderíamos sobreviver na madrugada e assim agir. Nos mudamos de novo, mas voltamos para nosso recanto inicial.
Já estavamos sem paciência para palpites desnecessários e fizemos as últimas imagens sem muita preocupação com a alta qualidade que deveria ser o nosso norte. Queríamos que isso terminasse o mais rápido possível. Aliás, tínhamos que terminar até às 14:00hs se quiséssimos que a gráfica rodasse (termo jornalístico, eu sei, não deveria ter escrito, mas não me lembro de outro termo para a situação) o jornal para estar pronto para a segunda -feira. Mas não conseguimos. Terminamos tudo já era 15:50hs. Muito tarde para os nossos planos. Dessa maneira combinei com o general chefe Luciano um novo encontro na segunda de manhã. Esse será o derradeiro, tenho certeza.
Com isso eu tomei um banho deliciosamente demorado muito quente, do tipo que estou pretendendo tomar daqui a pouco, e caí na cama perto das 17hs. Despertei perto das 22hs e só fui acordar, cansado de ficar na cama, às 4 da matina. Isso é hora de acordar? Somente o Contexto para me proporcinar tal feito, ou não?
O que eu fiz a mais nessa semana? Começar a fazer o TCC. Algo pessado que tomará o meu tempo daqui para frente e que me faz ter um pouco de dor de cabeça quando penso o quanto estou atrasado, apesar das conversas empolgantes com o meu professor co-orientador.

Mas depois disso tudo o que eu estou fazendo na internet e escrevendo no meu blog desde as 5 da manhã? Vim procurar uma pessoa. Queria encontrá-la. Me fez tanta falta não ter recebido um "feliz aniversário" dela no dia 20... seria tão bom. Tudo bem que o tempo não é o mesmo para todos mas eu queira ouvir a voz de alguém especial, alguém de quem eu não consigo deixar de pensar nesses últimos 4 dias. "Mesmo com a garota com nome de natureza olhando para você?", alguém diria. Mesmo assim. "Mesmo levando um fora de leve da garota dos comichões?", diria outro. Mesmo assim, também. Eu não sei o que me acontece e qual é a lógica do meu coração. Não sei ainda. Mas tenho que viver. Seria tão legal te encontrar no parque nessa próxima quarta-feira. Dia primeiro é dia de festa, sabia?

" Você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você, não vai me livrar de viver! "

Proverbiando...

2007-07-15T00:12:00.000-03:00

O impenetrável se torna o alvo no momento em que ele demonstra qualquer espaço para brecha, mesmo que isso seja apenas um artifício de sedução. Ele não deixará de ser impenetrável.

A fome de justiça é o sentimento mais nobre que alguém pode ter, pois amor não faz parte da característica humana. É somente algo que recebemos e repassamos.

Em questão de segundos tudo pode mudar e seu coração se endurecer de tal forma que nem o mais gelado dos gelos aplacaria tamanha fúria.

Se uma pessoa foi interesseira ou mesquinha em algum momento não significa que isso seja inerente a sua personalidade. Contudo, não é possível comprovar o contrário.

O tempo é capaz de produzir muitas curas, mas somente recebendo a medicação no momento certo é possível a eficácia do labor temporal.

"Tome o teu lugar, Oh! Deus!"

Mas não era para você...

2007-07-10T21:51:00.000-03:00

...ficar quieto?

Eu não consigo ficar sem olhar quantos giros deu o contador de pessoas que entram no meu blog e não consigo ficar sem pensar em quanto tempo eu ficarei assim, um tanto perdido.

Eu queria não decepcionar mais as pessoas.
Você sempre deposita uma grande esperança em mim e eu não correspondo.

" Remember why you came and while you're alive experience the warmth before you grow old "

Tempo de ficar em silêncio

2007-06-30T13:44:00.000-03:00

Eu só queria ouvir-te dizer oi.

Sei que cordialidade não quer dizer perdão, mas para mim basta. Pensar em todas as lágrimas que fiz ceder me congela na tristeza e não sei até quando verei gelo a minha volta.

" ... "

Coração apertado

2007-06-09T23:07:00.000-03:00

Incrivelmente eu estou como em muitas vezes eu estive, de coração apertado. Sabe quando você faz algo errado e fica esperando uma bronca? Há algum tempo eu não ouço nenhuma bronca. Talvez isso seja os sinais dos tempos. Eu já sou um adulto.
Errar com quem te deposita as maiores esperanças é algo de cortar o coração quando percebemos onde fomos parar. Como diz uma música triste que estou ouvindo "I'm miles from where you are, I lay down on the cold ground". Ironicamente a canção é cantada por um casal (Gary Lightbody e Martha Wainwright). Eles não param de cantar um só minuto. Não é um dueto comum, os dois estão cantando a mesma música no mesmo ritmo como se fosse um casal que não consegue se comunicar. Parece que os dois tentam dizer para o outro que está longe mas quer voltar.
Eu errei novamente e me sinto um ser muito pequeno.

Você já não teve vontade de chorar?

" Em outros timbres, em outros risos eu tenho certeza que não te encontrarei "

Jabor e o sexo

2007-04-17T17:36:00.000-03:00

Hoje de manhã o meu colega de casa, o Bruno, estava lendo o Caderno 2 do Estadão como ele costuma fazer em muitas manhãs. Ele começou a fazer seus comentários sobre o que está lendo com a seguinte frase: "Adoro quando o Jabor escreve sobre mulheres". De fato o colunista do Estado de S. Paulo tem suas melhores análises quando o assunto é sexo ou comportamento sexual da sociedade brasileira. Sua fala praticamente desconsidera que isso sempre será polêmica em nosso país ainda católico. Realmente ele usa muitos elementos irônicos da nossa realidade para conduzir o texto. Veja tal frase do texto de hoje: "Fui educado pelos jesuítas, o melhor caminho para a perdição". A educação no começo de nossa nação era conduzido pelos jesuítas e mesmo assim nos tornamos um país tão sexual, mas com tantas travas para expor o que vivemos.
Voltemos para a figura do Bruno nessa história. Nós sempre discutimos as coisas que lemos no jornal e sempre ficamos divagando com os absurdos ou maravilhas que nos aparecem. Normalmente a dinâmica é a seguinte: ele lê o artigo (ou coisa parecida), relê alguns pedaços e nós discutimos. Dessa vez ele leu o artigo inteiro para nós que estavamos na sala (a Tati também estava presente). Eu me senti em algum tempo remoto da nossa civilização quando as leituras eram coletivas. Um lia e outros escutavm atentamente. Me senti bem.
O tema de hoje da leitura foi sexo. Mais especificamente a libertação das mulheres em tal assunto. Segundo Jabor, hoje, as mulheres não mais esperam a ação do homem, "Hoje, os homens é que 'dão'. Elas 'comem'". Transformação do outro em objeto, agora, é recíproco. Não sei se ele está certo ao dizer que anteriormente as mulheres esperavam proteção e conforto, como forma de amor, mas em nossos dias o importante para muitas das garotas é o desempenho. A virilidade do homem era do cavaleiro armado de espada e escudo em cima de um cavalo branco, um tanto quixotesca, como diria Jabor. Mas o homem não sabe como lidar com as novas atitudes do gênero feminino. Ele está acuado, pressionado, em busca de um novo norte para satisfazer a mulher desejada. Elas querem o quê? Dinheiro? Muitos acreditam cegamente que essa é a solução. Nem Marilyn Monroe acreditava tanto que o melhor amigo de uma mulher é o diamante.
Continuando em seu artigo, Jabor diz que "precisamos de uma libertinagem constante, já que a tal liberdade era mesmo 'uma calça velha e desbotada'". Isso está certo e a cada dia nos é mais evidente, mas não podemos culpar as mulheres de uma prática masculina milenar. Agora que os dois sabem o quão fácil é o sexo tudo é possível. Nem a Aids assusta mais os praticantes desse esporte praticado na cama.
Agora vocês me perguntariam o que um cristão, como eu, tenho a dizer sobre tudo isso. Eu não tenho muita certeza das minhas idéias sobre o assunto. Eu estou no começo de um namoro com uma garota que é mais velha do que eu e muitos questionamentos sobre o tema me aparecem. Tudo o que eu aprendi sobre isso foi colocado em xeque no momento em que eu conheci a minha namorada. Só sei que o sexo pode ser fácil, mas ele é muito precioso. Se não fizermos da forma certa, no momento certo, usaremos uma maravilha que Deus nos deu sem aproveitar toda a sua potencialidade.
Talvez seja certo tratar o assunto de forma tão delicada.

" Sexo não é um esporte, é uma arte. "

Eu odeio não saber

2007-04-02T00:17:00.000-03:00

Vocês não odeiam quando não sabem responder as questões que aparecem em nossas vidas?
Eu, por exemplo, não sei se gostei da viagem que fiz para São Paulo, da qual eu acabei de voltar. Eu não sei se eu seguirei o mesmo caminho que os meus tios primogênitos. Eu também não sei se o Dininho, do Palmeiras, realmente fez pênalti no Alex Silva, do São Paulo. Eu não sei se eu gosto da fulana, se eu deveria dar uma chance para sicrana ou se eu deveria seguir rumo ao monastério (ou a vida solitária nas altas montanhas do Quirguistão). Eu não sei se o que eu andei fazendo nas últimas semanas está errado (e olha que eu perguntei para a mais alta autoridade no assunto) (não, ela não me respondeu). Eu não sei se ainda tenho chance de dizer ao mundo que eu sou um grande idiota. Não sei a cor preferida da última garota que eu beijei (seria verde?). Eu não sei por que as pessoas não me chamam pelo meu nome. Não sei se é um bom sinal se a pessoa não me chama por apelido nenhum. Não sei o que é equinócio (na realidade eu sei o que é isso, mas quero ver você saber). Eu não sei por que o meu primo não fala mais comigo. Não sei por que eu estava confundindo a páscoa com o carnaval. Não sei...
Bom... eu não sei um montão de coisa.

" Hey! Se lembra daquele dia em que eu comi uma caixa de Donuts do Wal Mart inteira e sozinho? Tão doce e deprimente. Donuts do Wal Mart. "

Tentei e não consegui. Não tentei e também não consegui

2007-03-10T05:19:00.000-03:00

Viva, Cassilda! Viva!
E não seja tão ridículo na próxima vez. Seja homem e leve um tapa na cara se necessário!
A saia lhe fez mal?

E outra... não tente virar a noite só para brincar com o tempo. E também pare de dormir com a cara no teclado!

Levante e ande. Vá para a sua cama.

" Eu não sei o que dizer depois dessa noite. "

Te deixo para poder voltar depois

2007-03-08T16:01:00.000-03:00

Não sei se escreverei sobre a viagem que fiz para o nordeste e Fernando de Noronha. Acho que perdi o apetite de escrever sobre as minhas viagens. Quero contar a cada um sobre o que vivi e não a atacado via blog. Também acho que estou em um momento de somente divagar sobre os meus problemas psicológicos e minhas histórias amorosas. Achei muito interessante transformar em experimentação literária. Talvez eu fica nessa fase até o final da vida (desse blog).

Entretanto, no momento não quero dizer nada. Preciso viver fora dessa página para poder colocar vida nela e não fazer o contrário, como anteriormente.
Então espere os próximos capítulos, pois não quero continuar a ouvir The Bravery sozinho no meu discman.

" I don`t see no ring on these fingers. "

Quando você se sente um nada?

2007-02-15T08:33:00.000-02:00

- De vez em quando.
- Quase sempre... acho que tem a ver com a minha mãe.
- Sempre que me dão um fora, mas nunca quando eu levo um fora bêbado.
- Toda quinta feira. Tem berinjela a milanesa no bandeijão. Eu sou frustrado por não conseguir cozinhar decentemente.
- Não sei ao certo. Vem e vai. Passa como se nunca existiu esse momento e volta como se fosse permanente.
- Toda vez que eu levo bronca.
- Quando falam os meus 2 nomes numa frase só: José Fernando.
- Desde que eu perdi a voz. (esse depoimento foi datilografado)
- No momento em que você começou essa conversa.
- Quando eu vejo o mar.
- Um pouco antes de me jogar do 13º andar. (esse depoimento foi escrito antes da pessoa se matar)
- Sempre que eu erro no trânsito.
- Toda vez que eu faço um plano mas acabo falhando.
- Quando eu falo a palavra "iorgute". Eu sei que o correto é "iogurte", mas não sai... aí eu fico mal comigo mesmo.
- Toda vez que eu piso em cocô de cachorro. Aí eu me sinto verdadeiramente uma m****.
- Quando minha esposa me olha e eu não tenho reação nenhuma. Sei que ela espera algo de mim. - Quando eu não amo quem me ama.
- Assim que eu percebo que estou longe de Deus.
- Quando eu me pego pensando coisas erradas.
- Quando eu me lembro de todos os erros que eu tive contigo.
- Depois de terminar um namoro.
- Quando eu erro o passo e piso na linha.
- Depois de passar o dia inteiro vendo televisão.
- Depois de passar a madrugada inteira na internet.
- Logo após os depoimentos que passam no final da novela das 8.
- Quando eu me lembro que eu sou um nada.
- Quando eu não demonstro o meu afeto.
- Toda vez em que eu me refiro a mim mesmo na terceira pessoa.
- Quando escrevem o meu nome errado.
- Sempre que você passa por mim e eu não digo nada.
- Basicamente, o tempo todo.

" Why you sitting over there? "

Ganhando experiência

2007-02-13T21:03:00.000-02:00

Nunca me deparei com a situação na qual vivo. Ela é a mais bonita que dança neste baile e é cobiçada por grande parte dos homens do salão. Me disseram que seria um feito para qualquer um conquistar o coração dessa garota. Duvidaram que eu conseguiria chamar sua atenção. Nem eu mesmo pensei que teria alguma chance. Talvez vocês já saibam que existem as mulheres de parar o trânsito, mulheres que te seduzem a cada movimento, mulheres que te envolvem em sua lábia, mas a beleza dessa garota é diferente. Sua beleza está muito ligada a sua criatividade e seus gostos. Isso sempre me atraiu. Não foi somente seu lindo rosto que me chamou atenção. Ela andava reto entre tudo o que há de incerto em mim (um pouco de exagero, mas a frase tem um certo efeito). Minha indefinição de estilo é um tanto marcante e talvez eu procure alguma menina tão estilosa quanto o meu ideal. Ela é coerente no que veste e no que gosta. É puramente ela e ainda não a vi mudar de postura para se aproximar de alguém ou para ser agradável.
Se ela me dá atenção? Diria que um pouco. Já me disseram que há uma linha muito tênue entre a simpatia e o interesse amoroso. Aquelas comunidades que tem no orkut como “sou legal mesmo e não estou te dando bola” me vêm à cabeça. Realmente ela é simpática com muitas pessoas.
O que eu sinto? Não sei ao certo, mas queria conhecê-la melhor. Tivemos tão pouco contato frente a frente que eu começo a me perguntar se não sou maluco de me apaixonar sem passar um tempo razoável com ela. Berowne, personagem de ficção como só ele, tinha o direito de se apaixonar por Rosaline em apenas um olhar e desviar toda a sua atenção que até então dedicava aos livros. Eu não sou um personagem de Shakespeare, mas sim um garoto que tem o que todos os outros garotos têm (Estômago!). Eu não sei até que ponto eu tenho esse direito tendo 21 anos nas costas. Será que isso é socialmente aceitável? (eu me contradigo, não? Para quem leu os outros textos a minha contradição não passará desapercebida). Uma das provas dessas minhas contradições está no meu trato para com ela. Eu anulo diversos aspectos da minha personalidade quando estou paquerando e isso acontece quando estou com ela por perto. Um terrível erro.
Eu tenho me mostrado apenas um amiguinho e levado a minha timidez aos velhos patamares do colegial. Outra questão que é inédita é o meu interesse por essaa menina que é mais tímida do que eu. Não sei das intenções dela, mas me é claro que ela não se solta comigo por perto. Ela não é uma garota muito desenvolta (acho que isso me atraiu um pouco, ela tem um charme especial) e não é de muitas palavras.
Bom... esses dois últimos dias foi mais uma prova de que preciso viver muito mais para superar algumas dificuldades. Mas decidi que vou levando a minha aproximação aos poucos. Sei que no final das contas eu conhecerei muitas músicas novas! Pelo menos...

" Aquela faixa é o atestado de hipocrisia. Daqui pra cá pode, daqui pra lá não pode. "

No meio da madrugada

2007-02-03T02:47:00.000-02:00

Imagine a cena:
No intervalo da procura de mapas interessantes no Google Earth, da descoberta de que Ribreirão Preto é a capital da América do Sul em um livro de ficção científica e do questionamento do seu papel de "amiguinho" daquela garota enquanto você quer ser muito mais, você ouve as meninas um tanto bêbadas da festa de seus vizinhos, dos quais os pais estão viajando, gritando versos como estes:
" Quando Bauru joga eu vou pra incentivar... "
" Ei, USP, vai tomar no cú! "
" Ei USP, porque você não...... pega na cabeça do meu pau... "
" Chão... chão... chão, chão, chão... "

Eis que surge a pergunta: O que fazer?
Dicas de um unespiano.
1º - Não ligue para a polícia. A cerveja já deve ter acabado, senão eles estariam um pouco ocupados (ou não).
2º - Pense que você poderia estar no lugar deles, e muito provavelmente você estará, cedo ou tarde.
3º - A cena é muito surreal para as expectativas dessas férias. Quando você imaginou ouvir isso da casa de seus vizinhos "filhos de gaúchos mas que curtem um pagodão"? (como se gaúcho não pudesse gostar de pagode...) (mas na verdade eles não podem, está na constituição do Estado) Então, aproveite e ria um pouco.

" - Eu pareço emo?
- Não, você tem estilo de mais. "

Crispy crispy Benjamin Franklin

2007-01-30T11:30:00.000-02:00

- Ei você!!!! Aqui! Olhe para cá! Me diz... Você estava sem assunto por aí e veio verificar a minha nova postagem, é? Você veio sonhar junto comigo todas as esquisitices que podem existir em um homem de 21 anos? Você está aqui para saber as últimas notícias de mais um de seus amigos? Você está aqui só para matar o tempo enquanto espera que te mandem "aquele" scrap no orkut? Você entou aqui buscando saídas para a tua vida?
Enquanto você está aqui alguma coisa está tocando na sua rádio? Enquanto você dorme teu cachorro sobe em cima da tua cama para contigo dormir? No que você pensa enquanto está escovando os dentes? Por que você não responde aos chamados mais sinceros que podem existir na face desse planeta? Você acredita em vida em outros planetas?
Para onde você está indo sem responder as minhas perguntas? Por que você digitou www. e parou? Para onde você vai? No que está pensando?
Você me acha um tanto doido? Você me acha um pouco idiota? Você gosta de Pato Fu? E do Kong? Não o Fu. Acho que você entendeu errado, era o King que eu estava falando. Larry King.
Por que você não fica mais um pouco? Só para me fazer companhia... só para relembrar os bons momentos que não tivemos. Tá lembrando? Daquela vez em que eu não disse nada e ficamos todos calados no carro por todo o percurso. Foi decepcionante, eu sei, mas não tive a intensão de machucar. Eu sempre falho. Me desculpa.
Mas você promete que irá voltar? Não sei quando irei renovar esses textos, mas espero que tenha um pouco de luz por aqui nos próximos dias. Não posso ficar muito tempo parado. Aliás eu já estou matando um tempo precioso. Eu preciso sair dessa sala o quanto antes.
Fique tranqüilo que tudo isso não passa de um sonho estranho. Nós não teremos que devolver esse caminhão que acabei de tombar em um trevo entre São Paulo e Rio de Janeiro. Também não importa que ele esteja lotado de fantasmas em sua carroceria. Isso é o de menos.
Vá em paz e pela sombra. Fique com Deus!

- Mas eu entrei aqui por engano e já estava de saída... Você é muito pirado mesmo!

" Eu vou tirar você desse lugar, eu vou levar você pra ficar comigo. "

Brincando com os nomes

2007-01-23T00:50:00.000-02:00

Uma brincadeira que fiz após estar no Rio, em Santos e em São Paulo. Para quem não conhece esses são nomes de bairros e locais famosos dessas 3 cidades. Divirtam-se como eu me diverti pensando.

Liberdade! Liberdade! Mesmo que a República esteja numa nova Maré, será uma Barra ela sair na Glória. É necessário que não estejamos Queimados após toda esse problema e não troquemos a Ilha Porchat. Se isso acontecer não haverá Consolação para nós. Bem que a Julieta, a da Granja, me avisou. Não há Paraíso para todos. José Menino também estava certo, assim como Artur Alvim. Acho que somente eu estava errado. Levei um tapão bem na Lapa quando eu soube que eu deixei a Saúde da instituição piorar. Nem a Santa Efigênia poderia salvar a situação. A coitada estava delirando e dizendo sem parar: "Benfica, Benfica, vai... fica...". Mas ela se esqueceu que o pai do Dom Pedro II instaurou o império e ele não poderia ficar mais como ficara anteriormente. Até a Imperatriz Leopoldinense ficou chocada (ai! se o Marechal sabe dessas coisas). Assim não existiria a Praça XV e eu estaria em uma Casa Verde cheia de Laranjeiras e Interlagos. Com certeza eu estaria em um Bonsucesso e não nesse Ó da Freguesia.
Talvez eu devesse ter seguido o Tatuapé, assim como a Alice fez com o Coelho Neto, e ter tomado um café Mooca com ele. Mas quando eu dei uma Baixada para arrumar a Caneleira perdi o fio da Linha Amarela. O pior é que nem a da Linha Vermelha eu achei mais. Mas não adiantaria. O Boqueirão estava armado e não poderia sair dali isento. Os Imigrantes seguiram o seu caminho e me deixaram com a Ipanema da República quebrada e a dona do Carrão doente. Seria uma Penha deixá-la ali sozinha. Acho que foi assim que começou o meu Corcovado... quer dizer, calvário.
Apesar da situação ela era uma Bela Vista e usava um colar cheio de pedras da Urca. Porém, estar com ela me seria amargo como Limão. Eu deveria saber que aquilo era arte de gente da Encruzilhada, que queria derrubar o governo e mudar a forma de poder. Não sei muita informação dessa gente, mas dizem que eles gostam muito de Castelo. Também sei que não têm Piedade e não gostam muito de Luz. Me colocaram no meio de um Campo Grande, e espero que o Tiradentes e o Cosme Velho me ajudem, senão não haverá Água Santa que me livre.
Esse é um grito por Socorro, pois estou totalmente sem meus Pilares. Está sendo uma Cascadura segurar essa Pedreira.
E pensar que tudo isso aconteceu só porque eu não queria mostrar a Vila pro Belmiro.

Eu sei que estou em falta...

2007-01-19T02:39:00.000-02:00

Sim, eu sei...

Preciso contar como foi o Rio, como está São Paulo, né? Isso é verdade, você tem razão.

Mas antes umas coisinhas a tôa:

* Você já viu alguém andando de galocha no meio da rua? Eu, sim!
* É fácil você encontrar um chinês, mas é muito difícil você arrancar qualquer informação dele. Daqueles brasileiros que trabalham para eles, também! Do que adianta eles serem 1/6 da população da Terra?
* As pessoas não costumam entrar no orkut ou manda recados apartir das 2 da manhã. Portanto, não adianta atualizar a tua página no orkut pois nada mudará.
* Também não adianta saber onde a pessoa que acessa esta página está. Está vendo aquela bolinha no mapa ali do lado? Então... ela é do tamanho do Estado do Paraná! Qual é a razão de saber se você é popular nos países bálticos? Você nunca saberá quem é!
* Sim... agora em todos os episódios de Seinfeld eu procuro a figura do Superman. E sim também, eu gosto do estilo dele de piada.
* Não... eu não sou judeu!
* Pedir "coca-cola em um copo grandes (daqueles de suco) lotado de gelo" não é pedir um copo enorme de beber cerveja Edinger lotado de gelo. Mas bem que eu gostei da novidade.

Vocês sabem que eu volto, não sabem? Pois então, me esperem mais um pouquinho, vai...

" Você quer convidar seus amigos para uma balada daqui meia hora? Eu quis!"

Um tanto distante

2007-01-12T18:51:00.000-02:00

Estou longe de casa e longe de muito amigos. Eu não sei exatamente o que eu quero nesse momento, eu estou me divertindo numa cidade linda, mas sua irritação é muito mais do que irritante. Com certeza não há muito motivos para tanta irritação, mas as pessoas daqui falam muito alto e sempre estão brigando umas com as outras. Será que sou eu o problema ou nunca havia percebido isso? De qualquer forma o problema está minha cabeça. Eu já perdi o "tesão" por Ilhabela e agora estou perdendo a vontade de visitar os meus primos. Eu estou um "saco só"! (sim, a piadinha foi proposital) Tem momentos que eu não me agüento e tem momentos em que estou tão bem... Vai entender... eu realmente não me entendo.
Já disse que vou procurar um psicólogo ou algo do tipo. Preciso verificar o que me ocorre, você não acha?

Assim estou um tanto distante do que eu quero, apesar de não saber o que é.

" Pobre São Paulo, ôôôôôôôôôuuu... Pobre Paulista, ôôôôôôôuuu... "

2006

2007-01-03T19:35:00.000-02:00

Eu pretendia escrever algo sobre o ano de 2006 antes de 2007 ter começado. Por alguns motivos obscuros eu não fiz isso (sim, minha vida anda cheia de sombras que pretendo dissipar) e entrei no ano novo sem fazer o balanço que os 365 dias tanto merecem.
Calcular todos os erros e os parcos acertos se torna uma banalidade ridícula, pois essa pequena página é toda dedicada a esse serviço. As boas análises minguam a cada virada.
Vim aqui para fechar as portas que deixei abertas e para avisar que muitas coisas ficarão fechadas, se eu conseguir segurar a Dona Pandora, para o resto da minha vida. Sim, esse último ano eu fiz coisas que não seria nada bom que se repetissem (não posso falar como se estivesse em 2006, pois não estou). Querem que eu cite? Que eu descreva os detalhes? Me pergunte e eu não mentirei sobre o assunto. Ninguém nunca me perguntou: "O que te assombra tanto? Porque você sofre em tantos momentos? Qual é a razão?" Nunca fizeram isso e por uma falha absurda de meu caráter eu não consigo dizer espontaneamente. 2006 foi marcado pelos fantasmas, pelas torturas do silêncio, pelas frustrações amorosas, e coisas do tipo. As marcas de marmelada (as boas marcas) não foram capazes de me livrar das conseqüências dos maus acertos. A mudança para a maravilhosa casa nova não me deu uma amizade nova com o Thiago e com o Daniel, amizades que eu deveria ter remediado enquanto havia tempo. Não, não saí brigado da outra república, mas as coisas não são como deveriam ser, não estão como estavam. Ficamos distantes demais. A descoberta de novas paixões (ou aventuras) não me livraram de lembrar da garotinha de sobrenome russo. 6 meses à espera de um não. Todos erros de um vagabundo que muitas vezes não dá a cara a bater.
Sei que devo agradecer muito a Deus pelo ano passado e por tudo o que me aconteceu. Passei por uma cirurgia (a minha primeira vez na cama de um hospital... ) que assustou o pessoal daqui de casa. Ganhei um cachorro e um carro (eu dispenso o carro, se tornou um instrumento ruim) (mas agradeço, sim). Soube que em pouco tempo ganharei uma priminha. Conheci amigos e amigas de vários cantos do continente. Pude confrontar muitos medos e ver que ainda perco as batalhas de lavada. Tudo isso eu agradeço. Eu dou graças a Deus por todos os momentos que tive, eu sei que isso fez parte do plano d'Ele. Isso mesmo. Apesar de todos os problemas eu agradeço a Deus por todos os fatos do ano. (as vezes é tão difícil aceitar Seu plano)
No final das contas a briga interna e toda a crise que me assolou continuam. Não sei por quanto tempo, mas continuam. 2007 começou e tudo se parece com o ano anterior.

Sim... teve o final de ano que foi o retrato mais triste de toda essa cena. Trânsito para ir, trânsito para voltar. Desavenças tremendas com o namorado da minha tia, dona do local onde ficamos. Chuva e muito sono. Nada muito animador para começar mais um ano. Ainda se os fogos fossem tão bonitos quanto os anos anteriores, aí a viagem não seria uma desgraça total.

Tudo bem... eu digo o que eu vi e que me animou um pouco. 3 cenas.
1º: Menino, + ou - 10 anos, bem magrelo, gritando pela praia com os bracinhos levantados "Liberdade, liberdade, liberdade...". Desafiador.

2º: Garota, + ou - 6 anos, aparentemente bem alimentada, fazendo coraçõeszinhos na areia entre alguns passos. Singelo.

3º: Mãe ensinando filha pequena a dançar forró enquanto eu estava no trânsito indo para a vila. Revigorante.

Eu deveria me apegar a esses detalhes da vida.

" Boa sorte é para os azarados, então, me deseje sorte! "

A razão disso tudo

2006-12-25T17:27:00.000-02:00

25 de Dezembro tem uma representação em cada mente. Talvez nenhuma outra data do ano tenha tantas interpretações e ainda se busque explicar mais a cada oportunidade. Mas algumas coisas simples são esquecidas nessa discussão.
Muitos entram em Dezembro desesperados para poder pagar os presentes que a "conveção" exige que devem ser entregues. Mas o presente só terá algum valor para alguém quando as aspirações do outro forem lavados em conta. Não adianta dar algo apenas por dar. Dar meias e gravatas (presentes que o boçal do Faustão diz que todos ganham) só terá valor se a pessoa precisar de meias ou gostar de usar gravata nova. Se não for dessa maneira a celebração da vida (um dos motivos da vinda de Cristo) não se dará. Nos tornaremos objetos que possuem outros objetos.
Outro aspecto do Natal que é esquecido é que a humanidade não está presente somente no final do ano. Em todos os momentos as pessoas que não tem condições estão sujeitas a passar fome e a necessitar de livros ou brinquedos. Muitos se contentam em fazer a sua caridade anual nessa época do ano. A frase "pago tudinho no final do ano" me vem a cabeça, e acho que podemos encaixá-la nesse contexto. A minha impressão é essa. Nos emocionamos com as precárias condições que muitos estão submetidos, mas repartimos pouco. Entendo que também estou nesse balaio, não me eximo do que estou falando.
Jesus, filho de uma simples mulher chamada Maria, era fruto de uma profecia judáica. Ele seria a luz de um povo que resplandeceria para todo o mundo, assim como aconteceu. O significado de seu nome é muito claro e nos diz muito sobre o que ele veio fazer entre nós: "O Deus Eterno salva". É nessas palavras em que acredito e que seja o significado dessa data em que O lembramos todo ano. Ele veio para nos salvar do pecado (quando o Paulo usa essa palavra ele quer dizer "viver constantemente em inamizade com Deus"), isto é, nos reconciliar com Deus.
Deus nos criou para termos vida e vida em abundância, para vivermos plenamente junto com Ele. Ainda procuro viver a plenitude de sua promessa (ainda vivo muito em pecado), e não mais "errar o alvo" (outra tradução para a palavra pecado) vivendo longe de sua vontade.
Assim comemorar o Natal é celebrar a vida, a verdadeira vida plena, certos de que nós existimos para nos relacionar, com Deus e com os outros.

Não entendam que estou limitando tudo em alguns parâmetros e que essa data historicamente está livre do Papai Noel e seus enfeites. Isso faz parte da nossa cultura, mas tira o significado real dos momentos. Podemos viver com isso enquanto lembramos do que precisamos verdadeiramente lembrar: a vida.

Feliz Natal para todos! Que Deus os abençoe nessa data!

Diálogo natalino:

" - Agora estamos esperando um bisneto (Sendo eu o primogênito dessa família, já viram para quem caiu a responsabilidade).
- Mas é muito importante que eu tenha uma namorada antes. Bisneto sem uma namorada fica muito difícil. (risos) "

Arrumando as malas

2006-12-23T03:53:00.000-02:00

O ano está acabando. Eu pensei em escrever sobre tudo o que tive no ano, mas a fome e os números 4:12 (da madrugada mesmo) que aparecem no relógio me fizeram parar. De certo apaguei tudo e vim apenas dizer que estou arrumando as malas. Já está quase na hora de partirmos para 2007. 2006 já está desmoronando como as geleiras estão derretendo.

Bom... ainda não sei como fecharei o ano nesse blog, mas aguardem que ainda tem mais até o dia 31.

" Se ele for um cara que se preocupa contigo ele vai querer te ver mais vezes. "

Orgulhoso

2006-12-20T17:48:00.000-02:00

Meu blog está um tanto orgulhoso de si neste dia. Não sei se já conteceu outras vezes, mas esta pequena página da web inspirou outra! OHHHHHH! Sim, pasmem. Realmente as pessoas não são únicas, muito menos os anseios que escrevo aqui.
Ricardo Augusto Sottero, que mora no quarto ao lado, resolveu iniciar a sua página pessoal. E fiquem sabendo que é muito interessante seus textos, e a estrutura me agrada muito. Como já disse na primeira postagem e que já havia lido em outro blog: "Escrever é uma forma de se conhecer".
Mas não pensem que eu inventei a roda, tive os meus antecessores e inspiradores. Mariana Mandelli foi a principal. Nunca cheguei ao patamar cultural de seus textos, mas o meu título foi quase que copiado do seu (para quem ainda não percebeu o título é um trecho de uma música do Edú Lobo. O dela é outa música, mas é a mesma idéia). Talvez eu nunca tive o objetivo de copiá-la, assim como Ricardo não fez. Foi somente inspiração. Podem me acusar de sem criatividade e de sem personalidade, se quiserem, mas qual é o problema? Me diga quem não é influenciável? Eu também sou.

Agora pega aí os links da galera:

ricardosottero.blogspot.com
mary_lost.blogspot.com
tatidenovo.blogspot.com
malabaresgenericos.blogspot.com
vitaminab.blogspot.com
mercyzidane.blogspot.com

Sim, eu coloquei links de outros blogs que conheço, e sim, eu só conheço do domínio blogspot.com. Para que todos identifiquem, de cima para baixo, Ricardo, Mariana, Tati Psico, Bruno Santos, Tati de jornal e, Bulhões e Suzano (uma coprodução). Todos moradores ou agregados bem chegados da Burger King.

" Persa não é árabe. Portoriquenho e salvadorenhos não costumam ter filhos mexicanos que se mudam para os EUA. "

Coitada da coruja...

2006-12-17T01:13:00.000-02:00

Hoje? O que eu fiz hoje? Algo que eu não fazia há muito tempo, viajar só eu e meu pai. Não é algo muito raro em minha vida pegar estrada. Eu gosto de passar por lugares diferentes em um pequeno espaço de tempo, gosto da mudança do clima e das paisagens. Herdei esse gosto do meu pai. Ele me ensinou a olhar para as viagens de uma forma diferente que as outras pessoas. O interessante não é o destino, mas sim a viagem (está parecendo auto-ajuda, né? Se quiser mudar de página fique a vontade, não te recriminarei por isso). Pode ser a viagem mais cansativa possível, mas passar esses tempos com o meu pai é muito gostoso. Acho que desde a viagem para a visita relâmpago que fizemos para os meus tios em Julho do ano passado eu não queimava os kilometros com o Drummond. Dessa vez não podiamos brincar muito no asfalto e nem escolher caminhos inusitados. Não podiamos nos atrasar e, assim, perder tempo. Mas São José do Rio Preto não é tão perto de Ribeirão e pudemos conversar um bocado. Foram 2 horas muito gostosas. Coisa de pai e filho. Acho que todos temos momentos assim pelo menos uma vez na vida. Via as plantações mudando ao meu lado (não é só cana que tem por aqui não) enquanto vivia instantes preciosos. Quero viver isso o máximo que eu puder.
Quero viver mais Pouso Alegres, mais Belo Horizontes, mais Curitibas, mais Baurus, mais Uberlândias, mais Rio de Janeiros, mais Poços de Caldas', mais Rio Pretos, mais Uberabas, muito mais destinos com o meu pai!
E rir de tudo quando chegarmos de volta em casa...

A coruja, você pergunta? Coitada... (tenho que começar a usar um sinônimo pois a origem dessa palavra é muito estranha e terrível) morreu!

Tudo bem... eu explicarei. Enquanto eu dirigia o carro na volta para casa uma coruja deu um rasante na pista, mas não contava conosco. Foi o meu primeiro atropelamento. Espero que seja o último. Não é nada agradável.

*Ah! só pra constar na ata, eu me apaixonei por uma morena. Uma linda garotinha com uma mancha branca no peito e que morde o meu cabelo. Seja bem vinda Black Power! (não se preocupem, é só a mais nova cocker spaniel da minha mãe... ainda não encontrei alguma doidinha por capilares)
Mas as morenas são bem melhores que as loiras, com certeza! São sempre charmosas.

" Estar por estar. "

Esperança

2006-12-12T13:29:00.000-02:00

Esse meu final de ano está marcado pela esperança. Poderia terminar a postagem com somente essa frase que não teria problema nenhum. O importante é que eu saí do limbo de pessimismo em minha vida. A vontade de viver com toda a minha força está cada vez mais presente em meus dias. Independente dos resultados obtidos, que não foram tão grandes assim, eu posso dizer que eu devo buscar e buscar e buscar e buscar e buscar e buscar, incessantemente o que me falta. Não se preocupem, não direi palavras de auto-ajuda reconfortantes. Não foi isso o que me disseram e não será essa mensagem que quero transmitir.
Pena são símbolos em minha vida. Toda vez que vejo alguma pena no chão, ou até mesmo plainando por aí, eu relembro a promessa de meu Deus. É verdade que é preciso lembrar dessa promessa a todo instante para tornar a nossa vida suportável, mas nossa memória não é tão boa assim, muito menos a minha. Me foi prometido que meus erros (podem ler pecados, se quiserem) estão, desde a morte de Jesus, perdoados. Tenho, em Cristo, a garantia do amor incondicional para todo o sempre. Porém, nesses últimos meses eu precisei ver muitas penas em meu caminho. Esse amor é tão certo quanto o calor do fogo (tudo bem, respeitarei todas as pessoas que discordam, leiam "para mim" no começo da frase) e eu ainda preciso ser lembrado. Não é só sentir? Como eu sou insensível em alguns momentos.
Contudo, entendo que é esse amor que me dá esperança. Fatos me animam e me desanimam com muita facilidade, mas saber que há esse amor, e por vezes sentir a sua intensidade, me revigora e me mantém de pé.
Sim. Algumas coisas me deixaram muito contente nesses últimos tempos e com perspectivas de dias melhores, isso é verdade. Mas tudo pode acabar, ser consumido pelo tempo. Essas alegrias não me dão garantia de tempo.
Talvez eu deva questionar o que eu realmente estou buscando. Tenho quase certeza disso...

" Time to go back to life, back to dreams without tears "

Tonto...

2006-12-04T16:55:00.000-02:00

Sim... eu acalmei. A razão para a nova mudança de humor tem nome, e com letra maiúscula, mas não é quem você está pensando (na realidade não posso afirmar isso, mas eu escrevo aqui e você lê. Se eu falei que você não pensou é porque você não pensou).

E eu me surpreendo como fico bobo frente algumas garotas. É tão besta... Não poderia deixar de registrar isso.

Para tornar a postagem mais útil abram esse link e desfrutem.
* blogdocaca.blogspot.com

Se puderem leiam a postagem sobre a viagem que fiz com ele em novembro do ano retrasado (abram o arquivo do mês 11 de 2004 e vejam a postagem do dia 27). Ainda iremos para Curitiba, só não sei quando.

Ah! Logo logo o complexado terá um fotolog. Uma decisão que demorou para sair se ele gosta tanto de tirar foto.
Fiquem em paz.

" É melhor ter mais vida em seus dias do que ter mais dias em sua vida. "

3 frasesinhas só...

2006-12-01T00:07:00.000-02:00

" So I'm changing who I am, 'cause what I am's not good
and I know you love me now, but I don't see why you should. "

" A ação comunicativa permite explicitar as expectativas das pessoas umas com relação às outras (...) "

" My heart is dark as the soil sodden with winter rains. "

A história da velhinha das balas

2006-11-29T00:56:00.000-02:00

Cena: Corredor da central de salas, em frente do local antigo da cantina. Final de tarde, antes de assembléias juniores.

Rafael: Quer uma Bolete?
Pri, a "Japa": O que é uma Bolete?
Rafael: É uma bala que vira chiclete!
Pri, a "Japa": Ah! Eu quero uma! (...) Viu Tati... eu ganhei uma Bolete, a bala que vira chiclete!
Tati, a Arco Irish: Ah! Eu quero! Eu quero a tua! Essa que está na tua boca!

Tati, sem bala e nem chiclete, fica zanzando por aí. Pára um pouco para não se cansar mais.
Rafael tira um pacotinho do bolso.
Rafael: Quer uma Bolete?
Tati, a Arco Irish: Ah! É você que está distribuindo essas balinhas? Hã... eu quero uma sim...
(...) (um silêncio para Tati se deliciar com a primeira sensação da bala na boca)
Tati, a Arco Irish: Na igreja do meu pai em São Bernardo tinha uma velhinha que dava bala pra gente. Um dia ela morreu.

Imaginem o que eu senti ao ouvir isso. Eu não sabia onde ela queria chegar com a história, mas ela matou a coitada da bondosa velhinha na primeira oportunidade. O que se esperar da Tatiana Koschelny? De agora em diante eu não espero mais nada.
Eu me diverti pra caramba com esse momento e por indicação dela estou registrando. O Ricardo disse que hoje a graça é achar graça em coisas sem sentido. Pois é, muitas vezes não há sentido no que a Tati diz... hehehe...

Sem sentido é o meu comportamento, não é? Eu, que ontem estava desamparado, estou bem melhor hoje. E o incrível é que não vi quem eu queria. Talvez eu não funcione como eu pensava e deva levar em conta outros fatores. Talvez sim.
Se possível, continuem a orar (pelo menos), pois sei que mais cedo ou mais tarde o problema volta e estarei chorando novamente em frente à tela de computador (triste isso, não?).

" Gives me hope when I can't believe. "

Um turbilhão de coisas dentro de mim

2006-11-28T01:07:00.000-02:00

Bon soir! Não sei que horas você lerá essa postagem, mas agora já é madrugada em meu relógio e o dia 28 já começou.
Não consegui dormir e nem continuar a ler o texto de Aristóteles. O problema não é o calor que me fez ligar o ventilador depois de 6 meses morarando nessa nova casa, não é tal fato que me incomoda.
Realmente gostaria de continuar com a desculpa de que tenho dificuldades por fatores externos (doença, dinheiro, as pessoas não gostam de mim, ou algo do tipo), seria muito mais fácil de explicar a minha situação. Curioso que eu me peguei pregando que seria muito mais fácil viver em um mundo todo dicotômico e maniqueísta. As coisas só teriam 2 lados. Não seria bom? Não... com certeza não... Mas é muito mais fácil pensar dessa meneira.
Voltando ao que não consigo explicar. Muitas coisas me afetam durante o dia e meu desgaste é inevitável, porém o meu mal sou eu mesmo. Ainda não sei o porquê. Desde o começo do ano passado eu não sou eu mesmo (sentimentos afloraram, experiências surgiram) e acho que não assimilei os novos parâmetros. Estou errado de querer voltar? O amadurecimento passa pelo fato que devo aceitar os erros e seguir em frente? Os malditos erros que ficam martelando a minha cabeça, que vão desde um "oi" mal dado àquela garota bonita até a falta de consideração que tive quando os amigos mais precisaram. Todos eles continuarão a me atormentar?

Hoje eu tive uma experiência bem complicada. Um pulga pulou para detrás de minha orelha e comecei a inferir coisas que podem muito bem não ser verdade, mas o problema reside no fato da inveja criar raiz no meu coração, o que me fez voltar mais cedo para casa e esquecer de alguns comprissos. Novamente meu coração se endureceu. Retomando um pouco o título da postagem anterior, eu não sei quando vou parar de agir assim. Aristóteles (esse grego mesmo que você está pensando) diz em um de seus textos que "quando gostamos muito de uma coisa não nos dedicamos a qualquer outra.". Fiquei imaginando quais conseqüências essa afirmação tem sobre a minha vida. Eu não gosto de ser responsável? Eu não gosto de chegar no horário? Ou pior... Eu gosto de ser grosso com as pessoas? Eu gosto de me fechar nesse casulo e sofrer a cada erro? É provável que o filósofo esteja certo, mas algo que realmente eu tenho certeza é de eu quero mudar, quero viver de novo, ser sociável e deixar que as pessoas percebam o que eu sinto.
Viram o que me abala? Da mesma forma que não costumo falar mais de Deus por estar em falta com Ele, eu não me acho apto a fortalecer alguns relacionamentos. As vezes acho que as pessoas não merecem conviver com os meus problemas. Sei que em muitos casos preciso de ajuda, mas se ainda não há intimidade eu me resguardo para não comprometer a outra pessoa. Novamente estou errado, não estou?
Você, leitor(a) (espero que esse a não seja colocado aí a tôa), não tem obrigação nenhuma sobre a minha vida. Se eu permito que leia algumas das minhas intimidades sem eu nem saber quem você é, eu não posso te cobrar nada. Contudo, eu lhe peço ajuda, seja lá qual for a forma, nem que seja apenas uma oração.

Enquanro isso acho que vou procurar ajuda psicológica com algum profissional. Os 18 anos que morei com Dona Rebeca precisam ser superados e esse meu preconceito idiota deve ser quebrado. Não estou doente, mas tenho medo de ficar.

Bonne nuit pour vous!

" I need love. "

Queria poder parar

2006-11-18T17:39:00.000-02:00

Não linguem para o título. As minha lutas internas ainda não podem ser reveladas, eu tenho que consertar muita coisa. O problema é que eu não sei por onde eu começo. Alguns indicariam uma mentira, mas isso não funcionou (sim, eu menti, podem me jogar na fogueira se quiserem. Sempre gostei da companhia da Jeanne D'arc) (aliás, uma garota corajosa essa francesinha). Dizer a verdade vai parecer que eu sou um crápula sem consciência. Acho que meus valores estão distorcidos. Eu não era assim.
Eu fico me comparando o tempo todo. Uma hora é para dizer que nunca tive tanta consciência das coisas em minha volta como agora. Outra hora é para dizer que eu era muito mais sensível e companheiro do que agora. Eu realmente não sei o que fiz para as pessoas gostarem de mim. Sempre fui um tremendo bicho do mato e nunca correspondi as espectativas sociais. Há alguns anos atrás eu não fazia nada para agradar as pessoas. Nem a minha mãe. Sempre que eu fazia alguma coisa de trabalho doméstico era consciente que isso ajudaria ela e se eu não fizesse ela ficaria mais cansada. Era uma ajuda que eu podia fazer. Entendo que quando eu deixava de fazer alguma coisa que ela me pediu (muitas vezes por puro esquecimento), era uma forma de mostrar que as vezes eu não não estava preocupado com a situação dela (que filho mais desalmado que eu sou).
Hoje, no dia em que estou suando bicas, eu queria que as coisas fossem diferentes. Muito diferentes. Não quer dizer que eu queria estar na França ao lado de uma brasileira, não quer dizer que eu quero sentir frio em dezembro. O meu querer é suar bicas me importando, brigando com a minha condição, me trazendo para a realidade, combatendo os maus hábitos e mantendo uma distância boa das oportunidades de fazer bobagem. Eu só preciso de um pouco do meu antigo "eu". Do Rafael amoroso, do cara que não fica fugindo das responsabilidades, que criou amizades inesperadas em tantos lugares.
Sei que estou misturando muitas coisas nessa postagem. Uma coisa é as minhas situações afetivas, que estão capengando, quase mortas, e outra coisa são as minha lutas por resposabilidade de decência na minha faculdade. Estou tão largado que realmente estou me sentindo de férias. Podem me falar qualquer coisa, mas eu acho um absurdo.

Por falar em afetividade, contarei um pouco dos meus casos de paquera. Existe uma regra na minha vida. Não sei precisar se é uma maldição ou é simplesmente uma regra e que acontece com todo o mundo. O que se passa é que se eu estou paquerando alguém eu não posso sonhar com essa pessoa. Não importa o que acontece no sonho. Basta ela aparecer no sonho. Incrível. Tanto que as vezes que eu fiquei com alguma garota que eu estava de olho tudo aconteceu sem que eu sonhasse e tudo desmoronou depois que eu sonhei. Bobagem? Talvez. Talvez seja piração da minha cabeça, talvez não. Quem vai saber? Eu só quero saber quem vai quebrar essa regra. Eu não tenho poder nenhum sobre isso.
Mas acho que o mais triste é que eu sonhei com a garota que estava afim. Nessa semana eu sonhei alguma coisa com orkut e ela. Sabemos que há tanta bobagem em sonhos, mas a história é tão doida que sonhei que estava levando um fora dela pelo orkut. Onde já se viu?

E eu disse para vocês não ligarem para o título. Eu precisava desabafar mesmo...

" Eu nunca mudei, eu só não estou igual ao que conhece. "

Aproveitando o tempo para uma análise

2006-11-14T19:56:00.000-02:00

Fiquei em Ribeirão Preto forçadamente para cuidados médicos. Nesse tempo remexi nas minhas coisas mais antigas que guardo e que pretendo mostrar para meus netos: meus albúns de figurinha e as agendas de anotações.
Essa minha antiga agenda (de 1996, exatos 10 anos atrás) está judiada como todas as coisas que o tempo corroe, mas está tão próxima do que eu quero ser (ou voltar a ser) que me enche de emoção ao pensar nela. Mas a agenda Furukawa 1996 não é o assunto da postagem e sim o seu conteúdo mais recente.
Lembranças do show que vi na Ilhabela em julho desse ano me inspiaram. Agora a pouco vi o clipe da música "Ai... ai... ai..." da boa cantora Vanessa da Mata. O clipe não é tão belo e a música não é a melhor de seu repertório, mas me fez pensar no que está no meu imaginário.
O que é Ilhabela para mim? Além de um lugar para as férias e um maravilhoso exemplo da gealogia de Deus que faz as "montanhas se erguerem" diante dos meus olhos? Agora eu tenho um pouco de consciência.
Semana de Vela de Ilhabela é o tempo mais interessante de todo o inverno (a agitação do verão não é de se jogar toda fora) e tudo de "alto" valor se agrega ali. A vezes digo: "eu não ligo para dinheiro". Porém a verdade é que eu substituo um status por outro.
Eu super valorizo aqueles lindo barcos e as pessoas que os conduzem. Elas são muito ricas, dirigem carros Mercedez que eu nunca vejo em outros lugares, andam de casaco de tactel, tomam café lendo alguma revista importada no "Ponto das Letras" e adoram ver show do estilo da Vanessa da Mata.
Tão bacana quanto achei que essa pequena análise ficaria (quanta petulância cabe em mim?) eu acho esses elementos. Um ar europeu de pronuncia neoaristocrática tropical impregna o ambiente e me leva junto como uma onda. Não sei da onde eu tirei esse fascínio, mas sempre que tenho contato com algo do tipo meus olhos brilham. Eu que sempre lutei contra os burgueses ignorantes da minha terra e ainda tenho nojo do estilo de vida que eles têm, relevo o mesmo padrão quando este usa uma roupagem paulistana ou, até mesmo, européia. Incrível, não? E Vanessa da Mata é símbolo disso tudo. Uma cantora de lirísmo hedonista e culto revela tudo o que "gostaria" (uso aspas pois não controlo esse querer) de possuir e ser. Tal situação sempre existiu. Porém isso não me exime de ter todos os defeitos que esse grupo possui. Sou arrogante em muitos casos, desleixado com o meu próximo e super valorizo muitas coisas visuais que de nada valem em troca do caráter da pessoa. Uma pena, não? Também acho.
Alguns aspectos desse meu "gosto" se mostra nas minhas preferências de garotas, de música ou de roupas. Mesmo que eu acabe não usando essa "alta" cultura é como se ela estivesse em um pedestal para mim e minha admiração por ela é muito grande.
O problema está apresentado, mas qual é a solução? Você é capaz de me dizer?

" Eu sou um hardcore de boutique? Tenho quase certeza que sim. "

Muito MAU humor

2006-10-31T09:53:00.000-03:00

Sim! Eu não estou aguentando todo esse mau humor que tenho nesses últimos dias. Uma dor irritante me pertuba quase o dia inteiro. Não é insuportável, mas eu não consigo me manter feliz por muito tempo. Se eu lembro da dor eu me enfezo e tenho vontade de gritar com as pessoas. Eu não estou me aguentando. Partes muito sensíveis do meu corpo estão inchadas e avermelhadas. Imaginem acordar todo dia, perceber que pouco melhorou após ter passado toda a noite na mesma posição, imóvel, e numa posição que você nunca costumou a dormir. Isso irrita um bocado. Imaginem ver as pessoas felizes em sua volta enquanto você sonha em vão na oportunidade de conversar com aquela garota que é inalcansável. Imaginem tudo isso e por favor, me dêem um desconto. Não liguem se eu não ligar ou simplesmente gritar com você. Minha vida não está muito boa hoje. Eu tentei não deixar esses fatores me atrapalharem, mas não deu certo. Eu só fiz coisa errada e agora estou aqui, com raiva de tudo e todos.

Dá uma tremenda vontade de gritar com os surdos até eles me ouvirem. Com toda a força do meu pulmão. Por enquanto estou me segurando.

O que eu faço para pelo menos não ser mal educado com quem eu amo? Me ajudem!!!!

" Os anos contam 7, um mal fim. Acho que ninguém tem dó de mim. "

Música, comprimidos e maritacas

2006-10-26T10:19:00.000-03:00

Eu ia escrever uma série de reclamações aqui, mas desisti. Digo só que estou me sentindo mais útil em algumas coisas e em outras eu sou um completo mal-carater vagabundo.
No momento não estou muito bem de saúde. Estou com partes do corpo bem maiores do que o normal (elas estão inchadas e inflamadas, não pensem bobagem) e estou tomando 2 comprimidos a cada 12 horas. Eu que nunca gostei de tomar remédio e odiava (isso era a pior coisa na vida) vomitar, acabei tomando 6 remédios diferentes, de compridos a injeções passando pelos dissolvíveis, e vomitei 1 vez nessa semana. Apesar de tudo estou levando o caso com calma. Fui no médico, ele pediu um exame, o exame fica pronto hoje a tarde e retorno a ter consulta na segunda-feira. Estou melhorando aos poucos, mas bem aos poucos. As vezes esqueço que estou com problema e acabo não seguindo a indicação do especialista que disse para eu ficar "em repouso". Tem algumas coisas acontecendo que não posso ficar sem fazer, seria pior para mim. Eu estou em um tempo de retomada, de recomeço. Preciso parar de tropeçar, mas se não fosse nessa semana as coisas ficariam pior do que estão (imaginem?). É sério o que estou falando. Estava dando tudo errado para mim. Estava doente, meu cartão da Unimed estava vencido, meu dinheiro acabou logo antes de eu comprar o remédio mais caro e não sabia disso, tanto que eu tentei passar a compra no débito e foi recusado. Além disso eu bati o carro. Essa última foi o de menos, como não aconteceu nada com o meu carro e o da vítima, o cara só fez cara feia e foi embora. Precisava me sentir alguém que faz as coisas e de forma certa. Muitos estariam muito deprimidos no meu lugar. Não que eu esteja bem de humor, pelo contrário, mas acho que estou muito mais tranquilo do que estou deveria estar. Sei que tem gente grande cuidando de mim e todos os momentos, e meus amigos estão presentes em qualquer problema.
Mas acho que uma das coisas mais importantes foi descobrir novas músicas e bandas. E um sentimento que eu não sentia a muito tempo veio junto com isso. Me encho de esperanças e me martirizo por diversas coisas, mas me sinto muito bem ao ter isso de novo.
Desde quando eu não sentia isso? Acho que desde as férias. Não me lembro de período mais longo. E incrível é que isso se passa na primavera. Vocês conhecem a minha teoria? Acho que já a expliquei aqui nessa página da internet.

Estou um tanto feliz.

Sobre as maritacas, eu poderia dizer muitas coisas que me ocorreram nessa semana de forma metafórica e alusiva, mas acho que direi mesmo o que aconteceu literalmente, será melhor para evitar problemas.
Hoje de manhã estava no meu quarto regando a hortinha de temperos (que estão tão mal cuidados... sou um terrível agricultor) e vi uma maritaca no telhado do vizinho. Nunca tinha visto uma por essas bandas. Na minha terra tem tantas e tão barulhentas, mas aqui não tinha visto nenhuma. Um pardal estava junto gritando alguma coisas como: "Saia daqui, sua barulhenta verde! Saia daqui! Aqui é MEU lugar!". Não contente em retrucar o pardal, a maritaca resolveu fazer isso sem que ele a visse. Simplesmente a verdinha virou de ponta cabeça e ficou pendurada na armação de madeira do telhado. E fazendo barulho, muito barulho. Pena que eu não estava com pilha na câmera fotográfica, senão, sairia uma bela foto.
Eu estou adorando essa minha nova casa.

" Merda! Quebre a perna! Leve um fora! "

Quero Flor e não Borboletas

2006-09-27T13:36:00.000-03:00

Aqui vai um poema para os meus leitores. Um poema feito por mim, assinado como um heterônimo (que é o nome da minha rua), mas mais ligado ao meu passado do que qualquer outra coisa. Apenas para relaxamento.

"Errado começou?
Sim! Afirmo sem duvidar.
Mas ninguém discutirá
se eu contar o quanto te amei.

Te amei? Sim, te amei.
Somente amar e não negar.
Esse detalhe servirá
para que veja o que te passou.

Escondido? Atrevido.
O gosto nunca irei esquecer.
Cama em ninho se tornou
mas filhotes fomos e não os progenitores.

Te livrei de todos os executores?
Não, mas isso me fez ver.
Ver quanto falho sou
e o valor que dei, desmedido.

Céu azul e caminho limpo?
Nunca vi, por vários motivos.
Pedras nos faziam ruir
e insistentemente tropeçávamos nelas.

Avisos nas janelas?
Sussurros aos pés dos ouvidos.
Me mandaram dali sair,
mas em vez disso mergulhei nesse limbo.

Várias perguntas? Resposta nenhuma.
Você foi covarde, congelou de medo.
Medo tive eu naquela terça 29.
Bem que eu poderia ter esperado um pouco mais.

Lógicas em espirais?
Coisas que vieram muito cedo.
Coisas sem sentido sobre a cesta nº 109.
Idéias desbotadas e sem causa alguma.

“Um medroso que partiu pra luta?”
“Uma estrela que era vaga-lume.”
Os problemas sempre existiram,
mas afundamos naqueles que inventamos.

Quem sabe não cresçamos?
Espero que veja além desse betume.
As astronaves do amor já partiram
e cruzam o céu de forma bruta.

Hoje? O amor sobreviveu.
Na forma mais cristã possível ele ainda vive.
Agora assim como faço com as borboletas
a deixo voar sem desejar te alcançar. Não mais."

por Augusto Bortoloti, um poeta de um poema só.

" This won't be played on the radio... tonight. "

Casamentos

2006-09-17T01:14:00.000-03:00

Nessa noite eu fui à um casamento de dois viúvos. É... talvez o fato de eles serem viúvos não signifique nada nessa postagem. Mas um dado é interessante ressaltar: por mais que o noivo seja experiente ele ficou tão "mexido" com a situação (dou esse adjetivo pois não acho que ele estava nervoso ou ansioso, mas que ele tava fora do normal dele) e achei isso muito legal. No casamento eu comecei a pensar em várias coisas. Pensei nos meus problemas que tenho que resolver em Bauru e as matérias que tenho que fazer para entregar. Entre essas coisas eu pensei no meu futuro e me emocionei. Acho que todos sabem que não estou contente com a minha situação de solteiro. Gostaria sim de ter uma companheira em certos momentos. Na verdade seriam em muitos momentos, mas não precisamos dizer as proporções da situação para não assustar ninguém. Relacionando os meus pensamentos com o casório eu imaginei como seria o meu casamento. Na hora não pensei em nada da preparação (agora nesse momento comecei a pensar um pouco), pois sei que isso não importa nada e no momento em que me decidir casar montarei o cenário com a minha futura esposa. No momento eu pensei em quem iria fazer a cerimônia. Nesse casamento em que fui havia 2 pastores: um escolhido pelo noivo, que fez a parte civil, e um escolhido pela noiva, que fez a parte religiosa. Pensei um pouco em cogitei chamar o pastor Paulo Moreira, que fez o casamento dos meus pais. Eu sempre gostei das pregações dele e sempre achei que há um aurea muito grande quando penso no casamento deles. Entretanto o Paulo não é meu pastor. Ele não me conhece a não ser de falar "oi" e "tchau". As vezes quando o encontramos ele pergunta como anda os estudos, mas não passa disso. Aí eu pensei que seria muito legal que meu pai ministrasse o meu casamento. Eu me sentiria muito honrado e imagino que ele também. Pensei nisso pois todas coisas que eu aprendi de alguém para lidar com os problemas da vida foi com o meu pai. Ele é o meu maior exemplo e muito mais do que alguém que me criou e educou. Não sei explicar, mas ele foi muito importante nesses 21 anos de minha vida.
Mas eu não posso me casar sozinho, não é? Acho que não. Isso me preocupa um pouco. Eu não namorei sério com nenhuma garota. Na realidade as minhas tentativas foram frustradas por uma série de fatores. Sim... ainda tenho que resolver a questão com a garota dos vídeos. Até mesmo com ela eu pensei em ter algo sério. Talvez no caso dela eu não sei o que deu errado. Enfim... Continuo sem a companheira e é mais uma pressão social que tenho que lidar. As vezes penso nas garotas que passaram pela minha vida e vejo cada vez mais elas se arranjando e eu ficando para trás.
Bom... como eu disse, tenho que lidar com essa situação. Não sei quando será o meu casamento, se estarei com 22 anos ou quando eu tiver 55. Nem sei se um dia me casarei.

" Um minuto de silêncio em luto ao falecimento dos meus pés de manjericão e coentro. Eles se foram tão jovens... "

Qual a diferença?

2006-09-10T00:55:00.000-03:00

Perguntas:

1- Qual a diferença entre a Melissa Joan Hart e Drew Barrymore?

2- Qual a diferença entre a torcida do Botafogo e Fluminense tomadas de raiva e uma arma na mão e os Hooligans tomando todas e uma garrafa na mão?

3- Qual a diferença entre o McDonald's e o Burguer King?

4- Qual a diferença entre Sixpence None The Richer e The Cranberries?

5- Qual é a diferença entre mim e um estuprador?

Respostas:

1- A mesma entre a Karen e a Tati. A Melissa e a Karen sempre me darão o efeito de nostalgia.

2- O objeto a ser atingido. Não existem policiais de amarelo no Brasil e não existem cariocas na Inglaterra. Não podemos dizer que é a cerveja pois vivemos num mundo muito globalizado.

3- Um palhaço, um cachorro e uma casa.

4- O timbre das meninas. O complexado gosta do primeiro e a Arco Irish gosta do segundo

5- Nenhuma. Possivelmente os dois sofrem do mesmo mal.

" Onde está Você, quando a vida pára, quando nada faz brilhar e mudar de lugar? "

Para que traduzir?

2006-09-05T15:59:00.000-03:00

Sixpence None The Richer
"Brighten my heart"

" My heart is as dark as the soil sodden with winter rains
My soul is as heavy as the peat freshly dug from the bog
My thoughts swirl like willow branches caught in autumn winds
My body as tense as a cat's as it stalks its prey

Help me open my heart to You,
Help me open my heart to You,
Help me open my heart to You, oh Jesus
It's what I long to do

My heart is as dark as the soil sodden with winter rains
(Lord, brighten my heart)
My soul is as heavy as the peat freshly dug from the bog
My thoughts swirl like willow branches caught in autumn winds
(Lord, still my thoughts)
My body as tense as a cat's as it stalks its prey "

Me digam porque eu chorei quando eu ouvi e li a letra dessa música?
Você sabe, não é? Eu também... meu coração pesa mais que uma tonelada nesses momentos.

" THIS IS MY CALL, I BELONG TO YOU
THIS IS MY CALL, TO SING THE MELODY OF YOU
THIS IS MY CALL, I CAN DO NOTHING ELSE
I CAN DO NOTHING ELSE "

Voltamos ao ponto zero?

2006-08-13T11:10:00.000-03:00

As férias terminaram, as aulas começaram. Um ciclo se fechou em minha vida, mas muitos erros ainda me assombram. Meus defeitos ainda não foram corrigidos, e, acho, talvez nunca serão.
Querem que eu conte o que aconteceu? Muitos de vocês já sabem o que aconteceu. Não preciso dizer muitas coisas. Eu estive apaixonado. Não, não é um erro dizer isso nesse tempo verbal. Algo que eu gosto na minha vida, gosto dos tempo em que eu estou apaixonado. Tudo é mais bonito, tudo é mais gracioso. Porém não era o tempo para isso, não era a garota. Quem era? Você não sabe? Então procure uma outra fonte pois essa água aqui você não beberá. As palavras desse blog não dirão. Digo que o sentimento não foi algo completo. Não foi da mesma forma como eu gostei de outras garotas. Outras deixaram marcas maiores. Provavelmente eu me confundi com outras coisas que me aconteceram nesse último semestre. Vocês dirão que coloco tudo culpa nesse último semestre, não é? Eu coloco a culpa em MIM, mas que o último semestre foi um tanto desgraçado isso é verdade. Tenho muito medo de voltar àqueles tempos. Mas voltemos para o pré-romance. Não deu certo. Ela não quis. Tudo bem, não é? Tudo. Sem problema mesmo. Mas a nossa amizade não estava legal. Eu sentia muita falta da nossa amizade.
Com a graça de Deus nós conseguimos colocar as coisas em ordem e hoje vivemos mais do que em paz. Tenho esperanças de que nossa amizade possa ser muito prazerosa e confortante.
Entretanto eu voltei ao ponto zero dos meus sentimentos. Ao ponto em que nada me atrai. Me sinto tão estranho com esses momentos. Eu desencanei total da garota dita acima. Se fui rápido no processo? Deveria ter demorado mais para desencanar? Acho que não. Quando eu ouço um NÃO fica muito mais fácil de não pensar no desejo. Outro dia a Paula me perguntou se eu começava a gostar das garotas quando elas mostravam algum tipo de interesse. Isso me intrigou muito. Ainda não sei se é verdade. Mas desencanar dessa forma é algo bom? Pois então, é bom se eu pensar que não consigo gostar de alguém que não me quer. Isso é muito bom mesmo. Mas eu sinto uma necessidade tão grande de ter uma companheira. Não somente uma amiga (tenho várias muito queridas), mas alguém que queira estar comigo e valorize as coisas que se passam comigo.
Novamente digo: Entretanto... agora eu não consigo me atrair por ninguém. É natural, eu sei. Não dá para se substituir uma paixão tão fácil. Não dá para se apaixonar novamente assim tão fácil, eu não consigo. Você dirá que existem as garotas "arquivadas", aquelas que eu já gostei e que por algum motivo eu deixei de lado e fui procurar outra. Sim, elas existem, mas mesmo as 2 primeiras paixõesinhas (aquelas que o ciclo não fechou) da minha curta tragetória romântica não me atraem. A sensação é como se eu não fosse capaz de amar romanticamente mais ninguém. Isso é possível? Não... acho que não. Mas eu me sinto muito estranho com isso.

Esse tempo em que estou é muito perigoso. Para eu pensar bobagem e fazer coisas mais bestas ainda é muito fácil. As garotas, de um jeito ou de outro, são uma espécie de âncora para mim, me deixam fixado em um ponto, um objetivo. Talvez eu não deva colocar tanto peso numa relação assim, talvez a minha âncora deva ser outra. Ainda tenho que viver essa parte. Por enquanto eu estou à deriva, estou em águas profundas, me redescobrindo.

"Não omita nada que eu não saiba"

Ele não poderá ouvir

2006-07-23T00:35:00.000-03:00

Fui para o Rio de Janeiro nessa última semana. Fiquei lá de terça a sábado, pouco tempo para se passar com familiares tão próximos. Fui especialmente com a missão de levar os meus avós para visitar os meus tios e primos. Servi como verdadeiro motorista. Eles já não tem idade para ficar dirigindo, ainda mais as 9 horas de viagem pela Dutra, Linha Vermelha, Linha Amarela, que, como a própria Dona Ilda diz não se comparam às ótimas e belas estradas de nosso estado.
Lá eles se esbaldaram com o neto mais novo, de 4 anos. Guilherme Augusto é mais do que um ótimo motivo para sair de Ribeirão Preto para passar somente alguns dias no Rio de Janeiro. Os 3, meus dois avós e o meu primo também, ficaram muito feliz com essa visita. Porém eu percebi algo muito triste. Meu avô, que já tem seus 76 anos, tem muita dificuldade para falar e tem muita vergonha de conversar com as pessoas pois é difícil de entende-lo. Percebi, então, que o meu priminho espuleta não poderá ouvir coisas tão simples e tão gostosas de ouvir que meu avô costumava nos falar. Ele não verá nosso avô xingando as pessoas de "BOIOTA". O que isto significa sempre foi uma incógnita para mim, mas sempre achei muita graça quando eu ouvia. Era engraçado, oras. Ele não verá meu avô o pegando no colo e perguntando se ele quer andar no "COCURUTO". Ele não entenderá que "CUCA" é uma outra forma de se falar cabeça.
E ele não ouvirá ele dizendo: "Sabia que você é muito querido, queridão?"
Meu avô usava algumas gírias e falas mostrando sua origem sãocarlense e um pouco caipira.

*Não lembro de outras falas, pois já faz tempo que não o ouço falar muito. Agora só lembro do "SIM", que percebi que todos os homens da família também falam

Mas agradeço muito a Deus por permitir que eles tivessem esse tempo para se conhecer e até tentar jogar Mario Kart - o Gui também não tem uma fala muito desenvolta. Quando ele falava o nome do jogo e eu só entendia "Mai Tati". Fiquei um bom tempo me perguntando o que ele queria dizer sobre alguma Tati, que não são as da minha casa, pois eu sei que ele não as conhece - É claro que meus avós não conseguiam fazer os carrinhos andarem na pista, mas eles tentaram brincar com ele. Peço ao Altíssimo que lhes dê mais alguns anos para provar da presença um do outro, mesmo não sendo completa.

" Você me é muito querido também, Seo Fábio! "

Poemas e poetas

2006-07-17T20:26:00.000-03:00

Aqui vai o primeiro poema que fizeram para mim (de que eu tenho notícias):

HÁ CERTOS PRINCÍPUOS
PRECÍPUOS

Para quem quer ir
(sinuosamente)

Fundo, refundar
Mundo
Mais mundo
Menos i-mundo

Desconfiar de crenças
Que não dançam

Desconfiar de certezas
Que não se explicam

Desconfiar de teorias
Que se recusam ir ver

Desconfiar de utopias
Que não sonham

De Andrés Evaristo Reyes Pinchera
(meu tio)

Segundo minha tia este veio como todos os outros. Não em muito tempo. Fiquei muito feliz quando o vi. Fui entender todo o seu sentido um tempo depois.

Essa última semana foi de poetas e poemas. Drummond e Rosa me instigaram. Conhecer o amor descrito por meu primo distante e ter ciência de quem é Diadorim são desejos dos últimos dias do meu vigéssimo ano.

Da minha parte também partiu uma nova palavra, um neologismo qualquer: "Arco-Irish"
Não se remete ao Leprechaun e ao pote de ouro, mas sim a uma vizinha. Toda colorida.

"Elsa y Fred" também foi um poema cinematografado. Me emocionou muito ao me fazer lembrar dos meus avós. Dos 4.

" Gosto de você por que você é louca, louca! "

Nem tanto ao mar nem tanto à terra

2006-07-13T20:21:00.000-03:00

Estou de volta... e de férias. Quem diria! Eu melhorei, e melhorei muito. Não sei exatamente o que me aconteceu. Somente sei que não será de supetão que ficarei melhor. Não será uma nuvem salvadora que descerá somente para me curar do mal que sofro (ou sofria). Me veio claramente a resposta. Tudo será um processo. Passarei por diversas coisas, mas só ficarei bem comigo mesmo e com o mundo (esse era o prolema) depois de um gradual processo.

Digo essas palavras pois, vocês meus leitores, merecem um sinal de vida, de que eu não me entreguei à depressão e solidão (se me dessem a essa real oportunidade isso aconteceria). Não direi muitas outras coisas. Não quero escrever muito. Estou num momento de querer ler e aprender, coisa que não fiz nem um pouco nesse semestre. Só dei murro em faca por pura burrice e soberba. Me vi abaixo do nível de inteligência da minha nova casa. A galera por lá é bem inteligente mesmo. As vezes é bom ficar um pouco no silêncio mesmo. Escrevi muita coisa nesse blog e não vivi muitas outras coisas na vida lá fora.

Direi somente como foi meu dia.
Peguei o hábito de ir a museus. Um ótimo hábito, aliás. São poucas as pessoas que fazem isso em nosso país. Diversas exposições eu visitei nesses últimos 3 anos. Muito mais que o dobro que no período anterior de minha vida. Hoje fui no centro cultural Banco do Brasil. Sim, você tem razão. Eu já havia ido no CBB do Rio de Janeiro. O prédio do centro carioca é muito mais bonito, mas de exposições tão interessantes quanto o paulista. E claro, eu queria estar bem acompanhado. Gostaria muito de compartilhar esses momentos com alguém especial. Acho que disso vocês já sabem. Seguindo um roteiro turístico, fomos para a torre do banespa. Linda visão. Muito legal ver sampa lá de cima. É muito grande. A cidade não acaba até onde o olho alcança. Tem mais coisa além de lá. Acho que descobri onde foi filmado um dos clipes da banda Jota Quest. Não sei se vocês lembram. Um que o casal está num terraço fingindo que vai se jogar de lá de cima e as cenas vão congelando, mas mesma forma que acontece no filme Matrix. Enfim. Imagino que seja o prédio que fica em frente. Tenho quase certeza.
Tudo isso aconteceu e eu imaginado como ir de São Caetano para a avenida 9 de Júlio, no Itaim Bibi, sem ter ônibus na cidade (PCC novamente botou o dedo na cara dos paulistanos e fez uma parcela do transporte da capital parar). Putz... ela deve ter passado por perrengue enorme pra chegar no trabalho.

Um dia muito feliz com a minha família no centro de São Paulo.

Para o final, concordo muito com a frase que li agora a pouco:

" É preciso re-estabelecer a paz consigo mesmo... "

Da onde vem a calma?

2006-07-03T16:20:00.000-03:00

Bom... não muita coisa. Como posso explicar? As coisas não estão legais. Nem um pouco. Mudei de casa. Uma coisa boa, né? Sim, também concordo. Estou gostando da casa nova e muito. Mas não estou legal. Nem um pouco. Você compreende? Não, né? Eu também não. As vezes estou contente, rio com as pessoas sem maiores problemas. Mas as vezes me sinto fingindo, me sinto falso. Na verdade eu tenho sido muito falso. Um sorriso que não deveria estar nos meus lábios aparece quando as pessoas querem me ver feliz. E quando mostro um pouco de tristeza me fecho e digo que não tem problema. Tem vários problemas. Muitos problemas, mas não deixo as pessoas me ajudarem. Agora, neste exato momento, estou com dor de cabeça. Quantas vezes tive dor de cabeça? Muito pouco. 90% das vezes ocorreu neste semestre. Como pode? Como o meu semestre foi tão ruim? Como eu me descuidei tanto. Tô me alimentando muito mal aqui em Bauru. Tenho cuzinhado muito pouco. Como pão com alguma coisa em casa. Quando isso foi comida?
AHHHHHHH! Eu quero gritar e descarregar todas as minhas lágrimas que estão presas aqui dentro. Mas não posso agora. Não no laboratório de informática da Faac ouvindo repetidamente a última faixa do cd Ventura, que não por acaso é a mais triste, melancólica. Não posso, entende? Não, né? Nem eu. Aliás a Paula acabou de passar por aqui e disse que eu estava muito melancólico. É... devo estar mesmo melancólico.
Mas por incrível que pareça essa visita me deixou um pouco melhor. Não posso ficar choramingando muito, é errado. Estou muito dependente de uma solução de fora. De uma salvação que não seja as que eu já conheço, que aliás deveriam ser aquelas que eu recorreria num momento assim.

Bom... Você entende? Eu não.
Mas essa calma tem que acabar. Tenho que mudar as coisas. Tenho que me botar no rumo.

Sei lá o que tenho que fazer... sei lá...

Viu? É assim como estou. Me encho de vontade e energia, mas logo perco o sentido das coisas e volto à tristeza inicial da postagem.
Não. Não é manipulação o que escrevi hoje. Não me importa quem a lerá. Só queria desabafar.
Poxa... como tenho que desabafar mais. Essa postagem não basta.

"Essa solidão me dói. "

Um gosto amargo na boca

2006-06-22T20:26:00.000-03:00

Sinto um gosto amargo na boca.
Muitas coisas perderam o sentido para mim. Estou rindo com um bobo sem ter alegria.

"Eu não quero mais mentir
Os ares frios só causam dor."

Quero rir como ri hoje tendo consciência e vendo uma razão para isso. Quero estar alegre naturalmente.

Perdi a vontade de fazer muitas coisas. E essa máquina, na qual eu digito essas palavras, tem me feito muito mal.
Pior. Ganharei uma da minha tia. Claro que será somente para a nova casa, mas acho que preciso de muito mais tempo longe delas do que todos imaginam.
As vezes me sinto ativo, me sinto vivo. Logo depois percebo que tudo isso não tem feito sentido. Me animo com a minha mudança (e me animo bastante), mas está faltando algo. Algo grande. Muito grande. O que é? Você sabe o que é. Você também sente o que eu sinto. Somos todos humanos com um vazio, necessitando dEle.

Oras! Quem me dirá que não tenho razão no que eu falo? Sei que estou mudando. Estou mudando mesmo. Porém não posso mudar dessa forma, sozinho, sem Ele. Eu sei disso. Mas eu tenho feito exatamente isso, e isso não é nada bom.
Eu ia escrever sobre a viagem que fizemos ao Rio de Janeiro. Talvez eu escreva sobre o domingo. Falar dele vale realmente a pena, mas estou cansado e sem vontade. Está errado isso. Podem falar o que quiserem mas está errado. Senão não me sentiria tão mal assim.

Porque derepente me sinto tão mal assim? Porque as vezes acho que a minha vida deve terminar? Porque não volto pra Deus? Porque? Porque?

Sim... eu sei. Você não vai me ajudar. Não tem como me ajudar, pelo menos eu acho. Se tiver, estarei aberto a sugestões.

"You're frozen when your heart's not open"

Coisas de Véspera de Feriado

2006-06-14T08:07:00.000-03:00

- Acho que já consigo identificar as pessoas naturais de Bauru. Elas tem algumas características em comum. Quais são? Não sei classificar muito. São detalhes curiosos. Na maioria são homens "gordo-fortinhos" e mulheres corpulentas.

- Acabei de perder o ônibus Isaura P. Garmes que me levaria para a rodoviária. Assim, conseqüentemente perdi o ônibus da Ril que me levaria para Ribeirão Preto. Resumo da história? Não almoçarei com a minha família.

- Enquanto eu chegava atrasado ao ponto de ônibus essa manhã avistei uma garota de mala na avenida. Logo pensei: "Poxa! Não sou o único que perdeu o ônibus essa manhã." Mas não era esse o caso. Logo vi que era alguém conhecido. Tatiana era a garota (oras, a de psico!) (não comecem com essa piadinha vocês também!). Ela estava no horário. Talvez até adiantada. Hoje ela estava pontual e eu atrasado. As coisas não costumam ser assim.
Não. Ela não me viu.

- Quando estou sozinho em casa gosto de cantar o mais alto possível as músicas que ouço. Treinar a voz. Será que os vizinho me acham maluco? Será que meu canto agrada? Não é gregoriano mas procuro ser afinado.

- O número antigo do celular da minha irmã voltou a funcionar. Duas ligações foram perdidas ontem a tarde. Algum desavisado cujo número eu não me preocupo em saber. É. Estou diferente. Não gosto do meu novo eu. (Plínio que o diga)

- Estou para me mudar. Sairei do Villa Verde depois de 2 anos e meio. Foi bom a estada aqui, mas já não dava mais pra continuar. Irei para o meio do mundo (unespiano). Só não ficarei perto da faculdade e de pessoas queridas que conheci esse ano. Mas isso eu resolvo. Sempre gostei de andar com a Biciclon. Não será problema pra eu chegar nesses lugares.

- Nesse novo lugar vou morar com a Tati. Sim... a de psico. Mas também a da minha sala. Isso vai dar te nó na cabeça? Imagine como ficará a minha. Ou a delas. Acho que vai ser legal minha nova moradia. Espero que algumas lembranças e frustrações não atrapalhem as coisas.

- Nessa terça descobri que um grande amigo foi enganado por mais de mês por uma garota. Ela não é nada resolvida (mas me diga, quem é?) com o seu passado e ficou enrolando o pobre do garoto. Deu bola, chamou pra fazer um monte de coisa junto e sempre quis ele por perto. O que ela tem na cabeça? Não, ela não se chama Bárbara.

" Ò Bárbara, não maltrate meu amigo! "

Decidi!

2006-06-11T02:09:00.000-03:00

Está decidido! Esquecerei. Esquecerei que tudo aconteceu. Esquecerei e procurarei outras coisas.
Não há como continuar da forma que está. Terei que esquecer de qualquer maneira. O mês de julho ajudará (espero!). Algumas viagens me farão bem.

" Eu sei que você vê tudo o que eu faço. Eu sei que você lê tudo o que eu escrevo. Escrevo pra você. "

Curiosidades desses tempos

2006-06-03T01:19:00.000-03:00

Sim. Continuo bem.
Até quando? Não sei, realmente não sei.
Se eu sei o que quero daqui em diante? Também não. A minha confusão mental de semanas atrás ainda trás reflexos. Estou à deriva. Meu humor está constante, sem aqueles picos que tive, mas meu destino já não me pertence. Nem penso muito nele. Tirando os planos para a feitura da matéria do telejornal e a possível mudança de casa não há planos, muito menos projeções. Aprendi (ou fizeram isso por mim?) a tirar essa expectativa sedenta que tomava conta de meu ser a cada instante. Antes fazia projeções de tudo. Perdi tempos e tempos pensando em como seriam as coisas e não vivia. Errava ao colocar tanto peso nas coisas. As coisas tem que ser naturais, bem naturais. As pessoas tem que ser elas mesmas, sem forçar a barra. Assim como eu devo ser também.
Descobri agora pouco que eu xingo Baurux sem ter razão. Na minha própria rua, em Ribeirão Preto, a iluminação é com aquelas antigas luzes brancas. Elas não iluminam quase nada, a não ser elas mesmas.
Outra descoberta foi que a casa de meus pais já funciona em outro ritmo. Eles não ensinaram a minha irmã a dirigir. Nem uma aula se quer. No meu tempo (2 anos atrás) isso não aconteceria. Sei que não sou privilegiado por ser o primogênito, eles nos tratam de forma muito parecida. Acho que o tempo de cuidar dos filhos já está passando. Mas mesmo assim minha irmã é cara de pau. Quando ela reclamou sobre isso se esqueceu que meu avô deu aula pra ela (e não me deu) escondido dos meus pais. Onde já se viu isso?
Esqueci minha câmera fotográfica em São Carlos na casa da minha tia. Como castigo ela só devolverá quando ela vier pra casa dos meus avós em Ribeirão Preto. Enquanto isso Baurux está florida com alguns belos ipês roxos (ou rosas). Uma pena, eu não poderei tirar nenhuma foto legal.
Tenho que deixar meu orgulho de lado e conviver com as pessoas. Estar próximo delas. Me entregar sem ter medo do que poderá acontecer. Não digo isso em relacionamentos amorosos, digo para as amizades mesmo. Tenho que pedir desculpas, tenho que dizer bom dia, tenho que chamar a atenção daqueles que passam por mim e não me enxergam (já me disseram que não me enxergar é muito fácil). Tenho que fazer parte da vida das pessoas. Talvez por isso queira mudar de casa. Sei lá.
Viram? Continuo sem saber nada.

"Si Tu N'étais Pas Lá"

As duas estrelas cadentes

2006-05-29T18:12:00.000-03:00

Sexta feira, dia 26 de maio, às 22:04:

Fui dormir. A cama já estava pronta. A tia do Jônatas já a havia preparado. Estava cansado sim. Uma semana muito pesada estava terminando naquela viagem para Ribeirão Bonito. O dia foi tranquilo, mas a semana estava acumulada nas minhas costas. Na verdade 3 semanas estavam acumuladas nas minhas costas. Frustrações e compromissos mil preencheram todo o meu tempo. Na verdade não aconteceu assim dessa maneira. Acho que coloquei peso de mais nas coisas, nas relações e nos compromissos. Esperava que algumas pessoas pudessem me ajudar a aliviar a situação, mas não foi bem assim. Fui para o quarto para fugir dos meus pensamentos que me atormentavam. A noite estava silenciosa na cidade, isso é verdade, mas não na casa da dona Antonieta. Não era culpa dela. Seus cachorros não paravam de brigar e meus 3 companheiros de viagem comentavam histórias, em voz alta na sala, que eu não queria ouvir naquele momento.
Não consegui dormir. Me mexi e remexi tentando dormir, mais nada. Estava perturbado. Pensei que minha vida deveria acabar naquele momento. Estava desamparado. Me sentia sozinho e extremamente carente. Não sei se alguém poderia me ajudar naquele momento. Acho que não. Diriam: "Saia disso! Vem, vamos ver tv com a gente." Mas não era daquilo que eu precisava.
Dessa maneira peguei meu discman e fui para o quintal. Passei pelos meus companheiros sem ser visto. Não queria que me questionassem onde iria. Queria ficar sozinho. Esse era o objetivo.
O quintal era enorme. Era um quintal lindo. Suas medidas eram disformes, não era quadrangular. Era uma propriedade muito antiga que foi sendo dividida com o passar dos anos. Mas mesmo assim era um belo lugar. Com diversas árvores frutíferas e um grama bem aparadinha. Lindo.
A noite também estava linda, mas naquele momento não pensava nisso. Estava friozinho. Imagino que fazia uns 16º C. Deitei-me na grama de frente para o galpão que ficava a oficina. Não me incomodei com a grama molhada. Me acomodei e comecei a chorar. Estava descarregando todo o peso que estava sobre mim. Estava me entregando e me colocando a frente de meu Deus. Fiz do momento um momento de questionamento e desabafo. Foi duro. Tive que bater de frente com os meus atos passados e adimitir os meus erros. Realmente foi duro. Chorei e chorei. Ao som doce de Sixpence None The Richer estava me entregando ao céu estrelado.
Fui me acalmando. Aos poucos a paz de Deus tomou conta de meu ser. Também pudera. Com aquele céu todo iluminado e a seneridade do local me sentia presenteado por Deus.
Até que veio a primeira estrela cadente da noite. Havia muitos anos que não via uma estrela cadente. Fazia muito tempo que não contemplava um céu tão estrelado. Me animei. Uma alegria muito grande veio sobre mim. Muito bom.
Já calmo, pensei na possibilidade das pessoas estarem preocupadas comigo. Poxa vida. Se viram que eu não estava dormindo na cama iriam me procurar. Mas estava outra pessoa naquele momento. Estava em paz e feliz. Impressionante, mas é a mais pura verdade. Tudo isso aconteceu e me sinto muito alegre por ter acontecido. Precisava fazer isso. Descarregar, desabafar, voltar pra Deus.
Foi então que eu vi a segunda estrela cadente. Linda, assim como a outra. A minha noite estava feita. Não precisava de mais nada.
Então entre uma música e outra ouvi uma voz chamando por Rafael. Não, não era o próprio Senhor. Era a Tati. Realmente as pessoas ficaram preocupadas. Me levantei e logo me avistaram. Quase que o Jônatas sai com o carro a minha procura. Eles acharam que eu era sonâmbulo e saira por aí na cidade. Mas estava tudo bem. Eu estava por perto e contente.
Fomos para o quarto. Já era hora de dormir. No caminho a tia do Jônatas confessou que fazia a mesma coisa quando mais moça. Achei tão engraçado.
Assim dormi quentinho e tranquilo.

"This is the last song that I write 'til you tell me otherwise."

Simplesmente eu não sei

2006-05-23T10:32:00.000-03:00

Não sei. Realmente eu não sei. Não sei porque eu começo algumas coisas e não termino. Não sei porque eu não gosto do cheiro de abacate e assim não consigo come-lo (já tentei e até consegui, o problema é o cheiro. Me embrulhou o estômago). Não sei porque não consigo comer gelatina. Mousse tem praticamente a mesma consistência e não tenho problema nenhum. Não sei porque larguei o tênis quando ainda estava no Moura Lacerda. Não sei porque não consigo mostrar o que estou sentindo. Não sei porque não faço o que eu quero. Não sei.
Não sei porque o homem resolveu ir para a Lua. Não sei porque não consigo fazer bola com chiclete. Não sei porque Bauru é tão feia, mas ao mesmo tempo tem o seu charme. Não sei porque gosto tanto de tantas coisas mas mesmo assim não me aprofundo nelas. Não sei porque não falo pra todos o que eu sinto por elas. Não sei porque aquela menina mexe tanto comigo. Não sei porque aquela garota não mexe tanto comigo, mas quero estar o tempo todo com ela. Não sei porque procuro pessoas novas se só quero estar próximo daquelas que participaram mais da minha vida. Não sei.
Não sei porque em tempos de guerra as pessoas ficam mais melancólicas. Não sei porque o Marquês de Pombal proibiu os brasileiros falar em Tupi. Não sei porque todos se ferram ao invadir a Rússia. Não sei porque todos querem invadir a Rússia. Não sei porque temos tanto mas ao mesmo tempo temos tão pouco. Não sei porque o irmão do namorado da minha irmã morreu tão novo. Não sei porque ainda estou vivo. Não sei porque tenho tanto e não valorizo nada dessas coisas. Não sei porque eu mudei tanto. Não sei porque estou tão mal a tanto tempo. Não sei.
Não sei como a seleção brasileira perdeu as copas de 78, 82 e 86. Não sei como a minha Biciclon ainda anda. Não sei como não consigo ver as coisas quando estão no meu ponto cego. Não sei como durmo na cama se adormeci no sofá da sala com a tv ligada. Não sei como vou agir daqui pra frente. Não sei como serei daqui alguns dias. Não sei.
Assim caio naquela célebre frase sobre saber e não saber (acho que essa vocês já sabem bem). Mas chego a conclusão que é pior que isso. Não tenho conciência do que eu sei. Eu não sei o que eu sei!
Em suma. Estou muito mais do que perdido.

"Imagina se eu não tivesse me apaixonado...."

Não é hora

2006-05-05T19:44:00.000-03:00

Agora não é hora. Não é hora de escrever nesta página da internet e publicar no meu blog. Por que vocês estão lendo essas palavras? Por que diabos eu escrevi? Oras, para mostrar que não é hora para tal coisa. Simplesmente não é.

Por favor, entendam.
Muito Obrigado.

" - Tá tudo bem contigo?
- Tá! "
" Eu não sei fazer leitura labial. "

Um momento de pausa

2006-04-30T22:17:00.000-03:00

(Pausa)

(Intensa pausa)

Querendo que as coisas se encaixem da exata maneira que eu quero. Sei que isso não acontece e nunca acontecerá. Sempre há a vontade do outro e das outras. Nunca poderei controlá-los e se isso acontecesse a vida não seria vida e tudo seria uma grande de uma chatice.
Por enquanto eu espero. Penso em muitas coisas nesse meio tempo, mas espero.

" 'Virava e mexia' e 'bacana' são duas coisas que eu tenho usado muito. "

Quando?

2006-04-18T09:27:00.000-03:00

Para todos os que lêem essa página quase fantasma (das 22 entradas registradas pelo novíssimo contador instalado há pouco tempo umas 15 entradas foram minhas) quero dizer que estou em um deserto. Estou em um momento muito complicado em minha vida. Não sei ao certo como sairei, não sei porque eu não mudo tudo e resolvo meu problema, eu só sei que escolhas muito erradas me colocaram nessa situação já anunciada. Estive em um deserto no começo do ano (quando digo deserto quero dizer um lugar onde eu me afasto das pessoas, me torno insenssível, e longe de Deus. Em suma meu coração se endurece) e isso me incomodava muito. Eu buscava a Deus e não conseguia ter um relacionamento legal com Ele. Eu não estava legal. Me sentia mal comigo mesmo e com as pessoas a minha volta. Sentia que não estava sendo eu mesmo e que não estava me dedicando como devia as outras pessoas. Eu não era assim e não quero ser assim. Sei que é ótimo ter um bom relacionamento com o meu Deus e com os meus amigos.
Esse primeiro período acabou umas semanas atrás, mas um novo período de secas e caminhadas no deserto me foi anunciado. Minutos antes de eu cometer um erro enorme. Meu coração se endureceu de tal forma que nunca tinha visto e está dessa forma até hoje. Estou mal.
E isso as pessoas não percebem? Não vêem que eu não sou a mesma pessoa? Preciso mudar o cabelo para isso? Preciso matar uma plantinha pra se aperceberem? Meu Deus! Eu grito e grito nessa página pois eu sou incapaz de me abrir do jeito que devia. Tenho perdido o sono. Vocês conseguem entender que a única coisa que me mantinha acordado era comida. Talvez nem isso. Já dormi mascando chiclete. E agora eu não consigo dormir. Viram? Não estou bem. Nada bem.
Me ajudem! Por favor!

Pequenas notas vindas de Bangaladesh que não se aperceberam do meu problema:

- O Cacá de rádio tem um lista enorme de mp3 e disponibilizou na internet. Interessante isso. A lista tem uns negócios legais. http://portocapital.br.tripod.com/playliste.html . São exatas 66 horas e 12 segundos em 1204 músicas.

- Ao ouvir "Garotos Podres" percebi que o Gigio é um personagem que escapou da música "Expulsos do bar". E pensar que ele não bebia antes de vir pra Bauru.

- Eu pretendo nunca mais pegar o ônibus da RIL, empresa que faz Ribeirão Preto - Bauru. É uma empresa monopolista de sistemas burros e funcionários de mesma mentalidade. Quem me ajuda a alcançar esse objetivo?

" Mau com u ou mal com l? "

Pequenas coisas

2006-04-12T00:20:00.000-03:00

O que te alegra? Um carro novo? Um emprego melhor em um lugar que tenha ar condicionado? Uma casa maior? Um presente de aniversário da última moda? Ou o final de uma noite com a sua namorada? Sim... isso eu sei. São todos exemplos de atitudes egoístas e superficiais. Você nunca se prenderia somente nisso, não é verdade? Talvez tudo isso possa nos proporcionar momentos muito agradáveis, não discordo disso. Mas será que esses fins nos são as verdadeiras razões de nossa alegria? Ou que eles realmente nos proporcionam os momentos mais agradáveis de nossas vidas? Onde se encaixam o resto de nossas vidas? São apenas instantes de ansiedade que esperam le grand fin?
Hoje vivi o oposto desta visão de vida. Pude ver que uma pequena coisa pode alegrar um dia inteiro. Uma coisinha de nada, um simples oi, algo rápido. Fui verificar os meus emails quando vejo algo muito inusitado. Um email há muito tempo esperado. Era uma resposta. O título indicava isso. Era um email respondido de outro email. Não me lembro exatamente quando havia enviado, mas sabia que já fazia mais de ano que não recebia nada dela. Nem um oi, nem um tchau. Fiquei muito surpreso e contente. Desde janeiro do ano passado que não recebia notícias dessa amiga que viajara pra França (ela me inspirou a fazer francês) e não tinha mais esperanças de receber nada. Nesse período fiz planos de procura-la quando eu voltasse a cidade dela. Mas acabei não indo. Acho que ela foi mais rápida. No email não estava escrito quase nada. Ela perguntava como eu estava, dizia que estava sem tempo e mandava um oi. Na terceira linha comentou que fazia muito tempo que não nos falavamos. Por fim escreveu b (junto com o nome dela) para indicar beijos (eu acho).
Tão bobo, não? Mas que me fez tão feliz hoje. Me deixou tão contente. Não sei se a verei novamente nesta terra. Não sei se ela responderá o email resposta que mandei. Não sei se terei reais notícias dela. Talvez. Só sei que nada queimará a alegria que senti hoje, que de tão única se faz muito mais do que algo tolo.

" Imaginei te encontrando num cruzamento de uma avenida. Nós dois à pé e em sentidos contrários. Cruzamos olhares e nos reconhecemos, mais velhos. Mas de tão rápida a vida não temos tempo de nos falarmos e assim nunca mais nos encontramos novamente. "

Sete anos

2006-04-04T23:25:00.000-03:00

"Abraçada ao seu caderno espiral
pouco antes do inverno era frio
mas fazia sol
Quando veio já pegou na minha mão
foi tão bom te encontrar ali no meio
da multidão
Te conheci e morri de rir da tua risada
mal percebi e além de ti
lá não via mais nada
Te conheci e morri de rir da tua risada
mal percebi e além de ti
lá nao via mais nada
Nosso amor já sabe ler e escrever
Já é grande o bastante pra deixar a gente viver
Te conheci e morri de rir da tua risada
mal percebi e além de ti
lá não via mais nada"

AH! como eu queria ser esse garoto aos sete anos. Uma paixão simples... um amorzinho inocente. Reações espontâneas e verdadeiras. Mas isso já não me é mais possível. Meus sete anos já se foram há um bom tempo. As barreiras que existem serão cada vez maiores com o passar dos anos. Sim, claro. Você tem razão quando diz que a experiência será maior e nos fará melhores, mas as barreiras que separam os meninos dos homens aumentará até ganhar a mais alta das alturas. Nos esconderemos atrás de diversos defeitos e máscaras e não viveremos o que podemos viver: algo livre e belo à luz da verdade. As atitudes se cristalizam. Elas se tornam rígidas e intransigentes. Não agiremos de acordo com o que queremos pois temos medo. Medo do outro saber das nossas fraquezas. Medo do outro não poder nos satisfazer. Medo do outro nos ferir. Medo do outro não seber lidar com os nossos desejos e não nos desejar. Medo de que tudo seja em vão. Medo do outro ser como nós e estar passando pelos mesmos problemas. Medo de deixar tudo na mão do Altíssimo e descansar em paz.
AH! como eu queria ter sete anos.

" Eu não suporto mais andar só pelo jardim. Eu errei mais uma vez. "

Por tão pouco, mas que já me é muito

2006-03-19T22:33:00.000-03:00

Eu tenho um orgulho tão besta de achar que sou uma pessoa forte fisicamente. Sim, claro. Não sou musculoso, não sou campeão de concurso de levantar peso, mas me sinto forte, resistente. Adoeço muito pouco, aguento andar muito tempo, aguento diversas cargas de esforço sem problemas. Mas na realidade, como eu já disse, é um orgulho muito boboca. Talvez se as outras pessoas tentassem chegar ao limite eu ficaria no chinelo. Não sei.
Mas no momento estou passando por outro caso. Meu emocional foi colocado a prova. E não estou resistindo. Estou em um limbo muito estranho desde janeiro. Não sei ao certo o que está acontecendo. Sei que meus erros e mancadas estão surtindo efeito. As consequencias dos meus atos estão se mostrando. Deus me colocou em um deserto. Sei que só eu posso sair dele. Ninguém pode me tirar se eu não me mexer e puxar a mão do Pai que está estendida. Estou omisso e calado. Sofria sem o menor sentido e sozinho (até pouco tempo atrás).
Já hoje eu levei um tapa na cara. Colocava as esperanças de ajuda numa pessoa um tanto próxima. Confiava muito nela. Mas então percebi que ela também está mal. Seus problemas são maiores que os meus e ela está resistindo. Fortemente. Sei que é Deus que age na vida dela e a sustenta. Queria que a aliviasse um pouco. O fardo se parece um tanto pesado. No momento ela não pode me ajudar. Queria que eu pudesse ajuda-la. Tentarei.
Me sinto muito impotente. E essa foi a segunda vez que senti isso na semana. Uma amiga, que está passando por uma situação difícil também, chorou na minha frente e eu nada pude fazer para recupera-la. Me sinto mal com isso. Muito mal.
E por incrível que pareça eu quis ouvir Los Hermanos. Há quem diz que é música de "cortar o pulso", mas não me faz mal não.

" Mas sei que Suas misericordias se renovam a cada manhã. "

Não falarei mais nada

2006-03-11T11:34:00.000-03:00

Não falarei mais nada. Se não for para edificar não deve sair nada mesmo da minha boca. Me desculpem Lara e Goiaba.

AH! Se alguém viu a postagem de menos de 24hs que deletei (estava muito séria) existe uma notícia boa. Ouvi explicações sobre o ocorrido e outras atitudes que me agradaram. O coraçãozinho meu se reaqueceu. Se agora ele está em paz? Acho que não. Bater mais rápido não é ter paz (Maísa que gostaria de ouvir isso). Mesmo tentando algumas coisas não mudam tão fácil.

"Deixe de ser tão inseguro. A casa está cheia de flores e você nem percebeu."

No limiar do precipício

2006-03-05T23:32:00.000-03:00

Só queria registrar uma cena muito curiosa que aconteceu comigo nessa última noite de sábado e que faz uma analogia com o meu momento. Estava eu na casa de um amigo que mora do outro lado de Ribeirão Preto. Quando iriamos usar seu computador para ver se a garota de quem ele estava afim tinha lhe mandado um email. No momento em que estavamos ligando a internet caiu a força. Fiquei por lá mais alguns minutos conversando e vendo tecnologias nos celulares alheios. Sem ter voltado a luz resolvi voltar para casa. Com tudo escuro pelo caminho resolvi passar pelo centro da cidade. Passei pela primeira rua que poderia subir e não entrei nela. Entrei sim na segunda opção: rua Campos Salles. Ela cruza uma parte toda residencial do centro que é repleta de belos prédios e grandes apartamentos. Ali já havia luz, mas percebi que estava no limite do blackout. Apartir da rua Rui Barbosa (a um quarteirão da onde eu passava) tudo estava escuro. Um breu inebriante e intrigante. Toda vez que estava em um cruzamento queria ver a escuridão que me estava tão próxima. Até que chegou em um desses e vi somente o semáforo verde, somente uma bola verde pendurada naquele negro profundo (sim, eu estava cruzando no vermelho) como se estivesse me dizendo que o caminho estava aberto. Nesse mesmo momento comecei a pensar em como estava a minha vida. Me senti perfeitamente encaixado à situação e ao contexto. Tenho vivido no limiar do precipício preste a cair na escuridão profunda. Para eu despencar no mais fundo poço falta pouco. Mas por enquanto caminho na luz (ou ela ainda me acompanha), como eu estava dirigindo na Campos Salles.
Tenho medo de sem perceber ir para esses escuro e de lá nunca mais sair. Tenho medo de ser atraído para essa inebriante falta de qualquer luz ou cor. Apesar de tudo contra, ela se mostra prazerosa, misteriosa, convidativa e receptiva. Sei. Isso eu sei. É tudo pura ilusão. Nela nos perdemos, nos cegamos, fazemos bobagens desesperadas para fugir dessa situação. E ainda assim ela nos chama a atenção. Incrível.
O final das contas? Não sei. É algo que estou vivendo e tenho que deixar nas mãos de quem entende. E eu tenho uma leve idéia de quem entende. Ele entrende de muitas coisas. Muitas mesmo.

" Se vissemos através do véu do tempo escolheriamos aquilo que Deus nos oferece hoje. "

Auto-Apresentação

2006-02-24T19:56:00.000-03:00

Um exercício pedido por uma professora que não me dará aula. Gostei da idéia e resolvi escrever.

Nascido à beira da 9 ao dia 20 do mesmo mês
Acolido e tratado como primogênito (algo que eu realmente era)
sem frescuras e sem mimos
60 m² para engatinhar, subir no sofá e comer a violetas da mamãe foi o meu espaço
a minha infância não moldou o que hoje sou, só foi uma fase que passei
já a minha pré adolescência sim.

Fui para o interior do estado e me preocupei se meus novos amigos seriam sãopaulinos
Acho que isso se perpetuou pois só vejo tricolores à minha volta (a maioria)
Sinto cheiro de esportes no meu cotidiano. Claro que não tanto quanto em outras épocas
Talvez me tornei um pseudo-cosmopolita antes do tempo em que não gostamos mais de outra coisa

Gosto muito de música. Cada qual em seu tempo. Agora nesse momento ouço pancadas bem ritmadas em uma bateria cansada do hardcore.
As vezes me pego gostando de ouvir bobagens e músicas de crianças. A nostalgia brilha como ouro em algumas ocasiões.

Eu me levava muito a sério. De uns tempos para cá tenho deixado isso de lado a ponto de me desfigurar. Tenho medo do meu futuro. Peço socorro lá no fundo da alma, mas não consigo que ninguém me alcance. No final das contas não quero que nenhuma pessoa me puxe por puxar. É necessário que ela saiba o monstrinho que existe no fundo do poço. Desse jeito acho que isso nunca vai acontecer. Os meus pequenos e grandes segredos se tornaram secretos de mais para serem revelados. Isso me é trite.

Me fascíno por mapas e coisas relacionadas à isso
Ser cartógrafo já foi descartado das minhas opções
Talvez caia de paraquedas em algo parecido, quem sabe é arquitetura?
Por enquanto me mantenho no jornalismo que também me deixa contente

Minha família é muito bem estruturada
Gostaria que todos meus amigos tivessem a família que tenho
Problemas nela? Existem sim, mas são pequenos se pensarmos no laço que nos une

Como poucas frutas o que me deixa limitado ao escolher um suco ou doce
Com os salgados estou aprendendo os segredos dos temperos. Cuzinhar é algo que gosto de fazer
Mas nada supera o mousse de chocolate de minha avó Turqueza. Uma delícia só!

O meu Deus é o meu sol e a minha sombra
Seu filho o meu mais presente companheiro
A fé é algo que sinto em cada respirar
E sua conseqüências não trocaria por nada nesse mundo

O me falta? Talvez uma companheira
Alguém que queria estar comigo nos mais difíceis momentos e nas maiores alegrias
Com uma beleza que só eu veja, profunda e contagiante
Por enquanto fico a sua procura

Como gosto de me definir não deixo de ser um complexado que vê saída para tudo

" De dias frios se faz a triteza do mundo e aqui dos meus olhos, posso ver o mar. "

Bauru. Da mesma forma como eu sempre estive?

2006-02-23T18:30:00.000-03:00

Sem um rumo definido estou cá eu aqui em Bauru novamente. A cidade onde resido e estudo. Ela tem seus pontos bacanas (não compararemos com outras cidades pois isso seria covardia com a cidade sanduba) e tem seus pontos fracos. Algumas vezes achei que havia algo em Ribeirão que me prendia e assim eu acabava fazendo bobagem. Só que isso começou a acontecer também aqui. Os mesmos erros e desacertos que faziam parte do meu antigo cotidiano começaram a fazer parte do meu viver em Bauru. No primeiro ano de faculdade isso não se mostrou com forças, mas aos poucos eu voltei a ser o que era antes: um irresponsável de saídas juvenis.
Tenho medo de chegar a um ponto em que eu não possa voltar a trás, que eu não possa mudar mais, que esses pequenos e idiotas vícios se tornem petrificados. Isso me assusta. Porém eu não tenho mudado. Eu até sei para onde ir. Até sei em quem me amparar. Até sei como farei isso, mas eu não mostro que quero mudar, eu não me mexo para mudar. Isso me é vergonhoso e muito embaraçoso. Me sinto como o Branco Melo em uma de suas músicas repetindo e repetindo as palabras da música "Eu não presto" (A melhor banda de todos os tempos da última semana, 2001). Acho que tanto não mudei que deve ser a segunda vez que digo tal coisa e cito tal música. Vejam como isso me faz mal. Vocês conseguem me ajudar?
Na verdade eu nem deveria escrever essas coisas nesta página da internet. Vejo que não posso mais lamuriar e não agir. Não sei o porque mas preciso sempre de um empurrãozinho. Também acho isso vergonhoso pois me deixa dependente das pessoas que muito bem podem nem ligar pra mim.
O rumo eu lembrei onde está, mas não o tomei.
Peço que orem por mim e minha situação. Deixem as coisas acontecerem como o Altíssimo quer, mas não me deixem afundar.

" I just want to see as a person someone want me. Am I that easy to ignore? "

" Tome uma atitude:

2006-02-15T20:58:00.000-02:00

AME! "

Ainda sem rumo...

2006-02-11T13:39:00.000-02:00

Por mais que eu reclame, por mais que eu grite, por mais que eu me arrependa não mudarei sozinho. Não me tornarei uma pessoa mais corajosa, não deixarei de encontrar saídas fáceis e covardes, não darei o passo necessário para aqueles que me pedem ajuda. Deixarei todos na mão(?). Talvez essa seja a minha natureza. Um homem com medo e cheio de minúsculos segredos que me corroem pouco a pouco e que se esconde por trás de atos de adolescente.

(...) - Nossa! Que imagem horrível de mim mesmo.
- Mas não é a verdade?
- Talvez... talvez haja algo de bom...
- Mas vem de onde? Todos tem essa natureza humana e podre.
- Todos nasceram com isso e sempre vão ter os assombrando, isso vc tem razão. Somente Deus pode te mudar. Somente Ele pode te salvar. E Ele muda, pode confiar. (...)

Desculpem-me foi um pedaço de diálogo interno perdido no espaço. Mas realmente esse é o quadro. Estou realmente perdido. Vejo isso hoje, aqui na casa da minha tia, perante meus avós e tias, que não sou mais o mesmo de antes, minimamente centrado. Não sei se é a tontura quase que constante em certos momentos que me fizeram assim ou os meus próprios erros que quero apagar da memória. Sei que não tive paciência de conversar com meu avô sobre futebol, sei que não ajudei de forma adequada a minha tia que me hospedou por uma semana, sei que não dei o devido amor aos meus amigos.
Bom... haverá quem diga que estou fazendo uma tempestade num copinho de café. Também acho que exagero em diversas coisas. Não tentarei justificar a intensidade dessas palavras acima. São coisas de desabafos e não gosto de reprimi-las. Já reprimo outras coisas mais importantes e que não precisavam ficar numa caixinha apertada.
Poxa... estou tão errado. Odeio quando isso acontece. E é tudo escolhas minhas. Uma pedra que coloquei no meu caminho e que insistentemente eu tropeço nela toda vez que passo. Sempre.

Agora mesmo quase cai novamente no feitiço... Pessoas, (que estão só na minha cabeça pois nunca saberei quem realmente lê esse blog) saibam que estou mal, mal mesmo. Posso me recuperar com um sorriso logo amanhã de manhã, mas no momento as coisas não me fazem sentido. Orem por mim, por favor!

" Eu virando ali, vai dar onde? Lá tem água? "

Quero a Europa!

2006-01-23T14:40:00.000-02:00

Quero a vida noturna e o Gaudí de Barcelona! Quero o friozinho medieval e os brinquedos de Praga! Quero o resto do muro e do comunismo de Berlim! Quero o glamour, as boulevards e o sotaque de Paris! Quero as ruivas, os cabs clássicos pretos e os guardinhas imóveis de Londres! Quero os turistas passando calor de Roma! Quero as belas pinturas e afrescos de Milão! Quero as vinículas e campos de oliveiras do interior da região do Mediterrâneo! Quero as praias e seus topless' da Côte D'azur! Quero as falésias da Normandia! Quero os fiordes da Noruega! Quero o mar congelado de São Petersburgo! Quero os vampiros da Romênia! Quero as cidades Buda e Peste da Hungria! Quero a Rua Paulo de Budapeste! Quero a Europa!
Como me é vivo esse sonho que renovo nessa postagem. Posso estar muito errado em todos esses gostos. Pode ser que o mundo me guarda e esconde muitas outras coisas que nunca encontrarei na Europa, porém haverá sempre o desejo de ir para lá e ver tudo de perto. Sentir os cheiros e as temperaturas. Isso voltou à tona ontem a noite após rever o filme "Albergue Espanhol" (L'auberge Espaghole) e que mostra não só um momento que passo (a universidade) mas algo que me agrada muito: viver entre pessoas de diversas nacionalidades. Curioso isso, não? O pior é ver alguns amigos saindo do país para intercambios. Acho que não terei a oportunidade enquanto estiver na universidade. A minha questão não é ser turista, é viver o ambiente, fazer parte das ações.

Mas estou num momento de muita indefinição. Envolto a confusões e reencontros me perco do meu caminho. Não sigo o que me orientava. Difícil, não? Acho que antes da Europa quero um norte para muitas coisas da minha vida.

" Por que você se leva tão a sério? Quem sabe um novo amor lhe seria muito bom. "

Obs: Apesar de ter convicção de que a boca só fala do que o coração está cheio, às vezes acho que minhas mãos ao escrever não seguem essa máxima. Qualquer coisa escrita aqui que te incomodar deve pode ser esclarecida. Basta me procurar e perguntar. Nunca tenha medo de me perguntar!

Uma benção, um enterro. Uma vitória, um arrependimento.

2006-01-13T12:30:00.000-02:00

Aqui estou eu novamente a escrever em meu blog. 2006 será um ano como diversos outros, com seus 365 dias e seus feriados no meio. Muita coisa não mudará, isso não posso controlar. As pessoas mudam, se elas realmente mudam, com uma velocidade que nem é calculada pela física de tão baixa. Mas vamos ver o que me ocorreu neste comecinho de ano. Oras, apesar desta possível imobilidade das pessoas os fatos nunca são os mesmos, não é?
Meu ano começou de forma muito gostosa. Na praia grande de Ilhabela eu vi, pela segunda vez, os fogos mais belos que existem. Não... não escreveram meu nome no céu e o espetáculo não durou mais do que os 16 minutos de Copacabana. Aconteceu como no ano anterior. Nos posicionamos em tal local que os fogos estouravam bem em cima de nossas cabeças. Víamos as fagulhas se abrindo e descendo sobre nós. Lindo. É até difícil de explicar como é bacana. Parece que estavamos num filme de ficção vendo as explosões de supernova. Muito legal.
Logo no segundo dia do ano subi a serra. Cheguei à vila de Piratininga algumas horas antes da saída para o país chamado Curvas, opa, quero dizer Minas. Viçosa era o nosso destino. Terra onde emana doce de leite e, graças a Deus, bençãos. Esperava muito dessa viagem. Não. Não menti ao dizer que estava indo sem muitas expectativas para o congresso. Isso era verdade. Era pela viagem que eu ansiava. Acho que esse foi meu erro. Fiquei frustrado. A atenção, o carinho de uma amiga não veio. Talvez errei na avaliação que fiz, mas me senti muito rejeitado.
Chegamos ao congresso. Tudo nele foi proveitoso e abençoador (desculpe os que não acreditam no que acredito, mas Deus é parte primordial de minha vida). Os palestrantes, os grupos de estudos, os novos amigos, os enfrentamentos, o aprendizado... Tudo daquela semana foi muito bom. Menos uma coisa. Lembram da amiga? Então. Podem me rejeitar como homem, como alguém desejável, mas não me rejeitem como amigo. Isso me magôa muito. Eu não peço muito. Primeiro eu quero a confiança, a valorização como pessoa para depois buscar o desejo de homem e mulher. Posso estar errado nesse método, mas não farei nada forçado. Não criarei nenhuma situação incômoda, mas me sinto muito mal quando me vejo rejeitado ou evitado. Isso me machuca muito. Posso estar tremendamente errado mas foi como me senti por ela: rejeitado. Nossas conversas não duraram mais do que 3 minutos durante toda semana, e não foram muitas conversas. Estavamos tão bem. Sentia que ajudava tanto quanto estava sendo ajudado. A amizade estava crescendo. Mas de repente isso foi podada. De alguma forma que ainda não identifiquei.
Mas isso poderá se tornar uma benção. Apesar de tudo sei que aprenderei muito dessa situação. Muito mesmo. E preciso aprender. Sou muito inexperiente.
Depois disso veio algo bem triste mesmo. Sabe casais que não tem filhos mas ficam brincando que seus animais são os legítimos herdeiros? Meus tios faziam essa brincadeira. Eles deixaram os dois rebentos, um cachorro e um gato, aos cuidados de meus avós enquanto viajavam. Meus avós não tiveram culpa, acho que o motorista não teve culpa e muito provavelmente o Babu não tinha ciência do que poderia acontecer, mas ele atravessou a rua na hora errada. Estava sem coleira e foi atropelado. Fatal. Meus avós ficaram muito aflitos. Não sabiam como iriam contar para a filha como seu pequeno poodle morrera. Era um cachorro até que novo, só tinha 5 anos. Talvez essa foi a parte mais triste. Um acidente é tão complicado de se lidar. Hoje "enterramos" seu corpinho frágil (como a vida se vai fácil, não?). O setor de zoonóses da cidade se encarrega de dar um fim para ele. Sentirei saudades do chatola.
No mesmo dia enfrentara uma fila de duas horas e meia só para comprar os ingressos para a final do campeonato Paulista de basquete. O primeiro time da capital a ir para uma final em muitos anos de hiato iria enfrentar o atual tetra campeão, Ribeirão Preto, meu time do coração. Num jogo incrível a equipe caipira destruiu o adversário. Algo que nunca tinha visto num jogo decisivo. 28 pontos de vantagem dentro do basquete é uma lavada. 110 à 82. Me senti muito bem. Me deliciei com a vitória, mas sei que o Paulistano virá mordido para os próximos dois jogos. São Paulo será o palco. Quem sabe não sairemos de lá com o penta?

Sobre o arrependimento eu já não sei se o sinto ou se não devo mais sentir tal coisa. Acontece que tudo o que ocorreu no congresso pode ter sido um tremendo de um engano e que me afasatar por medo pode ter sido a pior coisa que eu fiz. Não sei. As coisas ainda estão nebulosas. O difícil é confiar plenamente em Deus e deixar as ansiendades de lado. Já tentaram? É difícil.

" Ajuda-me a ter o teu olhar "

Final de 2005

2005-12-27T15:46:00.000-02:00

Caramba... mais um final de ano e mais um balanço de tudo o que aconteceu. Porém estou meio bravo, meio de saco cheio de escrever e dessa forma não farei balanço nenhum. Deixarei isso para quando estiver de bom humor. Não que eu esteja chateado ou coisa assim, é que eu as vezes fico assim... as vezes a lua muda no meu relógio.
Esse ano foi muito gostoso e coisa e tal. Sim... tive problemas sim. Não mentirei. Porém sei que Deus me abençoou cada dia do tempo que passou. Não tenho dúvida disso. Sei que errei muito, e como errei. Sei que muitas desculpas não pedi esse ano (mudei um bocadinho pra pior) e que alimentei maus hábitos. Coisas a se corrigir. O ano de 2006 trará, com certeza, novas oportunidades de recomeço. Espero que comece logo na primeira semana. Quem sabe as coisas engrenam? Pois é... eu ainda não sei. Vivamos primeiro, certo?
Agradeço a todos que estiveram comigo em cada momento, de alegrias e tristezas. Thybor, Guilherme, Mariana, Paula, Ricardo, Plínio, Daniel, Sara, Rebeca, Fernando, Renata, Graziela, Mônica, Turqueza, Ilderina, Fábio, Oswaldo, Dú, Ivan, Thiago,Gustavo, Rodrigo, Rafael, Leandro e Tatiana. A cada um oficializo um agradecimento especial que um dia desses quero retribuir. Agradeço aos que no último semestre me sustentaram para suportar um tempo tão difícil, mas que no final se mostrou muito prazeroso, já que vocês estavam ali presentes.

Esse ano ficará marcado para sempre em meu coração. Obrigado Paizinho!

" Agradeços o tempo que nos foi dado. "

Agoro sou uma pessoa importante?

2005-11-28T20:25:00.000-02:00

Como na maioria das postagens venho aqui avaliar o meu passado recente. Dessa vez não será diferente. Espero que todos saibam que eu faço faculdade de jornalismo na Unesp de Bauru e lá existe um Centro Acadêmico para nos representar. Isso era ao menos no papel. O CA se chama Cacoff. Não. Não é preciso me desejar saúde pois eu não estou tossindo. Sim. Essa é a piada mais antiga da breve existência do CA. Pondem rir a vontade! Mas deixando o lado triste de lado vejamos o lado cômico:
O Centro Acadêmico está sem chapa em vigência desde dezembro passado. Isto significa que há quase um ano não há representação dos alunos de comunicação perante a universidade. Isso é algo a se lamentar.
Vendo isso eu resolvi me mexer e botar isso no lugar. O que aconteceu? Merde!? Não, quase isso. Não. Brincadeira. Porém as coisas não aconteceram da maneira que deveria acontecer. Há um abismo enorme entre alunos e movimento estudantil ( seja qual for a instância e instituto ) e dessa maneira as pessoas não tem compreensão do que um CA pode fazer por ela, muito menos uma onomatopéia. Me digam agora. Se eu acabei de ser eleito como um dos representantes da chapa, isso me torna um pessoa importante? Se eu fui eleito numa eleição de pouquíssima divulgação, isso me torna uma pessoa mais importante ainda? Se isso eu fosse filho de Júpiter e não de "seo" Fernando, isso me tornaria uma pessoa melhor?

Melhor? Não entendi essa última questão. Você pode me explicar? Pois bem. Explicarei. Oras, o que me diz de ser uma pessoa importante? Te importa? Te traz alegria? Te traz alívio, já que mudou de situação? Fama te atrai? Pois então, a mim não. Não me importo com fama ou nome conhecido. Me importa ter reconhecimento sim, mas um nome famoso não me faria feliz. Talvez me imputasse uma carga não desejada. Acho que isso aconteceria facilmente.
Pois então, caros colegas. Isso não seria legal. No entanto o que me incomoda no momento ( além do fato de eu não estar namorando ) é que não houve uma divulgação decente e que ainda não consigo ver a benção de Deus no projeto ( por favor não julguem a minha fé ). Como posso ser o representante dos estudantes se eles não sabem que o CA existe? E pior, eles não entendem que é possível existir uma mediação entre eles e os problemas da faculdade? Vocês sabem me responder isso?
Bom... Nada do que aconteceu me torna uma pessoa melhor, pelo contrário só me angustia mais com a minha irresponsável existência.
Isso não é nada legal. Não mesmo.
O ano que vem está literalmente vindo e poderei me redimir de alguma forma.
Sobre a última postagem eu queria muito poder jogar para longe a pedra na qual tropeço, mas não há como. Talvez eu a supere um dia desses ( como superar algo que até meu pai tem problemas ) ( será hereditário? ), mas tenho conciência que haveram outras pedras pelo caminho e evitar o tombo será algo quase impossível. Mas não entrarei no mérito da possibilidade pois sei que para alguns isso não existe.

" If you want me I'll be here "

E eu...

2005-11-13T17:29:00.000-02:00

Continuo tropeçando e tropeçando... sempre na mesma pedra. Quando pararei com isso?

A razão do meu momento

2005-11-12T16:28:00.000-02:00

Não sei por que estou escrevendo essa postagem, mas sei que ela se faz necessária. Estou numa semana muito bacana de minha vida, mesmo acabando de sair duma época difícil. Vocês ( muito provavelmente vocês não existam ), que lêem o blog, sabem que o que escrevo aqui soa demasiadamente intímo e dramático. Mas venho dizer que apesar de todo o cansaço e problemas que aparecem na minha vida Deus tem me mostrado muito de sua vontade e tem agido muito em mim. Sei que não sou o "menino da rua Paulo" que eu era, mas sinto que Deus está resgatando os melhores valores que existiam em mim daquela época. Deus tem feito muito por mim.

Bom... era só isso o que tinha de dizer. Ah! sim... Também tem o fato mais marcante da primavera. Sim... esse mesmo... o mais amável dos sentimentos...

" Tristes aqueles que não sabem gozar nos risos, nos gritos da crianças "

Eu e Gengis Khan, irmãos?

2005-10-29T12:02:00.000-02:00

Primeiramente venho com muita vergonha dizer que eu um homem horrível. Eu não presto! Não mesmo. Aquela música dos Titãs, cantada pelo Branco Melo é quase perfeita para mim. É claro que são momentos e momentos. Não é sempre que eu chuto cachorro (brincadeira, nunca fiz isso), que eu tiro doce de criança ou jogo lixo na rua (putz! eu não tinha outros exemplos? essas coisas eu nunca fiz, poxa!). Não é sempre que meu lado "homem" se mostra. O problema é que eu conheço a verdade, conheço meu criador, meu Senhor, porém sou falho de mais e não aprendo com os meus erros. Não mato e não roubo, mas não deixo de errar e errar feio. Do que estou falando? Na verdade não importa. Muito provavelmente você também passa por isso e tem vergonha de contar o assunto do erro. É normal. Olho para o que está me acontecendo e fico com mais raiva ainda quando eu erro. Está tudo ficando numa boa. As coisas estão se resolvendo, tenho sido muito abençoado. Poxa! Como eu tenho coragem de fazer essas coisas? Me sinto o mais miserável dos homens. O mais condenável. Oras... eu conheço a palavra. Ela me é viva, mas eu não a vivo como deveria. Fica pela metade. Como pode? Acho que nunca tinha falado com tanto afinco sobre esse assunto aqui. Talvez nunca tivesse chegado tão fundo. Parace que eu gosto de tropeçar. Como posso?
Desculpe-me! Acho que deveria poupar-lhes dessas coisas. Deveria contar como foi a minha semana, né? Contar as bençãos. Oras, isso é que me traz esperança, o cuidado de Deus em cada pequena coisa.
Veja! Na quarta feira havia combinado de almoçar com a "garotinha". Sim, ela mesma. Pois então, tive dúvidas se ela iria lembrar do compromisso, se ela teria medo ou algo parecido. Mas estava errado. Ela não só se lembrou como cobrou que almoçassemos. Fomos. Eu, ela e uma amiga dela. Foi até bom, já que não era momento nenhum para lavar roupa suja, era momento de mostrar confiança e respeito. Conversamos sobre diversas coisas. Foi ótimo. No final nos despidimos dizendo como foi bom o tempo gasto. Os dois precisavam daquilo. Só pra poder olhar nos olhos e saber que o outro está aberto a conversações e amizade. Isso me faltava nos últimos 3 meses. Quem diria que devolveriam meu teto? No final do dia ela me manda uma mensagem agradecendo o almoço. Isso me mostrou o quanto Deus estava me abençoando. Ele me deu oportunidade de resolver questões que me machucavam.
Isso sem contar todas as outras coisas da semana. EXTRA!, entrevista no Tenrikyo, "garotinha do sorriso", ABU, galera da ABU...
Agora me digam... Como posso ser tão falho?

"Pois eu sei que o que tens pra mim vai além do meu imaginar"

Quem levou meu teto?

2005-10-14T17:37:00.000-03:00

Cadê o meu teto? Teto? Isso... isso mesmo, teto! Oras, o que me protege de chuva, vento, sol forte e de pássaros que não sabem onde fica o banheiro. Poxa! Onde está o meu teto? O chão está no lugar. As paredes tem se mostrado firmes e intransponíveis como sempre, mas alguém levou meu teto! Que pessoa desalmada levaria o meu teto embora? Alguém inconseqüente e egoísta? Não... na verdade não é tão ruim o quadro dessa pessoa. Quando vejo os seus atos ( os atos que consigo levaram meu teto ) vejo que a intensão não existiu. A pessoa não quis me deixar descoberto, inseguro e aparentemente desestabilizado. Não quis, mas fez.

De forma pouco sutil me deixou a ver navios bem longe de um porto qualquer. Como um furacão levou telhas e vigas da minha vida. O amor se esfriou. Se esfriou num tanto que me dá áté medo de pensar. Me tornei um homem frio e desesperançoso. Sim... minha esperança se foi com o teto. Não consigo trazer a memória coisas que me dão esperança. Está muito difícil lidar com as adversidades no momento.

Não foi ao primeito olhar que senti falta do teto. Fiquei olhando para o céu estrelado e quase me perdi observando as distantes galáxias. Por um tempo considerável meus olhos se voltaram para coisas fúteis e inalcançáveis. Mas quando vieram as primeiras gotas de chuva eu comecei a ruir. Aos poucos pequenas coisas iam me machucando e me botando pra baixo, até que eu desmanchei. Veio tudo a baixo. O chão virou lama, as paredes se entortaram com o vento e eu me senti o mais miserável dos homens, todo molhado.

O fato final talvez tenha se tornado a minha salvação. Um grupo de resgate veio me salvar e me tirar da lama. Junto desse grupo veio outro para a reconstrução do teto. A obra tem demorado um pouco. As chuvas dos últimos dias não têm ajudado. Outra boa notícia é que houve contato com o povo além da fronteira e está marcada uma negociação para a devolução do teto antigo. Sabemos que ele voltará com sérias avarias, mas será um sinal de melhoras diplomáticas. Fantasmas poderão sair de suas cavernas e mostrar suas faces monstruosas para nunca mais serem vistas. Quem sabe não voltarei ao normal. Até lá esperemos que as obras da reconstrução dêem conta do recado.

Que viajada não?
Pois é... c'est moi!

"I just want to know who I am."

Ontem? Quero ver o amanhã...

2005-09-13T23:48:00.000-03:00

Bom... vamos começar por onde? Esta postagem é um registro oficial de um dever que demorou para acontecer mas que era impossível de se esconder debaixo dos tapetes. Lembram do relacionamento da última postagem? Isso mesmo. Esse. Quem é a garota? Eu falei em garota? Calma... só poderia ser uma garota. Eu sou hetero, não é mesmo? Bom. Sem ter dúvidas sobre isso, continuemos. Oras... para que essa curiosidade? É "a" garota. Não... não é essa que você pensa. Não percamos tempo com isso. Nomes nunca importam.
Precisava resolver coisas do passado, limpar as manchas desse relacionamento, curar as feridinhas e as feridonas. Opa... Uma grande ferida. Eu sai muito magoado disso tudo. Muito. Tentava esconder isso de mim mesmo, mas estava machucado. Dolorido. Até que chegou um tempo em que não conseguia segurar mais, toda vez que eu pensava nela só pensava em coisas ruins. Pensava em pequenas vingancinhas, em como eu faria para humilha-la. Sabe... sentimentos muito ruins. Acho que me entreguei demais em algo tão perecível. Eu até pensei em falar gritando toda vez que fossemos conversar. Na realidade não tive essa oportunidade. Tão tolo. Queria que ela visse que eu estava mal, mas ao mesmo tempo queria que as coisas ficassem numa boa, algo que ela nunca quis. Isso mesmo. Ela nunca quis que estivesse tudo bem entre a gente. Ela não se esforçou. Aprontou tudo o que podia para que eu me afastasse, mas eu insistia em tentar colocar tudo em ordem. Será que eu pedi demais, ter a amizade dela?
"Mas o que aconteceu?" Você me indaga. Aconteceu que nos afastamos de vez. Tanto que consegui não ve-la por uma semana e meia. Tanto que consegui não pensar nela durante um bom tempo. "E aí?" Você novamente interrompe ancioso. Nada mais aconteceu com ela. Nada mais. O que aconteceu foi comigo. Sim. O que tinha que acontecer era algo aqui dentro. Não importa o que se passou, eu tinha que perdoa-la. Sim. Não estou sendo demagogo ao dizer que isso deveria acontecer. Mesmo não vendo nenhum sinal de fumaça sequer sobre um possível arrependimento dela, mesmo não ouvindo nenhum passarinho sussurando sobre os sentimentos dela, era meu dever perdoa-la. Não. Penso assim não para deixar sua vida melhor, não, pensei primeiro em mim. Não quero ser rancoroso e sei que isso ficará me machucando aos pouquinhos até a eternidade. Tinha que curar essa ferida. Nunca gostei desse sentimento e acho que foi a primeira vez que isso se prolongou. Era preciso perdoa-la. O ontem? Não me importa mais. Quero só ver o que vai me vir amanhã. Se posso ficar bem com ela? Se podemos ainda ser amigos? Não sei. Ela tem que vencer muitos medos e vir conversar muito comigo. Ou simplesmente me dizer um "oi!" convincente. Acho que isso me basta por momento. Você não acha?
Perdoar é divino? Então temos que aprender muito com Deus.

"Não deixe o sol se por sobre a sua ira."

Pai irresponsável?

2005-09-12T12:03:00.000-03:00

Quem diria que esse blog duraria um ano? Acho que nem eu. Apostei comigo mesmo que ele entraria para os registros de mortalidade infantil. Graças a alguns acontecimentos ( que agradeço a Deus por terem ocorrido ) essa criança sobreviveu a um período tremendo de estiagem.
Se a tecnologia permitir não serei um pai tão irresponsável quanto pareço e ninguém perceberá que havia esquecido do aniversário do blog ( o que de fato ocorreu ). Acontece. Prometo ser mais pontual no próximo ano. Que tal?

"Parabéns é muito piegas. Diga: Continua'o'béns!"

Queria voltar a ser um simples menino na Rua Paulo

2005-09-03T19:44:00.000-03:00

Neste sábado inócuo e quase que desesperador venho absorver alguns pensamentos e memórias que flutuam em minha mente. Acho que estou no momento extremamente crucial para a minha vida. Tenho que decidir em qual caminho que quero seguir ( sim... não tenho certeza do que quero ). É duro pensar que em poucos segundos posso estar largando tudo o que construiram em minha vida com uma decisão tão rala. Vejam como está o meu dilema.
Após um leve romance vivido no começo do ano, comecei a ter uma sede tremenda de paquerar e de ter alguma garota aqui do meu lado. O fato problemático são os exemplos que estão em minha volta. Talvez não seja isso. Talvez só estou me deparando com algo que nunca havia encarado: O fim de um relacionamento marcante. Talvez não seja nada disso.
Mas vamos dar nome ao bovino. Meu problema? Oras... crise de vazio. Conseqüentemente, não estou conseguindo me focar na mesma garota. Sim, claro. Você está certo em dizer que isso não está acontecendo. Pois então... ainda não em proporções alarmantes. A questão é que há a eminência de um novo romance acontecer na minha vida, mas ainda não me apaixonei por ela e tenho medo de isso não acontecer. Acho que preciso conhece-la melhor para poder dizer isso. Enquanto isso, passo por várias garotas e meus olhos se perdem, se distraem. Sabe... agora estou pensando enquanto escrevo e ouço Leela ( banda nova e de letras meio radicais ). Eu preciso de Deus. Do meu Deus. Aquele que me acompanhou em todos os instantes, que me colocou onde estou. Se estou passando por isso é por que Ele tem permito isso e sei que me dará todos os suportes para passar por essa fase, seja lá qual for o resultado. Você acha que eu estou gostando do que tenho passado? Não está muito legal não. Não mesmo. Quero voltar ao normal, ou que as coisas se estabilizem.
Acho que perdi o fio da meada...
Nossa! Quanta divagação! Mas me diga: para que serve um blog? Será que não é pra essas coisas, não?

Ah! Após ver um filme que estava doido pra assistir, me utilizarei de um de seus recursos e farei um Top 5 do que preciso fazer neste instante e provavelmente não farei.

1 - Dar uns tapas bem dados no governador de nosso querido estado.
2 - Limpar minha casa.
3 - Fazer minha mala antes de segunda.
4 - Ler um dos textos que os professores indicaram nesta semana semi-coxa.
5 - Qualquer coisa além de ficar em casa com o computador ligado.

" Moça! Me vê o cardápio, por favor? "

Momento de reflexão?

2005-08-27T17:49:00.000-03:00

Caros colgas do conselho interplanetário do sistema Beta-879 da galáxia da Via do Café.
Boa tarde.
Estive pensando muito em voltar a escrever. Sim. O Blog completará seu primeiro ano de vida neste começo de setembro (?), numa data que nunca lembro já que eu, este péssimo poeta, tenho memória de espermatozóide de elefante.
Talvez até seja esse o motivo da minha volta. Musa inspiradora? Hehe... muito cedo para isso ainda, mas diria que há um caminho.
Ei! Pare onde está!
Falei demais para um momento de reflexão.

"Ame o teu Deus de todo o teu coração, de toda tua alma, de todo o teu entendimento."

Ah!!!!!!!!!

2005-04-21T14:55:00.000-03:00

Eu não aguento esse silêncio. Como é torturante. Porque não obtenho nenhuma resposta? Parece que alguém desligou a tomada do outro lado, como se a pilha tivesse acabado e não pudesse mandar os sinais elétricos necessários para cá. Horrível. Essa sensação de incapacidade me faz definhar. Acho que o problema é que não tenho confiado o suficiente em Deus para resolver os meus problemas. Eu não tenho forças, quaisquer que sejam elas, para reagir de alguma forma. Estou atado às decisões dos outros e da boa vontade dessas pessoas. Mas acho que não é só isso. Entendo que não há forças em mim para resolver nada. Sinto que tudo em mim vem de Deus. Ou que ele tenha me dado. Acredito sim na palavra que diz que Ele não escolhe os capacitados mas capacita os escolhidos. Impressionante como isso faz sentido na minha vida. Tanta coisa se resolveu sem que eu movesse uma palha se quer, porém agora eu não consigo entregar tudo nas Suas mãos. Errado. Muito errado. Como foram as minhas últimas semanas? Você quer dizer meses, né? Pois não escrevo, digo, não conto as novidades aqui há muito tempo, né? Pois então... Vocês conhecem o que é o amor? Ou estar apaixonado? Bom... o que tem me acontecido é algo nesta magnitude. Ponha algumas complicações e alguns kilometros ( somente neste exato momento ) no molho e temos o prato do mês. Rafael enroladinho ao molho verde. Que coisa, não? Quando imaginaria que estaria nessa situação? AHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que vontade de gritar à Deus e o mundo o que está me acontecendo. Talvez assim eu conseguiria a ajuda de algum político forte, algum mafioso poderoso, algum lider destemido e engajado em ajudar os outros. Que utopía, não? Ninguém poderia me ajudar nessa hora, a não ser Ele. Como estou com o coração apertado. Uma sensação que tenho sentido tanto. Um rato cruel que roe a minha roupa. Logo logo estarei nu e sem defesas.

Como terminarei esta postagem? Me digam? Como será o fim? Um final melancólico e desesperador? Um final breve e ensurdecedor? Me digam? Será assim? Será feliz? Ah é? Não... você também não sabe, né? Que pena... (...) Talvez não... pensando bem talvez essa incerteza seja até que saborosa, pois quando chegarmos ao futuro veremos o quanto fomos tolo em nos preocupar tanto com ele. O futuro deve ser construido, e não simplesmente nos dado. O presente é que deve estar em nossos pensamentos. Não... não ache que estou pregando a inconseqüência e a bagunça, pois não estou.

Chega! Pare de falar! Se tem que agir, aja. Se tem que correr, corra. Se tem que esperar, espere. É somente isso o que tem que fazer. Somente isso.

" Quero trazer à memória aquilo o que me dá esperança "

Volte para o seu lugar!

2004-12-17T23:36:00.000-02:00

Estamos chegando ao fim de mais um ano. Quantas vezes vocês já ouviu isso? Que frase mais sem sentido não é? Não. Sem sentido não é, mais se dita com entusiasmo ela se torna idiota. Quais são as certezas da vida na visão ( puramente ) humana? Um dia tua mãe ( biológica ) fez sexo. O amanhã demora no máximo 24 horas para chegar. Uma andorinha não faz verão. E finalmente, o ano acaba. São coisas óbvias ( Óbvio também é um carro nacional que eu anunciei a todos os cantos da Terra que sairia e nunca o vi pelas ruas ), coisas que temos consiência desde bem petitiquinhos ( palavra mais tendenciosa, não? Prometo não repeti-la ) e nunca nos esqueceremos delas. Isso é fato consumado e aprovado pelos melhores técnico do assunto. Assim, não podemos nos desvinciliar disto. Ninguém escapa e nem o nosso blog escapará.
Após dias e dias andando pelo o deserto o Blog do "brasileiro de estatura mediana mais falho deste mundo" se depara com o fim do ano e a necessidade de avaliar os fatos que ocorreram.
Vamos lá? Podemos começar?

O ano de 2004 começou com 3 dias de prova. Quem não se lembra disso? Sim, senhor... ele estava fazendo vestibular e voltou mais cedo pra casa somente acompanhado por sua nova mochila. Ele achou que foi super bem nas respostas e que se daria melhor do que muita gente. Doce ilusão. O mês de Janeiro continuou com um tempo de folga total (irresponsabilidade total, isso sim )e mais uma prova. Esta última foi um fracasso mas não foi notada de imediato, para sorte dele.
Fevereiro poderia ser resumido no título "Os 5 dias que abalaram o mundo de Rafael". Como foi doloroso. Três reprovas em menos de 72 horas que lhe custariam o ano. Mas aí veio a tarde da benção. Ainda não sei o porque mas ele salvou a semana ao ser aprovado na Unesp. Por que eu não sei? Oras? Ele não estudou direito pra poder passar. Não estudou nem um terço do recomendado. Passou no vestibular fazendo meio ano de cursinho ( ainda defendo que é melhor do que fazer o ano inteiro ). Me digam... como ele pode ter feito isso? Eu lhe asseguro que não há méritos dele nesta conquista. Mas de quem seria? Bom... Ele sabe. E sabe o quanto Rafael é grato por isso. Ah! Teve o carnaval. Claro... o carnaval. Uma pessoa muito especial marcou o carnaval. Rafael nunca esquecerá deste tempo.
Cabelo raspado, cidade nova, casa longe dos pais, veteranos bacanas, grande mala nas costas e muita vontade de conhecer um mundo novo. Assim foi março. Bom. Proveitoso. Emocionante. Casa nova... amigos novos, engraçados, com papo muito legal ( oras... ele estava preso ao colegial até então ), e com nomes meio estranhos.
Abril, Maio. Greve. Sim. Isso mesmo, greve. Uma viagem para longe com um objetivo que ele tentava esconder. Será que ele errou em fazer isso? Viajar não, o erro seria esconder o fato. Também acho, ele errou ali, naquela noite.
Junho. Ribeirão Preto voltou a ser a minha cidade por pouco tempo. Telefone cruel. Por que não largou tudo e ficou por lá? Você não sabe onde é "lá"? Oras... "lá" é lá e só.
Julho. Se tornou viagem de rotina, mas é a rotina mais gostosa do meu mundo. Ir para o Rio de Janeiro e visitar os primos e tios. Uma delícia. Descobrir que show ao vivo é o melhor da música, descobrir que alguns cariocas podem ser bem legais, descobrir que festa junina no Rio é qualquer coisa menos festa junina e descobrir o quanto criança pequena é adorável. Notícias boas. A greve acabou. Comemoraram como se os estivem libertando de um ditador tirano. Estavam alegres com a volta.
Agosto. Um dia. Uma oportunidade. Um cabelo tão desarrumado. Umas voltas de carro. Um almoço com a mãe. Um refresco de caldo de cana ( boa e gostosa garapa ). Rodoviária. Uma nova oportunidade e mais uma que foi desperdiçada. Até Julho que vem. Em 2005 poderemos nos ver. O resto do mês? Cotidiano de faculdade. Quer coisa melhor? Talvez não.
Fim do calendário do primeiro semestre em Setembro. Antes do fim agonizante ele passou por uma prova de fogo. O pré-projeto da Érika Dios. Que coisa horrível. Mas não teve nada de bom neste mês? Teve sim. Viagem, como sempre existe na vida do Rafael. Foi pra São Paulo e passou ótimos momentos por lá. Ótimos.
Outubro. Tirando uns enroscos, uns problemas que não dependem do simples querer, uns casos de amor ( na realidade só foi um. A questão foram as conseqüências dele ) o mês não passou do espaço de trabalho na faculdade. Mas não posso esquecer do começo do francês. Ele vê um bom futuro para esse começo.
Novembro. Ah... este mês foi movimentado. Bem movimentado, mas não vou gastar muitas palavras aqui com ele. Duas burradas bem grande e incorrigíveis, começou a temporada de trabalhos da faculdade, duas provas ( as primeiras do curso ) e a aventura numa viagem muito criticada mas que nos enche de esperança de termos um futuro bem satisfatório.
Já em Dezembro sobreveio a terceira burrada. Nesse meio tempo um amigo esteve fora e bem longe. Ele ao chegar ajudou a começar a arrumar a "casa". Com ele a verdade foi vista. Foi visto o quanto ele é falho, o quanto ele é tacanho ( algo que eu condeno tanto ), o quanto ele é bobo, o quanto é preciso aprender e ler, e o quanto é preciso pensar antes de falar e de fazer. Essas coisas e um pouco mais. O mês ainda não terminou, mas está por um fio. Faltam dois dias de aula e uma semana pra se passar com a família. Algo para descansar ou algo parecido. Pois é... o fim está próximo. Mas não... pode ficar trânqüilo que estaremos por aqui no ano que vem. Pode deixar. Se Deus quiser assim será.

Grande esta postagem né? Pois é. E ainda faltou muita coisa pra contar. Vamos ver o que teremos em 2005.

" Sempre que quiser volte para aquela praia. "

O dia em que o mundo parou...

2004-11-25T13:39:00.000-02:00

Queridas leitoras e simpáticos leitores, me perdoem por esta demora enorme e absurda. Estive desligado do mundo virtual durante um bom tempo e não tive forças psicológicas para poder postar algo decente e proveitoso para vocês. Mas me veio uma dor de ouvido ( minha mãe diz que é o meu dente do ciso que está nascendo... vai saber, né? ) que pode ter curado o meu problema da falta de escrever ( tempo e criatividade ). Pois então... com dor de ouvido acabei acordando às 5 horas da manhã ( quem já fez isso mesmo não tendo uma boa razão? ). Bom... o que se fazer às 5 horas da matina?
Opção 1 - O óbvio. Voltar a dormir
Opção 2 - Ficar deitado na cama e pensar em todas as coisas que nos acorre e nos intriga
Opção 3 - Ligar o rádio e ouvir o final daquelas seqüências de músicas que passam de madrugada
Opção 4 - Esperar o nascer do sol enquanto observa a movimentação dos vizinhos acordando
Assim eu escolhi a porta de número 4 e não me arrependi. Estamos no horário de verão e por conseqüência tive que esperar mais tempo para ver a silueta redonda do astro maior do nosso sistema. Posso te assegurar que é lindo ver cada tonalidade nova que se faz no céu enquanto o sol está raiando. É algo tão perfeito e tão sublime que nem mil poesias bastariam para suprimir o significado de cada auvorada. Nem o mais romântico dos homens viventes saberia explicar para sua amada o que isto quer dizer. Nem mesmo a lua e toda a sua curva e sensuais sardas ( aqueles buracos são sardas ) é mais importante e impactante do que eu vi e que não me cansaria de ver todos os dias. Mas talvez seja melhor assim, vendo esta maravilha de Deus apenas algumas vezes na vida.
Assim, me deliciando com a paisagem, eu pude refletir assuntos importantes e que estavam emperrados na "fila de prioridades de resolução". Me fez bem. Muito bem. Talvez o efeito pode se repetir em você. Quem sabe?

" No one hears me sing this song "

Como pode ser?

2004-11-09T16:41:00.000-02:00

Após um tempo obscuro e nebuloso da vida deste rapaz que aqui lhes escreve, temos a volta de uma importante parte deste blog meio inútil ( eu te pergunto: será? )

O Momento " Fome em Bangaladesh "

Você viu. Você ouviu falar. Você ficou sem entender o sistema. Você se indignou com a bagunça. Você torceu com um amor numa antes dado a um democrata estadunidense e que nunca mais irá desperdiçar. Você esperava outro resultado. Você até se animou com a idéia de ter o mesmo problema que abalou a Flórida em 2000. Você não se conformou com a razão do resultado ter sido assim. Você perdeu alguns fios de cabelo ao realmente constatar a ignorância em que o povo do país mais rico do mundo vive. Você, agora, tem a imagem fixa na mente de que o mundo acabará antes de 2008. Você acredita que os iraquianos continuarão o seu levante e que acabarão por explodir o oriente-médio inteiro com a sua raiva anti-estadunidense. É... eu te entendo...
Mas como? Você não sabe do que estou falando? Você não sabe mesmo? Em que mundo você vive? Ah! Como eu queria viver como você vive... sem ficar me preocupando com algo tão distante de nossos poderes e que nos afasta dos nossos reais problemas, aqueles que estão próximos de nós, aqueles em que a nossa preocupação pode modificar algo.
Entendem o que quero dizer? Sim, o mundo perdeu muito com a reeleição do senhor Walker Bush, mas não deveriamos ter dado a atenção gigantesca que demos ao assunto se nos esquecemos de outros tantos tão impactantes quanto. Claro, claro... os E.U.A. mandam no mundo. Isto é incontestável. Incontestável também serão as conseqüências desta eleição, mas acredito que temos tantos problemas mais próximos e que nos abalam mais do que a presidência do senhor W.B. Deveriamos nos atentar a isso, aos pequenos problemas que estão perto e que nos atrapalham tanto. Você não acha? Por exemplo a briga que ocorreu em sua família na semana passada. Essa mesma. Ou o desenrolar da que aconteceu no mês passado. Ou aquele teu amigo que está precisando de grana para completar o mês. Lembrem-se deste problemas, eles são importantíssimos. Te asseguro que estes nos são mais acessíveis e de fácil resolução.
Sobre as possíveis atitudes futuras do senhor W.B. não posso lhe indicar nada. Somente sei que este é um homem insano e que tem poderes para virar o mundo de cabeça para baixo conforme o humor dele. O petróleo que ele tanto corre atrás não está somente ligado à sua nacionalidade, que representa tamanho consumismo, mas está ligada umbilicalmente aos seu passado texano e as atividades financeiras de sua família e de seu amiguinhos. É terrível imaginar mas há fortes indícios de que a invasão iraquiana foi planejada, no início de 2001, para que os E.U.A. pudessem assegurar o preço do ouro negro em um patamar economicamente atrativo para os produtores estadunidenses ( beneficiários? Bush Family and Friends, novamente ).
Por isso digo que estamos diante de um insano. As verdinhas gritam em seus ouvidos pedindo para entrarem em seu bolso e ele tem todo o poder de atender o pedido delas. Ele pode fazer de tudo para garantir a entrada destas em sua conta.
Mas não se preocupe. Viveremos ainda por muito tempo. Temos que correr atrás de muitas outras coisas.

" Keep walking George Walker to the cliff. "

Diga 33. 33? Por que 33? Não reverbera...

2004-10-31T03:17:00.000-03:00

Me digam. O que eu estou fazendo aqui? Qual é a razão de eu estar aqui mas não fazer nada do que me é designado? Qual? Vocês sabem me dizer? Eu não entendo. Como eu posso ser o que sou? Eu tenho todas as oportunidades nas mãos mas as desperdiço como se fossem aquelas horas de esperas pela boa vontade dos médicos nos atenderem. As trato como algo inútil e quando vejo que as perdi eu me desespero. Como eu posso ter tudo o que tenho? Eu não mereço nem o centavo de EURO português que recebi por engano no troco do supermercado. Nem isso. Muito menos o outro centavo de REAL que veio junto da outra moedinha cor de cobre ( não sei se é esse o material delas ). Nem o real eu mereço. Nem esse perde e ganha da vida que temos. Nem isso. Nem isso. Sabem... eu sou miserável. Eu sou medíocre. Eu sou irresponsável. Eu sou ignorante. Eu sou presunçoso. Eu sou HIPÓCRITA. Isso mesmo. HIPÓCRITA. Não me faço valer nem o preço do canudo ( acreditem se quiserem mas o canudo é vendido por unidade ) que a cantina do J.A. compra. ( vou repetir por achar que mereço ouvir a frase por muitas vezes ) Mas nem isso. Nem isso.
Exemplos? Devo dar exemplos para vocês? Eu acho que vocês merecem pelo menos um deles. O restante deles são pessoais demais. Ficariam fora do objetivo dessa postagem. Mas é claro. Todas as minhas postagens tem um objetivo. Todas. Leiam as outras para conferir. Bom... vamos deixar esta discussão de lado... voltemos para a minha situação. Exemplo, né? Está bem...
Digo que sou HIPÓCRITA pois estive numa situação complicada esse ano. Após a resolução do problema e quando os ânimos estavam começando a se estabilizarem, eu prometi fazer de tudo para que o fato não ocorrece novamente e que estaria do lado dessa pessoa para tudo o que fosse necessário. Tudo mesmo. Não medi ao prometer. Pois então. Adivinhem vocês o que aconteceu. Eu não cumpri o prometido, nem uma vez sequer. Não fiz mais parte da vida dessa pessoa. Agora sou um alguém qualquer que convive nos mesmo ambientes. Somente isso. Me diga, não é hipocrisia minha? Agora eu viro as costas? Quem sou eu para fazer isso? Não sou nada. Uma gota num oceano. Um grão de areia na praia. ( vocês sabem por que nos vêm sempre essas analogias à mente? eu também não. deve ser a questão da grandeza incompreencível ) Não significo nada e ainda por cima quebro uma promessa que pode dar tanto consolo à alguém precisando de ajuda? Me respondam. Quem sou eu para fazer isso? O que faço por aqui? Agora sinto o verdadeiro sentido do endereço do blog. Complexo de Bangaladesh. Me sinto o pior homem vivente. O pior. Não me sinto incapaz, me sinto incompetente e ineficaz. AHHHHHHHHHHHH!!!!! Como as coisas podem chegar a este ponto? Agora mesmo me entrego numa grande mistura de sentimentos de culpa e de gosto pelo o que fiz. Como isso é terrível. Estou me sentindo enojado de mim mesmo. AH! Que sensação ruim. Que sensação ruim...
Oh, meu Deus. Esqueci de vocês. Tenho algo para subtrair disso tudo e dar de conselho. Não se sintam coagidos e não interpretem isso como um sermão moralista, mas gostaria que vocês não chegassem ao estado de penúria sentimental ao qual cheguei. Revisem as suas vidas. Contem os prós e os contras. Examinem cada detalhe que lhes incomodem e os consertem. Corram atrás dos sentimentos feridos, procure tratá-los e seja, por uma vez por todas, verdadeiro em suas ações. ( sei que todos já prometeram para si mesmos que iriam mudar e seriam mais verdadeiros ) Talvez vocês não saibam o quanto isso fará bem para os teus futuro. Não, não terá nenhum resultado imediato. Mas nem se preocupem com isso. No futuro, talvez, vocês verão os lucros. Talvez vocês os verão, mas eles estarão lá com certeza.
Outra coisa que lhes peço. Não deixem nenhum comentário de pena, nem de incentivo. Eu não estou buscando isso e não os quero no momento.

" - Erros? Mas que erros?
- Mas que coisa, né? Como somos falhos. "

Um verdadeiro domingo

2004-10-25T00:27:00.000-03:00

Quais são os ingredientes para se preparar um bom e verdadeiro domingo? Você conhece os segredos secretos para fazer isso? Não? Então você não sabe o que está perdendo.
Vamos lá. Ingredientes:

- Sair na noite de sábado para chegar tarde em casa ( ou se preferir pode substituir por uma boa bebedeira, algo não recomendável mas muito prático )
- Uma cama bem macia e bem quentinha ( para os adeptos da bebida na noite de sábado, nem cama de granito sem forração impedirá de proporcionar o efeito necessário )
- Desligar o despertador, seqüestrar o galo da vizinha, fechar a veneziana de tua janela ou botar sonífero na comida daquele vizinho de cima que adora acordar cedo e ligar o radinho para ouvir bem alto. Isso serve para que nada atrapalhe aquele sono maravilhoso de manhã de domingo ( isso é o que dá a pitada de sabor suave no domingo )
- Acordar, de preferência, depois das 11:30 para obter-se a congruência de horários necessários para um domingo verdadeiro. Se ocorrer de você cair da cama ou ter tido um pesadelo que te acordou mais cedo, tenha recursos como cd player, radinho com fone, um bom livro de cabeceira ou qualquer outra coisa para se manter em sua cama curtindo e pensando ( os pensamentos dessa horas são os mais proveitosos )
- Tomar um café da manhã à gosto.
- Ter uma decepção esportiva de algo que ocorreu durante a manhã ou de algum esporte que acontecerá antes do futebol, ou receber a notícia de alguma tragédia que aconteceu na noite anterior. ( tudo isso nos sensibiliza ) ( ingrediente certo para que a massa não desande e endureça )
- Ver futebol. Seja em casa, assistindo pela televisão no conforto de seu sofá ou puff, ou seja no próprio estádio ( para os preguiçosos e medrosos a tv é a mais recomendada )
- Preparar o almoço de domingo. Nada muito requintado. Requinte somente em almoço onde a família toda está junta. ( vejam aqui o porque do adiantar do relógio ) ( almoço neste tipo de dia tem que ocorrer mais tarde que o normal do resto da semana )
- Comer o almoço de domingo e com muito gosto.
- Ter a alegria de ver o seu time ganhar ou a tristeza de ver o seu time perder ( os dois casos realçarão o sabor esportivo do dia )
- Agora você tem duas opções de ingredientes para continuar o dia. A mais usada entre a população é a de ficar em casa e assistir todos os programas de domingo no horário da tardinha e do começo da noite. Com isso você obtém a nata da cultura ultra inútil que existe em nosso planeta. Já a outra escolha possível é a de ir em alguma reunião religiosa. Não interessa qual é a religião ou a denominação, o que vale é resgatar o sentido primitivo do dia, do domingo. Serve, além de saciar os anseios religiosos, como resgate da memória e do verdadeiro significado das coisas, algo tão perdido em nosso dias.
- Por fim, você pode acrescentar uma conversa de telefone ( o horário mais barato para se ligar )com alguém que você não viu durante este dia. Lhe dará um uma sensação de paz para se começar bem a semana.

Gostou? Delicia-se quando puder. Saiba que isto não é regra. Pode se tirar e acrescentar alguns ingredientes durante a feitura mas não deve-se alterar a massa.
Tente por em prática no próximo domingo e sinta o sabor de um domingo verdadeiro.

" Pedi, e dar-se-vos-á; buscai, e encontrareis; batei, e abrir-se-vos-á. Pois aquele que pede, recebe; o que busca, encontra; e ao que bate, se abre. "

Vontades...

2004-10-21T15:16:00.000-03:00

Olá... você acessou o blog do Rafael... no momento ele não pode te dizer nada além disso: " Sem pieguisse...Você é uma pessoa muito querida e preciosa em minha vida e as palavras para descrever esse meu sentimento não cabem nesta página. Quero acrescentar mais sabor em teu dia a dia. "
Queria que essas palavras ressoansem em teu coração te conheçendo ou não. Agora deixe o seu recado após o fim da leitura da postagem. Fique tranqüililo que ele retornará qualquer palavra aqui deixada.

Bom... vamos começar a postagem de hoje. Vocês viram isto aqui em cima? A mensagem da blog-secretária eletrônica? Pois é... esse é o meu primeiro desejo de hoje. Queria que as pessoas ouvissem o que tenho a falar para elas. Sabe... após alguns sonhos nesta semana vi como os que vivem em minha volta são necessários para mim. Ando me sentindo muito carente. É verdade. Quero sentir a presença e o toque das pessoas. Acho que é a primavera... essa estação maluca. Não... não quero ser assediado por alguém. Não é isso o que quero. É somente um abraço, um encostar de ombros quando sentamos proximos, um olhar mais atento para o que eu sinto e a presença das pessoas por perto. Desejo complexo, não?
Mas então... o meu outro desejo é conhecer outras pessoas. Sim. Aumentar o meu círculo de conhecidos ( amigos mesmo eu já tenho ) para outros lados. Conhecer pessoa diferentes e com idéias diferentes. Sinto que mudar de ares faz muito bem as vezes.
O terceiro da lista é algo de resgate de memória. Li, em algum lugar por aí, o desejo de uma garota de que alguém fizesse uma música em sua homenagem. Isso me faz lembrar do tempo em que eu era maluco para escrever a letra de uma música para a banda do meu primo. Até fiz alguns rabiscos por aí, alguns poemas sem os dedos mindinhos dos pés. Coisa simples, sem muita pompa ou cuidado com as palavras. Mas perdi a inspiração. Perdi o meu rumo musical ( talvez tenha visto que eu não tinha base de conhecimento poético para escrever algo e acabei desistindo ) e há 10 meses que eu não tento criar um verso se quer. Após ter visto o desejo da garota eu quis recomeçar a escrever. Sinto que me fará bem tentar de novo. ( "Tente outra vez!" ) Esse é o meu desejo, voltar a escrever letras de músicas. Sei... você vai sugerir que eu escreva algo para a garota, né? Seria legal... se um dia eu conseguisse conhecer ela de verdade, talvez escreveria.
Desejos mais profundos esses aí de cima, né? Agora vamos colocar os mais banais:

- Ver um jogo do COC - Ribeirão Preto de basquete
- Ver o filme Monstros S.A. só pra ver a música que a Boo canta no banheiro
- Ver o São Paulo ganhando o campeonato brasileiro
- Encontrar alguns amigos que estão fora do país
- Bater um papo legal com o meu primo
- Chutar a bunda do Antônio Carlos Magalhães
- Conversar
- Conversar
- e de quebra conversar mais um pouco
- Pular de para - quedas
- Fazer rapel em Analêndia ( cidade piolho )
- Aprender a navegar em Ilhabela
- Ir para Ilhabela
- Ver o filme do Bruno ( aquele que mora aqui na república ) pronto
- Ter um cachorro de verdade aqui no apartamento ( só vale filhote ) ( essa fase é a mais divertida )
- Falar francês
- Praticar o francês que eu for aprendendo
- Ter mais juízo e responsabilidade ( apesar que dizem que isso eu já tenho )
- Que os caras lá em casa tivessem mais atitudes em favor de nós três ( coisas de limpeza )
- Ter encontrado alguém corajoso ( ou corajosa ) para ir comigo para Buenos Aires pela bagatela de 220 reais ( não tive coragem de ir sozinho )
- Assistir o filme Casablanca sem que a fita pife de 5 em 5 segundos.
- Não dormir demais para não perder a hora e não me acusarem de que faço a faculdade "nas coxas"
- Conseguir comprar todos os CDs de música da minha lista de prioridades de compras que não existe
- E finalmente... o fim desta postagem.

" Por que não faço o bem que prefiro, mas o mal que não quero, esse faço. "

Queria mudar

2004-10-18T14:50:00.000-03:00

Olha só. Vocês já perceberam minúsculos detalhes em si mesmos? Talvez o detalhe já estava presente em ti há muito tempo e você nem percebeu. Aconteceu isso comigo agora. Sempre olhava para as minhas mãos mas até segundos atrás não havia percebido que há uma mancha na minha mão esquerda. Na verdade eu já tinha conhecimento disso mas imaginava que era sujeira ( porquinho! ). Mas não. É uma mancha mesmo. Muito provavelmente de suco de limão que não lavei direito e ficou exposta ao sol. Sempre temi isso, deixar manchar a pele com suco de limão mal lavado depois de espremer a fruta. Desde pequeno tenho esse medo. Mas não é isso com o que eu deveria me preocupar. Deveria me preocupar com o detalhe que não tinha percebido. Dou importância para certas coisas e deixo de lado outras muito mais preciosas. Por exemplo? Eu não sou carinhoso como os que eu amo. Não dou a atenção necessária para aqueles que gostam de mim. Por exemplo você. Quantas vezes te disse que você é peça importante de minha vida e que me preocupo com as tuas necessidades? Quantas vezes? Infelizmente, talvez nunca fiz isso. Sabe... eu sinto falta de fazer isso. Sinto mesmo. Não há desculpas para não faze-lo. Posso dizer que tive medo, que sempre esqueço de falar ao te ver, que você nunca me deu abertura para troca de carinho mas isso tudo não serve para redimir o meu erro. Erro imperdoável. Imperdoável. Você não concorda?
Até o Mandril que eu vi no zoológico domingo é mais carinhoso do que eu. Ele, pra fazer a corte a uma de suas fêmeas ( o termo técnico do chaveco animal ), beijou a mão dela. Ela ficou ruborizada mas adorou. Não consigo nem fazer isso. Horrível a minha situação, não? Aliás o zoológico de Bauru não tem o famoso cheiro de jaula típico de locais com esta finalidade, mas sentimos um cheirinho de mata o tempo todo. Uma delícia. Mata que deveria ter atrás de todas as nossas casas. Sentir aquele cheirinho logo de manhã, ouvir o canto de todos os pássaros possíveis e ver macaquinhos saltando de galho em galho. Utopia. Pena que não é assim.

Agora irei escrever as frases que me vieram a cabeça nesta manhã.

"Não posso."
"Same direction"
"É preciso ter atitude?"
"O probema está neste lado?"
"Tão próximo mas tão distante."
"Estive perto?"
"Saudades"
"Me encaixo no sistema?"

Meia hora depois...

2004-10-14T17:35:00.000-03:00

Mais uma vez, em menos de um mês, viajo para São Paulo e passo um tempo muito legal com a minha família. Da mesma forma de duas semanas atrás, acabei tendo uma grande carga de cultura para compreender e absorver. Foi impressionante a impressão que tive do Brasil enquanto estive na capital paulista. Se analizarmos a quantidade de exposições e a qualidade delas imaginamos que vivemos num país preocupado com a educação e a cultura, mas não é isto o que acontece. São extremamente concentrados os recursos culturais em nosso país. São Paulo foi abençoada com esta concentração. Após a primeira viagem que fiz, pensava que haviam se esgotado as possibilidades de maiores surpresas culturais na capital, mas isto não se confirmou. Nem se chegou perto disso.
Fui na Bienal de arte. Sim, isto mesmo o que vocês estão pensando. Um maior barato este tipo de coisas, não? Pois é. Cheio de coisas novas, linguagens novas, experiências novas, gente nova, visões novas e aparelhagens novas. Descobri ( tardiamente ) que arte é algo muito subliminar e que não é nada legal ter alguém lhe dizendo o tempo todo o que o autor quis dizer com aquela obra. O interesante mesmo é ir descobrindo os detalhes e os significados com os próprios olhos e do seu jeito. Tirar as suas conclusões e encaixar os seus anseios na obra. É assim que deveria ser feito. Nada de guias. Não somos cegos. Ou somos?
No local, vi obras de provocaçãos, de piadas e conclusões internas dos artistas, de conceitos diversos, de belezas consagradas e novas e de arte pura. Ficaria várias postagens falando do que eu gostei de lá. É bom vocês saberem que eu gostei muito de ir lá e ver o que eu vi. Só não foi muito agradável ver a fita da cirurgia de circuncisão de um dos artistas. Chaguei a conclusão que não faria uma coisa daquelas nem que me pagando. Não... não a filmagem... seria a cirurgia em si o problema. De resto ( das obras ) é aconselhável vocês irem ver por si mesmos. Não adianta contar-lhes nada. Perderia totalmente a graça. Aliás tenho que informar uma coisa importante. A entrada na Bienal deste ano é de graça para a comemoração dos 450 anos da cidade que a recebe. Quem está dando este presente, se é a prefeitura ou se é o governo do estado ou ou se são os alunos da FAAP, já não é meu depertamento.
Perto do recinto da Bienal existe a "Oca" ( palavra da qual tenho minhas dúvidas se é totalmente indígena ) que é outro local de exposições de arte. Pude ir ver, lá, uma amostra de moda. Sim, moda. Sem preconceitos vi como a moda se desenvolveu no século XX e como a fotografia acompanhou esse processo. Muito interessante ver as grandes obras dos grandes estilistas que ditaram as regras de vestimenta de nosso último século. Muito interessante mesmo. Vale a pena ver isto também.
Ah! lembrei de mais uma coisa... tava indo embora sem dizer isso. Vi na terça - feira um exposição de artes dadaístas e de artes surrealistas. Me surpreendi ao ver a produção de uma arte que rompia tanto ocorrer há tanto tempo. Até vi o mictório do Duchamp que foi assinado pelo Richard Mutt ( imagino eu, que seja o original ) e que foi exposto como arte em 1917. Olha que pensei que eles tinham jogado isso fora. Como sou ingênuo. É arte. Não se joga arte fora.

Bom. Chega por hoje... volto daqui um tempo... um pouco mais do que meia hora... tá?

" Não tenho frase para hoje "
de autoria de Sara Marina Del Monaco Drummond Ferreira.

Por que os homens ( não ) choram

2004-10-07T01:09:00.000-03:00

Vamos brincar um pouco? Quero tentar adivinhar o pensamento de vocês. Posso? Valeu... deixa me ver... agora vocês estão pensando que eu vou chutar algo absurdo e, assim, dizer que estão com o pensamento em saber como as pessoas conseguem montar aqueles barquinhos dentro daquelas garrafas minúsculas. Bom... primeiro você pensou nisso e depois acabou pensando nos barquinhos das garrafinhas. Inevitável. Mas o ponto em que eu queria chegar não é esse. Eu quero voltar e saber o pensamento que lhe veio ao ler o título. Vamos... não minta... você imaginou que eu falaria de mim nessa postagem, não é? Desculpe decepciona-los em parte mas não serei o assunto central.
Começemos então. Noutra noite estava jantando com os rapazes daqui de casa, quando em um momento de silêncio ( para quem leu a postagem anterior sabe que é um situação crítica para mim ) vi uma feição muito triste num dos rostos deles. Muito triste mesmo. Anteriormente, enquanto fazíamos as compras do mês, o percebi muito calado e compenetrado em outro pensamento, além das contas a pagar. Assim, ao ver a primeira cena, tomei a decisão e perguntei o que estava lhe ocorrendo. Ele, que havia terminado com a namorada há 1 semana e meia, tentou desviar a atenção falando que estava tudo certo. Nisso comentei que o tinha visto triste e voltei a questiná-lo. Ele gaguejou e disse que o problema era mulher. " Tua ex namorada é o problema? " perguntei. Confirmando ao menear a cabeça, o vi com os olhos marejados. " Bateu a saudade dela? " novamente perguntei. Nem negando nem confirmando nos disse ( lembre que tem mais gente na mesa ) que sentia um pouco de saudades. Imaginei que ele ia se debulhar em lágrimas em cima da borda de pizza, que ele não come. Faltou muito pouco para ele fazer isso. Sabe... muito pouco. Me senti um inválido perante um problema dos outros, como já me aconteceu inúmeras vezes. Mesmo assim lhe falei que ele poderia se abrir com a gente e que tentaríamos ajudar, mas ele preferiu se manter fechado a isso.
Pois então... me veio a seguinte questão logo após isso. Por que ele não derramou nenhuma gota de lágrima naquele instante? Pensei na possibilidade do preconceito machista de que, nós homens, não podemos chorar. Mas não deve ter sido isso. Talvez ela não merecesse o seu choro... talvez...
Agora vejam uma situação minha. Estava eu num ônibus da RIL vindo de Ribeirão Preto para Bauru. Passava o filme " O Patrióta ". Ele não é nenhum classico épico ou coisa parecida mas teve uma cena em que não me contive. O personagem principal estava se despedindo da filha de 3 anos enquanto ela nada dizia e fazia cara de brava. Ele disse que a amava, a beijou meio forçadamente, se virou e começou a caminhar. Estando ele alguns metro já longe, ela começa a correr gritando e chorando pra que ele voltasse. Assim que vi isso lembrei de uma situação muito parecida da qual eu era a criança, e isso me emocionou muito. Como já disse, não me contive e chorei. Não... não foi choro de soluçar mas escorreu um filzinho de lágrima de cada olho. Tentei segurar um pouco ( maldito preconceito machista ) mas não consegui. Tinha que chorar, a memória me levou a isso.
Me digam então. Por que somos tão emotivos mas, assim mesmo, nos mantemos presos a essas cascas de ogros? Por quê? Por que não choramos logo. Não precisamos mostrar para todos mas está errado escondermos tanto. Oras... é somente água que sai dos olhos. É somente expressão de que sentimos emoções como todos os outros. Faz parte da nossa natureza. É o que nos humaniza. É o que nos humaniza.
Muitos de nós deve refletir sobre tudo isso e mudar de postura. Não podemos continuar assim. É muito triste reprimir certos sentimentos.

Mas chega por hoje, não? Escrevi demais... vocês não acham?

" Mas vou guardar o retrato que eu tirei, de você. Nele os olhos não conseguem esconder que você estava feliz. "